pedaço do gato

out of order

2012-01-10T11:34:00.000-02:00

estamos em:

www.mardocelar.tumblr.com

Until further notice ;D

o pecado

2012-01-06T13:30:00.001-02:00

Forgive me Father, for I have sinned. De todos os tipos, jeitos e modelos que o pecado nos é oferecido. Fiz strudel com a maçã, fiquei bróder da serpente. E da cobra. Cada um dos sete, juntos e separados. Ah, os pecados!

Eu não pequei porque quis, não quis pecar. Eu fui vivendo, os pecados foram chegando e eu fui pecando e andando e seguindo a canção. Agora nem sei se peço perdão porque esses pecados todos me pareceram naturais. Nem sei dizer onde foi que eu pequei. Nem sei a diferença entre gula e luxúria. É tudo igual, é tudo normal. E por ser tão normal, se é o pecado nosso de cada dia, chega a ser capital?

Será que não é a culpa que faz o pecado ser pecado? Porque se for, claro, eu fui pecaminosa algumas vezes aí. E de vontade própria paguei minhas Ave Marias. Minha consciência é mais severa que você, padre. Meu travesseiro é um carrasco.

Mas se o pecado é seguido de satisfação plena e alegria, aí já não sei se vale ajoelhar de novo. Para pedir perdão, pelo menos, não. Talvez para agradecer. Agradecer a saúde e oportunidade de pecar mais um dia. Acho que pecado mesmo é o oitavo, que funciona como Todas as Anteriores: não passarás vontade.

Forgive me father, mas a gente vai tomando.
Que também sem a cachaça, ninguém segura esse rojão.

Feliz 2012

2011-12-31T16:58:00.000-02:00

Olha 2011, eu não tenho nada do que reclamar não. Você foi bem gentil comigo, assim como a maioria dos outros anos que vieram antes de você. A coisa tem sido meio que crescente em termos de qualidade. Mas de um jeito que o começo não foi ruim, foi necessário. Não sei se estaria aqui hoje (no sentido figurado) se eu não tivesse passado por tudo que passei, aprendido tudo que aprendi. E eu aprendi coisa, hein! Das formas mais diversas, gradativamente mais amenas.

Hoje eu sinto quase que vergonha de pedir qualquer coisa que não seja o mesmo de hoje, que fique tudo igual. Porque o igual fica cada vez melhor naturalmente e pra mim já está jóia. Não preciso ganhar a mega da virada para ser feliz em 2012, embora eu tenha jogado.

Eu já tenho minhas maiores riquezas e foi 2011 que me ajudou a ver isso. E se tenho que pensar no progresso, torço para que eu e vocês tenhamos saúde e fé. Consciência para ver e valorizar tudo de bom, força e sabedoria para entender tudo de ruim. E cachaça para ambos os casos.

Esse post tá a fina flor da chatisse. Queria subir o nível da coisa porque vocês merecem.

Aliás, obrigada! Pelas visitas, pela admiração sincera. Sério, obrigada.

Bora achar mais pedaços desse gato aí pela vida!

Feliz 2012!

amigs!

2011-12-28T17:32:00.000-02:00

Eu tenho amigos pra cacete. Tenho amigos de longa data que seguem comigo até hoje. Tenho amigos que eram amigos ~~irmãs~~ de amigos e agora são amigos meus mesmo. Tenho amigos que são da minha família, que parecem comigo, que têm o mesmo sobrenome. Tenho amigos antigos que eu mal vejo hoje em dia, mas que continuam sendo meus amigos. São os amigos das escolas todas da vida, que mudaram de escola ou de vida, mas que não mudaram o tamanho do pedaço que ocupam no meu coração. Amigos assim que eu admiro, que eu sinto orgulho. Amigos que são amigos mesmo depois de voadoras nas costas, que compartilharam o melhor show do melhor dia, amigos de brisas sem fim num ônibus que não andava.

Eu tenho amigos de rodas cantadas, que eram cantadas nas quadras e nos bares, nos lounges e nas ruas. Amigos que vestem a mesma roupa, amigos da mesma classe. Amigos que eu levo comigo no sentido figurado e no sentido literal: levo mesmo, onde for, como puder.

Eu tenho amigos do navio, que é quase uma vida paralela. Esses amigos eu talvez um dia nunca mais veja. Alguns deles, né? Outros amigos eu vou reencontrar nas mais inusitadas ou planejadas situações. Porque meus amigos do mar são amigos de verdade, são as pessoas mais importantes que existem quando a gente está lá. E essa importância não morre com sign-off. Assim como não morrem as memórias mais marcantes, que são as que vivi ali, com eles. Amigos do mundo todo, amigos que moram na minha rua, amigos do rio de janeiro (imagine!). Amigos do mar são muitos e às vezes custam a se diferenciar das pessoas regulares, dos colegas. Amigos do mar são amigos sim, são amigos também. Que eu amo sinceramente.

Eu tenho ainda os amigos de fé, que rapidinho viram amigos de cerveja na esquina. Ou de pizza no fundão. Amigos que são irmãos, que me compreendem no sentido mais profundo. Em quem eu talvez mais confie. Amigos que eu às vezes nem sei o sobrenome. Mas que são amigos de coração, são sinceros e humildes. São leais. São amigos.

Tenho amigos que conseguem ser todos esses amigos de uma vez só. São família, são parceiros, são irmãos de fé, são bróders de cerveja na esquina. São singulares e nem de cerveja gostam. Mas compreendem essa pluralidade como licença poética. São aqueles amigos que eu nem preciso explicar...

Eu tenho muitos amigos. Pessoas que talvez não estivessem comigo em lá muitas coisas mas são pessoas que me inspiram alegria e carinho só de pensar neles. Pessoas que eu sorrio ao ver fotos, pessoas que me emocionam e nem sabem. Eu tenho muitos amigos e talvez por isso eu me sinta tão segura na vida. Eu sei da sorte que tenho e isso pode causar um aumento significante no meu topete.

Eu tenho amigos. Essa é a diferença!

merry christmas and happy new fucking year

2011-12-25T12:36:00.003-02:00

Penso que o Natal seja um conglomerado resumido de um ano inteiro. Não pelo sentido religioso ou histórico, as pelo que se vive hoje, sociologicamente falando. Assim sendo, desejar um feliz natal é desejar que você tenha tido um ano bom. Ou que pelo menos as coisas tenham se acertado agora no final. Você não tem um ano de merda e passa bem o natal. Portanto estou aqui para verdadeiramente desejar um feliz natal. Não esse de agora porque esse já foi. Quero desejar que o próximo natal seja bom, um resumo intenso de um ano bom. Pode-se dizer inclusive que estou desejando feliz ano novo, né?

E felicidade, pelo menos pra mim, se resume em duas coisas: saúde e pessoas. A saúde a gente controla quase nada. Tem que ter fé, simplesmente. Também para que as nossas pessoas tenham saúde porque o que passa com as nossas pessoas a gente sente igual. Ou mais.

As pessoas são o fator controlável da felicidade. A presença e a qualidade delas só depende de nós mesmos. Elas são o reflexo do que somos nós. Se são pessoas atenciosas e amorosas, companheiras e felizes, é porque assim somos, assim emanamos nossa energia. Mas se estamos rodeados de cretinos e se não há nenhum coração ao lado do nosso, há algo de podre no reino da Dinamarca.

Que em cada coração brote a consciência de que a gente tem que ser bom o tempo todo, que a gentileza é a única coisa mesmo que gera gentileza. E que as pessoas da nossa vida são tudo que a gente tem e tudo que a gente precisa ter.

Feliz natal, gente. Feliz ano novo.

Mas mereça, tá? Mereça.

embora

2011-12-07T00:05:00.000-02:00

E eu passei aí uns dias me perguntando se você jamais chegaria. Agora me pergunto se você não vai embora. Você foi tudo aquilo que eu imaginei que seria. Você foi o príncipe, você foi encantado, você foi amado, você foi embora. Foi embora dali, nunca embora de mim.
E embora tivesse ido, eu seria um só vazio. Mas embora não foi. Foi embora do quarto, muito embora esteja aqui.
Pois fique ou vá embora.

Não, não vá embora.

dos tipos todos das saudades minhas

2011-11-23T21:29:00.002-02:00

Estive cá pensando nos ingredientes que fazem a boa e mala saudade, essas saudades todas que eu sinto. Porque elas são assim distintas, meio parecidas e nada parecidas umas com as outras.

Uma saudade minha é a que me faz sentir falta do conforto. Não do sofá ou da cama! Do conforto que é a família, só a família dá. Conforto do chinelo e do cabelo bagunçado, da comida gostosa e da simplicidade do pijama. Saudade da preguiça que eu já nem sinto mais.

Saudade da compreensão é uma que bateu forte desde que eu fechei o portão. De não ter que explicar nem me explicar. De não tentar entender sozinha o que não se pode entender nem em duas. E a saudade de rir das mesmas coisas porque só quem entende ri junto. E rir junto é mais poético que propaganda de banco no final do ano. Rir junto é foda. Dig Din. Dig Din.

Mas hoje eu entendi que tem também a saudade da confiança, que é quando a gente esquece o que é ter dúvida. Não sei se te conto, não sei se você vai me achar besta, não sei se você vai concordar, não sei se você vai me foder, não sei se você vai querer me ouvir... essas dúvidas todas que eu só lembrei que existem agora. Só agora quando eu sinto - sério - muita - saudade.

That Chocolat

2011-11-19T21:43:00.001-02:00

Once upon a time there was a little fat girl who ate a chocolat. She has eaten chocolat before but nothing compares to that chocolat. That chocolat was amazing in a way that it would be impossible to describe in this story. That chocolat was the best chocolat she ever tasted. The taste, the smell. The best.
The thing is that shortly after she discovered that sweet piece of paradise, they simply stopped the selling in Brazil. It was now being sold exclusive in England and only english fattys could bite that chocolat. And the girl could try to import that chocolat but it was a price that she could not pay.
What happened next is a bit sad: the girl never got happy about a chocolat ever again. Is not that she stopped eating chocolat, no. Not the case. But she never felt so happy and satisfied with a chocolat ever again.
The taste, the smell...

The Sad End.

vazio pero no és?

2011-10-20T20:29:00.000-02:00

O negócio anda meio parado mas é tudo uma fase de transição. É complicado se acostumar, é difícil inserir uma nova rotina, novas pessoas.
Ah, as pessoas... que falta me fazem as minhas pessoas! As de todo dia, as boas e ruins. Como é estranho o começo, como é vazio. Porque estou sem a minhas pessoas mas no mesmo lugar. Passo pelos mesmos corredores, como a mesma comida. Mas sem as minhas pessoas.
Sinto saudades de quem eu já sabia que sentiria. Me dói até ver as stripes em ombros alheios, ombros baixinhos, ombros mau humorados. Sinto saudades de trazer comida pra dentro, sinto saudades de tomar café da manhã.
E sinto saudades até de quem não deveria sentir. Só das risadas, prometo. Mas sinto.

Sigo meio carente, meio vazia. Mas na Itália.
Pior seria estar carente e vazia em Guarulhos, né não?

fim de "férias"

2011-10-14T01:35:00.001-03:00

Na verdade mesmo, eu não tenho do que reclamar: minhas férias beiraram a perfeição. Não saí pelo mundo mas até que viajei um bocadinho. Fui pro sul (alô Mel!), fui pra praia. Fui pra Osasco, Guarulhos. Fui pra Santos muitas muitas vezes. E quando não fui, Santos veio até mim. Na mais pura lindeza das resposta das quiança!

Tive dias incríveis, engraçados, sensacionais. Já disse e repito: aprendi demais. Sério, chega a ser irônico aprender tanto assim nas férias né? E cresci ~~pros lados~~, amadureci. Talvez vocês nem percebam porque num muda muito na convivência. Mas só eu sei como tá mais fácil ficar sozinha comigo o dia inteiro.

Vou sentir saudades do marasmo. Do dolce far niente. De rir das pessoas que trabalham. Porque se antes todo dia era sábado, agora todo dia é segunda!

lições de uma temporada

2011-10-13T18:35:00.000-03:00

Um dia, logo no começo da temporada, da minha primeira temporada, tinha uma menina e uma mulher conversando perto de mim. Elas eram cantoras, dividiam cabine e falavam sobre um sabonete. Tinham que comprar um sabonete porque as duas coincidentemente esqueceram de trazer, estavam tomando banho com shampoo há 3 dias. E eu, na minha primeira temporada, desconsiderei que haveria a possibilidade de encontrar um mercado no meio do caminho e levei tudo para durar 3 meses. Então eu tinha bastante sabonete. Disse a elas que daria um sabonete. E elas não me conheciam, eu não conhecia elas mas pô! Eu tinha muitos sabonetes...

Mais tarde, naquele mesmo dia, levei no teatro um sabonete pra elas, que estavam ensaiando. Ficaram extremamente agradecidas com a minha generosidade e eu fiquei extremamente inconformada com os agradecimentos delas porque, gente, é um sabonete!

Hoje, aquela menina e aquela mulher são duas das minhas melhores amigas. Das que eu vejo de vez em quando, falo de vez em quando, mas amo e sou amada o tempo todo. O tempo todo.

Me disseram que eu ia morar com uma carioca. Era essa a informação que eu tinha, que eu ia morar durante três meses com uma carioca. Dormir, acordar, viver e conviver com uma carioca. Nascida e criada no Rio de Janeiro, gente, uma carioca de verdade. Da gema, seja lá o que isso queira dizer. Você aí de casa que é paulista e preconceituoso que nem eu, pode calcular meu desespero né? Carioca.

Só que quando eu nasci, mamãe me deu banhinho de trevo de quatro folhas. Porque tem mais de 6 milhões de cariocas nesse mundo e eu fui morar com a mais legal, mais simpática, mais compreensiva, mais paciente, mais engraçada, mais doente de todas. Eu ia morar com uma carioca sim, mas com a melhor da safra, que seria perfeita se não fosse os bishcoitosh e o que horash tem? :D

E quanto eu aprendi com essa menina! Não só a lição número 1 que é nem todo carioca é cretino, só a maioria. Aprendi que a impaciência e o stress podem me transformar num monstrinho e que esse monstrinho seria largado num canto do mundo se não houvessem pessoas como aquela carioquinha. Aprendi como é difícil assumir os erros que a gente comete e como é difícil pedir desculpas de coração. Aí aprendi que fazendo isso, assumindo e pedindo desculpas, a gente ganha amigos pra uma vida, corações ligados por uma ponte-aérea mágica e eterna. Mas a lição mais importante que eu aprendi (aprendemos juntas) é: se você usar a mesma meia por 23 dias, sua cabine vai feder de uma forma que não tem Bom Ar que vença.

Moral da história? Não regule sabonetes e não odeie todos os cariocas ~~só a maioria~~.

W.W.N.D

2011-10-10T19:35:00.000-03:00

Era uma vez uma escola. Lá nessa escola a professora me ensinou que pimenta não é tão ruim assim e que cozinhar pode dar certo. Me ensinou que existe o subway e que é gostoso lá também. Me ensinou que eu tenho que me valorizar de verdade, que ciúme é bobeira, que ajudar minha mãe é uma tarefa interminável. Ela me ensinou também que a gente tem que jogar coisas que a gente não usa no lixo, ou dar pra alguém. E que dar pra alguém não é tão simples quanto parece. Que não interessa o grau de insanidade, economizar dinheiro é importante sim. Pensar antes de falar é importante sim. Sair bem vestida é importante sim. Agora, estacionar engatado não é importante não.

A professora me ensinou que o ser humano pode ser ruim às vezes e às vezes o ser humano pode ser bom, mas talvez não beba leite. Também me ensinou que se esquentar a torta de banana, fica boa. E que eu sou linda, mas posso ficar mais ainda.

Essa professora me falou das maravilhas de se pagar um carnê em dia e me fez entender que a vida não trata a gente melhor só porque a gente é loira. E me ensinou que amizade não é bunda: colega a gente tem de monte mas amigo, que é aquela pessoa com a qual a gente fala sobre peidos e sobre o futuro da humanidade com a mesma naturalidade, é uma raridade. E como toda raridade, é das coisas mais valiosas que existem.

Tudo isso eu aprendi com a professora da minha escola. Algumas coisas ela me ensinou na base do tapa. Outras, eu aprendi só de observar. Watch and learn.

Agora eu vou aprender o que é sentir falta de alguém todo dia, toda hora. E, ao mesmo tempo, todo dia e toda hora perceber sua presença em tudo que eu faço, em tudo que tem graça, em tudo que não tem. Vai ser foda sem dig din. Avassaradô. Mas a gente passa de ano...

os dez passos de claudya

2011-10-07T15:52:00.004-03:00

Solteiras do meu Brasil, alegrai-vos! Todos os seus problemas serão resolvidos, o encalhamento acabará e você nunca mais precisará do travesseiro extra para ter o que abraçar!

Sim, é isso mesmo! Sua mãe vai parar de sofrer e suas tias vão parar de perguntar. Você finalmente vai arranjar um homem pra sua vida e, com esse método infalível que apresentaremos agora, você terá um longo e próspero relacionamento, não somente o clássico one night only.

Como tudo que roda nessa world wide web, o milagre de hoje veio do Terra, desta matéria. Mas não clique, não precisa. Vou colocar ela integralmente aqui e explicar pra vocês, para que não haja interpretação errada dos passos, ok?

Como ganhar um homem em dez passos; confira

"Como perder um homem em dez dias" virou assunto de filme, mas a produção só fez sucesso porque os pombinhos terminam completamente apaixonados no final. Afinal, perder alguém não é algo que motive a consulta a um manual de instruções. Já o passo a passo para conquistar um homem pode ajudar as mulheres a trazer aquele amor para perto. Veja a seguir como ganhar um homem em dez passos

Passo 1: É preciso escolher um homem e se focar neste pretendente. "É preciso ter foco, selecionar o alvo e não atirar para todos os lados", disse a terapeuta e psicóloga Claudya Toledo

É amigas, o primeiro passo é importante: escolher um homem. Talvez vocês não tenham tido a experiência inigualável que é escolher o homem que você vai amar. É demais! Uma vez selecionado, informe seu coração.

Passo 2: Para entrar na mesma vibração da pessoa, é preciso descobrir quais são os hobbies, estilo de vida e gostos do pretendente. "Se ele joga golf, como se veste e quais clubes frequenta", afirmou Claudya. Segundo ela, a mulher precisa extrair todas as informações possíveis sobre ele, conhecer o nível mental e verbal do homem.

Isso quer dizer que você tem que seguir e investigar o seu amor. Claro, porque de forma alguma você escolheria um homem que você conhece de fato né? Importante é saber se ele joga golf, se é ex-presidiário, quais drogas ele usa.

Passo 3: A mulher precisa se adaptar à realidade dele, tanto em relação ao comportamento, como forma de falar e se vestir. Se as mulheres do ambiente em que o pretendente convive usam roupas mais sociais, ela não pode vestir um jeans surrado e rasteirinha, aconselhou Claudya

Esse eu considero o passo mais importante de todos. É aqui que você deve se abdicar total e absolutamente de sua própria personalidade, gostos e sonhos. Você deve se tornar a mulher ideal para ele. Não se esqueça que de forma alguma você deve esperar por um homem que te ame pelo que você é. Isso é errado, diz Claudya.

Passo 4: A mulher precisa ser notada pelo pretendente. "Ir nos lugares em que ele está, se souber que ele vai ao cinema, dar um jeito de encontra-lo na saída e cumprimenta-lo", sugeriu Claudya. Se ela estiver vestida de acordo com a sintonia dele, será notada

Vale abordagem na saída do puteiro também, aproveitando que é um momento em que ele está feliz e satisfeito. Não se esqueça de estar vestida apropriadamente para a ocasião. Outras formas de ser notada: vomitar na balada, bater no carro dele, sequestrar o cachorro, etc.

Passo 5: Quando ele fizer o convite para o primeiro encontro e perguntar o local em que a mulher deseja ir, ela deve dizer que confia no bom gosto dele. Durante o jantar, ela deve se sentar de frente para ele, deixar que a chama se acenda e um gosto de quero mais

Jamais - eu disse JAMAIS - expresse qualquer tipo de opinião. Como já dissemos, a partir do momento que você seleciona a vítima, você não tem mais que querer nada, nem gostar de nada. Você confia no bom gosto dele e vai comer comida indiana sorrindo e achando bom, vadia.

Passo 6: No "day after", Claudya sugere que que ela envie uma mensagem informativa ao homem. "'Sonhei com você', só isso, não é para ligar ou perguntar alguma coisa", disse a terapeuta. A mensagem deve ser curta e mostrar que a mulher ficou feliz e gostou do encontro da noite passada

Você pode expressar sua lembrança do "day before" com outras mensagens também: "tô cagando mole com o curry :)" ou "acordei peidando, obrigada pela noite".

Passo 7: O homem deve ligar e responder a mensagem, de acordo com Claudya, e a mulher pode continuar com o boletim diário, sempre informando, nunca perguntando. A terapeuta explica que se o homem demorar três horas para responder uma mensagem, a mulher também deve levar o mesmo tempo. Neste momento, segundo Claudya, as mensagens podem ganhar conotação sexual e a mulher pode contar que tomou um banho de banheira ou fez uma massagem deliciosa

Se o homem não ligar nem responder, mande para ele essa reportagem. Ele deve responder, must, have to. E você, claro, continua informando ele de coisas como o fato de você ter tomado um banho com conotação sexual, que você fez um miojo com conotação sexual, que você quebrou a unha com conotação sexual. Nada deixa um homem mais feliz do que milhares de mensagens. Ah! E se ele demorar 11 dias para responder, demore mais 11 para a tréplica. Porque você tem 16 anos de idade.

Passo 8: "A mulher é receptiva e homem ativo, por isso, é ele quem deve marcar o segundo encontro", afirmou Claudya. Segundo a terapeuta, a mulher deve preparar todo o terreno, para o homem agir. Antes do segundo encontro, ela deve recolher informações sobre o que agrada o parceiro, para surpreendê-lo. Se ele gosta de sutiã de renda, ela pode usar um no segundo encontro e deixar aparecer um pedaço para ele ver, sugeriu Claudya

Boneca inflável não toma iniciativa, não esqueça. E como você vai ter aprendido horrores sobre as preferências dele com seus ~boletins~, bote tudo em prática. Caso as respostas dele para os "sonhei com você" tenham sido tipo "tá", se vira, inventa, apela.

Passo 9: Nos dias seguintes, a mulher deve continuar com os boletins, mas com mensagens mais apimentadas. "Ela pode dizer que sente calor quando pensa nele, tudo com muita classe", explicou a terapeuta. Ao mesmo tempo, ela deve se preparar para a primeira transa: escolher a lingerie, se depilar, checar o dia em que estará ovulando ¿ pois o cheiro atrai o homem - e conversar com ele sobre camisinha e métodos contraceptivos antes do grande dia

Em resumo, mande uma mensagem assim: "quero te dar gostoso no meio da ópera, seu lindo! mas tira antes, hein! ósculos". Com muita classe.

Passo 10: A última etapa é a manutenção do relacionamento criado. A mulher precisa continuar com os boletins, conquistar a confiança dele, ouvir os problemas do parceiro e apoiá-lo. Segundo Claudya, a duração do relacionamento está ligada à arte de reconquistar o par a cada dia e isso vale também para os homens. Ela aconselha que o casal esteja em um nível de sintonia e condições emocionais altas, antes de morar junto ou casar

O que inspira mais confiança do que BOLETINS, não é mesmo? Apoie seu parceiro nos problemas dele. E não vai levando suas trouxas para a casa dele antes de estar em um nível de sintonia alta, tá? Depois que casar, SURPRESA! Eu gosto de jeans surrado e rasteirinha! :D

triste preguiça

2011-10-06T20:24:00.000-03:00

A forma como você vive é total e absolutamente definida por nada além da preguiça. Sim, a preguiça. Porque, em tese, tudo que é muito fácil é ruim. O que eu chamo de fácil deveria ter recebido uma pré-definição mas eu explico agora: fácil é tudo aquilo que não vai contra a corrente. É mais fácil ter um trabalho que condiz com o esperado, é mais fácil não falar as coisas que estão no coração, é mais fácil odiar, é mais fácil reclamar e culpar alguém. Refletir, relevar, procurar e achar o lado bom das coisas é difícil. Fazer alguma coisa seguindo sua vontade é muito mais difícil do que se sucumbir às leis do certo que alguém algum dia definiu. Exige coragem, exige que você mate a preguiça.

O que eu quero dizer, em resumo ilustrado, é que é muito mais fácil chegar em casa morrendo de sono e deitar no sofá do que se forçar a subir escadas, tomar banho, preparar a cama e deitar. Você sabe que se dormir no sofá, vai acordar com um mal estar tremendo e dores pelo corpo. Mas não tem coragem, a preguiça não deixa você subir para tomar banho e dormir direito. É mais fácil deitar no sofá.

É mais fácil falar do que é ruim porque o que é ruim tá em neon luminoso pela vida. O que é ruim, normalmente, é obrigatório. Difícil é rir sem motivo, difícil é abandonar a lógica. Difícil é ter coragem de seguir alguém sem ter medo de ser chamado de cordeiro. Difícil é ter personalidade para diferenciar uma coisa da outra. Difícil é subir pra tomar banho antes de dormir.

E a vida segue escura e fria no sofá.

lucky bitch

2011-10-04T23:50:00.000-03:00

Eu tenho a sorte de querer muito uma coisa mas se essa coisa não acontecer, todo o resto é maravilhoso também. Eu tenho a sorte de não ter medo das ironias do destino, das lições que a vida há de dar. Eu tenho a sorte e a consciência de ter feito exatamente tudo que eu podia e quando você faz tudo que pode, tem a sorte de sentar e esperar, simplesmente.

Eu tenho a sorte de uma saúde incrível, que é muito mais do que não ficar doente. Eu tenho a sorte de estar rodeada de ares enfeitiçados e abençoados, que curam a mente pra que a mente cure o corpo. Eu tenho a sorte de saber dessas coisas, tenho a sorte de ter alguém que me conte sobre isso. Eu tenho a sorte de não ser uma ameba. Eu tenho a sorte de acreditar.

Eu tenho a sorte, a melhor das sortes, de ter uma família gigante, uma família espetacular. De pessoas com as quais eu compartilho a cor do olho, o sorriso, o cabelo ruim, o jeito, os churrascos. Pessoas que eu compartilho a roupa branca e o gosto musical. Pessoas que eu compartilho a vida, as risadas, as dores e os doces. Eu tenho sorte de ter essas pessoas todas que estão comigo em todas as horas. Eu tenho sorte de ter a mãe, o pai, o irmão e a irmã que eu tenho. É muita sorte.

É tanta sorte que eu nem tenho coragem de pedir mais nada. Só peço para que a minha sorte não me abandone, que eu evolua com as pessoas e que as pessoas evoluam comigo. Pra que todos nós possamos ser pokémons melhores :)

Eu tinha que caralhar no final.

first world problems

2011-10-01T19:08:00.001-03:00

A vida é um conglomerado de problemas insolúveis. E quando a gente acha que não pode piorar, chove.

set in stone

2011-09-30T19:03:00.001-03:00

Gente que tem opinião formada, concretada, set in stone, é um dos tipos de gente que mais me angustia, que mais eu evito conviver. Que mais eu não quero me tornar.

São pessoas que carregam o fardo da resposta pronta, da fundamentação do que dizem. Não conseguem conversar e enxergar a beleza de uma outra opinião. Toleram, aceitam. Mas porque deve-se aceitar que existem pessoas erradas, burras, inferiores. Quase sempre têm razão mas não sabem apreciar a magia do quase. Ficam presos nas próprias regras e, portanto, vivem frustrados na mais triste das frustrações: a negada, não-assumida. É um armário que é uma penumbra e eles nem pensam em sair de lá porque se o fizerem, estarão traindo seus princípios. E gente que tem opinião formada trai pai e filho, nega cristo 9 vezes diante do espelho, conta quem comeu um pedaço do gato, mas não trai seus princípios.

Me causam emoções misturadas porque nada têm que me faça mal. Mas me causam repulsa e dó. São minha fraqueza, são o ponto onde eu desisto. E na minha opinião formada, quem desiste é cuzão.

dias normais

2011-09-30T00:40:00.002-03:00

Queria escrever no blog mas não consigo. De alguma forma eu acho que tenho que ter alguma coisa relevante para contar, alguma opinião diferente para expressar, uma reclamação recorrente pra fazer. E não tenho nada disso agora comigo.

Porque tudo está na mais perfeita normalidade, na mais perfeita calma. Quando alguém me pergunta e ai? tudo bem? eu respondo sinceramente: tudo. Tudo está bem. Tudo normal. Uma fase tranquila, dias legais, pequenos prazeres, pequenas alegrias. Que são pequenos só em relação à história da humanidade, na verdade. Pra mim, são gigantes. Coisas normais.

Pode ser que daqui uns dias tudo mude. Amanhã ou a qualquer momento, tudo que eu tenho como certeza hoje pode mudar. São dias normais que podem virar o melhor dia ou o pior dia. Dias normais que podem virar feriados pessoais. Dias normais que podem virar começos de histórias. Mas que, por enquanto, são só dias normais. Que eu ando tratando de aproveitar tanto quanto posso. Porque sei que, quando os dias virarem de cabeça pra baixo e a vida voltar a girar sem parar, vou sentir falta desses dias assim. Dias normais.

dias normais

2011-09-30T00:40:00.000-03:00

Queria escrever no blog mas não consigo. Porque de alguma forma eu acho que tenho que ter alguma coisa relevante para contar, alguma opinião diferente para expressar, uma reclamação recorrente pra fazer. E não tenho nada disso agora comigo.

dream of a wonderful magic

2011-09-22T18:09:00.000-03:00

Eu já tinha ouvido falar desse filme. Quem assistiu falou bem, ele é famoso, aclamado pela crítica. Tem milhares de fãs, todo mundo conhece. E eu já tinha ouvido falar sim, mas ainda não assisti.

Na realidade, nem o trailer eu tinha assistido. Porque o trailer é um conglomerado de imagens e sons que têm a capacidade alienígena de te fazer babar e ficar com muita muita vontade de assistir o filme. E se você não pode assistir o filme depois de ver o trailer, rola uma frustração sem tamanho. Você acaba voltando pro cinema europeu e tenta esquecer que existe Orlando. Por isso eu nem tinha visto o trailer.

Mas ontem eu vi. Várias vezes, uma atrás da outra. Todas as cenas e possibilidades gravadas na minha retina, vivíssimas no pensamento. Sonhei com o trailer. E agora mal posso esperar para ver o filme completo, ter a experiência toda. Fiquei mais feliz ainda de saber que gente que é sangue do meu sangue já vai assistir, vai viver o sonho da maravilhosa mágica.

Aliás, dona Karen, o sonho é maravilhoso. Mas perfeito mesmo é a mágica, tá?

Mágica, mágica, mágica.

blank page - até quando?

2011-09-20T01:56:00.001-03:00

Na faculdade a gente tinha uma aula de Criação. Que eu, particularmente, considerava um total absurdo. Não se coloca criatividade na cabeça de alguém. Mas de qualquer forma, eu entendi o propósito da aula: ajudar levemente os que já possuíam o dom. E o primeiro sintoma de uma pessoa criativa é ela dizer que isso é um dom. Tem que ter muita criatividade pra viajar na batata com essa intensidade, né?

Enfim, as aulas de Criação (que agora me ocorreu que elas poderiam ter sido ministradas por DEUS ALMIGHTY kkkk) foram de alguma utilidade. Um dia falou-se do terror que é a página branca. Que bate mais ou menos com o que eu escrevi ontem, sobre a dificuldade de tirar as ideias do cocuruto. Porque esse medo bloqueia a mente, que atrofia. Pessoas acabam na sarjeta da rua das lamentações por causa desse bloqueio, por causa da blank page. Eu mesma já me encaminhava para os arredores da desistência, porque tenho uma ideia na cabeça e nenhum poder nas mãos.

Pois uma frase de poucas palavras e nenhuma pretensão mudou tudo.

- Comece já.

E é isso. Já, nesse momento. Antes de jantar de novo, antes de fazer a unha. Agora. Nem que seja só pra achar um lugar onde a ideia vai crescer. Nem que seja pra escrever uma palavra, só os agradecimentos, o primeiro capítulo.

Agora eu comecei. Não tá bom, falta coisa desde o princípio. Mas já existe. E, existindo, é bem mais fácil crescer.

tivo um ideia

2011-09-19T01:11:00.003-03:00

Genial a pessoa que teve a ideia de representar uma ideia com uma lampadinha acendendo. Porque é exatamente assim que acontece. Como se meu cérebro fosse uma casa com um monte de quartos cheios de coisas. Mas muitos quartos mesmo. Só que eles são todos escuros e não dá pra ver o que tem dentro. Daí eu fico entrando nos quartos perdida, sabendo que tem coisa lá, coisa boa, coisa que eu posso usar. Só que tá tão escuro que eu não consigo enxergar. Sei que tá ali, mas não enxergo.

Aí, uma luz. Uma luz se acende e ilumina tudo. Às vezes a luz acende bem no quarto em que eu estou. Às vezes é no quarto do lado. Outras vezes em outro andar, outro setor, outra unidade, senhora. E eu corro até lá pra ver o que tem no quarto. E pode ser que lá só tenha uma coisinha pequena e, a partir dela, um monte de outras coisas entrelaçadas vão aparecendo. Um plano, uma história. Um ideia.

Mas outras vezes, como ontem, a luz acende em um quarto que tem muitas coisas, muitos outros quartos dentro do quarto. Aí vem o desespero. Porque você tem que tirar as coisas em uma determinada ordem. Senão, não saem as coisas, não se concretiza a ideia. Então eu tenho que pensar muito bem na estratégia de tirar as coisas do quarto. Isso pode levar dias, sei lá. Porque se sair errado, a luz apaga, a ideia morre. E enquanto as coisas não saem do quarto, a luz fica acesa. Outras acendem, o tempo passa e eu até esqueço daquele quarto clarinho. Mas um dia eu lembro. Um dia eu consigo tirar as coisas na ordem certa.

E quando eu conseguir, Rocco, prepare-se para ganhar dinheiro.

N.A: "tivo uma ideia" é como eu falava quando era pequena. E a ideia normalmente envolvia objetos sendo atirados ao telhado.

a little bit of heaven

2011-09-16T15:05:00.004-03:00

Muitos filmes me fizeram chorar. Na realidade, eu choro com propaganda do submarino, choro com música, choro com novela, com pedido de casamento, com criancinha rindo. Num tem quem diga, mas eu me emociono com extrema facilidade. Só que quando eu digo que eu chorei, é mais ou menos assim: me arrepia a espinha, lágrimas brotam nos olhos e eu sinto aquela batata na garganta. You know the feeling. Dura mais ou menos, dependendo da cena e do dia do mês. Mas acontece com certa facilidade, com muitas cenas. Por isso eu digo que muitos filmes já me fizeram chorar.

Mas nunca antes na história desse país eu chorei como chorei hoje. De ter que dar pause pra ir assoar o nariz e pegar lenço. De soluçar. De inchar o rosto. De me sentir ridícula.

Não sei dizer se é o monte de coincidência, as frases que poderiam ter saído da minha boca, ou se eu ando meio esquisita mesmo. Não sei se vocês vão gostar tanto, se emocionar tanto. Até porque não é nenhum Titanic, nenhuma super-produção. É bem café-com-leite, bem love story bobinha. Mas me pegou pelo pescoço e me afogou numa poça de lágrimas.

Façamos o seguinte: assistam. E me digam o que acharam. Mas não vejam o trailer, não leiam a sinopse. Não julguem pelo pôster. É só clicar aqui, baixar, assistir e me contar, tá? Valendo?

Valendo!

porrita

2011-09-15T21:39:00.003-03:00

Um dia eu apreendi uma fórmula depois de ter vivido a aplicação errada dela milhares de vezes. Engraçado como essas coisas são né? É que nem tentar descobrir a hipotenusa antes de aprender o teorema. Acho que Deus pensa "vamos ver como eles se viram" e aí se dá merda Ele manda um hint. Remains the Hint, diz Deus. Em inglês britânico.

Bom, sou uma alma solidária e vou ensinar pra vocês o teorema antes que vocês continuem errando aí pela vida. É assim: primeiro a gente tem que fingir que tá no The Sims. Finge que cê é um bonequito com aquela porrinha em cima da cabeça, ok? Aí, faz de conta (num sei, nunca joguei the sims) que essa porrinha na cabeça muda de cor de acordo com o sentimento que prevalece no nosso coração. Se o sentimento é bom - amor, bondade, caridade, gentileza, etc - a porrita fica verde. Se é ruim o sentimento - tipo raiva, ciúminho, ódio, dor, fome - ela fica vermelha. Até aqui cês tão acompanhando? Pessoal do fundão, tão prestando atenção?

Muy bien mi biens, a regra é a seguinte: só vale falar quando a porrinha estiver verde. Só. Quando ela estiver vermelha (e ela fica vermelha várias vezes por dia, é normal) não pode falar nem uma palavra. Vaca amarela. Que é pra gente não cagar na panela.

Porque quando a gente fica com la porritè rouge, a gente fica com uma sensação de ter razão, de ter a obrigação de jogar cocô no ventilador, rola um senso de justiça infundado. São essas sensações que são difíceis de lutar, mas tem que ter força. Tem que respirar fundo. É foda...

Mas compensa. Compensa quase esteticamente. A gente chega a emagrecer de tanto alívio (beijão activia!) e de orgulho de - depois de anos - ter feito uma certinha pra mamãe morrer de orgulho. Aplique a regra, ensine os amiguinhos da escola. Compensa demais.

burrice

2011-09-15T00:18:00.004-03:00

Burrice, segundo o Pichaellis, é uma doença ou estado de espírito em que não sabemos ou passamos a ignorar algo óbvio. É diferente da burrice normal, sem itálico, que é aquela coisa que as pessoas burras têm. Não não, burrice é outra coisa. Burrice dá em gente de todo tipo, inclusive em gente inteligente. E é aí que está o grande paradoxo do absurdo: uma pessoa inteligente com burrice.

Você provavelmente já viu um caso assim com algum amigo, parente ou até com você. Como uma gripe que nos toma o direito de respirar pelo nariz, a burrice nos faz parar de enxergar, impede que os neurônios façam suas sinapses e aí dá-se a porra toda.

O paciente infectado ou possuído pela burrice começa a ignorar suas características mais importantes e afloradas tais como: inteligência, beleza, caráter, bom humor e etc. Sim, uma pessoa bonita, que pensa, que tem cultura, que é do bem, evoluída, agora se sente na mesma compreensão e na mesma baixeza que uma outra pessoa desprovida de qualquer uma das características citadas. Assim sendo, trata-a como se fossem de um mesmo dado nível e a paciente agora sente-se no dever ou simplesmente vontade de lhe dirigir palavras, dar-lhe importância.

Quando confirmado o diagnóstico, amigos e familiares têm o direito garantido por lei de usar de violência física e verbal contra o paciente. É pra descer a lenha.

Porque o nome que a gente dá pra uma pessoa maravilhosa que gasta seu tempo e energia com vermes não é carência não. É burrice.

I am here to help you with the load

2011-09-13T20:37:00.000-03:00

Wow look at you now
Flowers in the window
It's such a lovely day
And I'm glad you feel the same
So just stand up, up in the crowd
You are one in a million
And I love you so...

=)

[dá pra ouvir]

o truque

2011-09-10T20:52:00.000-03:00

O segredo que eu vou contar pra vocês hoje é de uma profundidade filosófica inexplicável. Aos que não acreditam que há mais coisas entre o céu e a terra do que sonha nossa vã wikipédia, pare de ler esse texto. Vá rir um pouco no memebase, sei lá. Mas não continue. Porque daqui pra diante, só quero energias positivas sendo conhecedoras do meu truque. O truque de enganar o Universo.

Para que vocês possam entender um pouco o contexto da situação, o que acontece comigo alguns de vocês chamam de Lei de Murphy. Mas não é isso exatamente. É um jogo de interesses, de surpresas e de humor ácido entre o Universo e eu. Pra não falar que é entre Deus e eu porque Deus tem mais o que fazer do que ficar me zuando. O Universo não. O Universo faz chover no dia de ir no Hopi Hari. O Universo me dá dor de barriga nas festas de 15 anos. O Universo me da amebíase na minha formatura ~~stolen story~~. O Universo me fode quando minhas expectativas estão nas alturas. Mas ele não é esse carrasco não, ele me dá os melhores dias da minha vida em dias que eu não esperava nada além de uma prainha. Nada além de uma passadinha no vestiário pra aliviar o stress. Nada além de uma quinta-feira. São os dias mais incríveis, espetaculares, simples e inesquecíveis. De presente pra mim, que não mereço um terço dos dias assim. Então existe um equilíbrio, não posso reclamar.

Só que eu tenho meio medo dessas surpresas. Elas acabam sendo boas no final, mas tem hora que eu gostaria muito de ver uma expectativa alcançada, né? Então eu uso o truque. O truque que vocês vão aprender agora e não podem contar pra ninguém, que é pra não chegar nos ouvidos do Universo. Combinado?

Bom, é muito simples: basta atuar. Sim, é tudo uma questão de atuação. De dissimulação desvairada. De ostracionismo antagônico. Porque você não pode demonstrar sua ansiedade em relação a coisa alguma. Você tem que fingir que nem se lembra daquilo mais. Tem que falar de outras coisas, de outros planos. Tem que falar de Barcelona, de cabine single. Tem que falar pra família, fazer contagem regressiva e o caralho. Tem que ser crível, tem que convencer. Aí é só não esperar porque quando você menos esperar:

Parabéns, enchanted bitch! :D

o medo do medo que dá

2011-09-10T01:32:00.004-03:00

Um dia tive medo de você. Uns dias, muitos dias. Muitas noites com a luz do corredor acesa, com a coberta até os olhos pra você não me pegar. Não podia olhar embaixo da cama porque você estava lá. E no banheiro escuro também. Eram todos os lugares que eu sabia que podia ir porque era seguro, mas você aparecia, fruto do lado mais obscuro da minha imaginação. Você é o próprio medo, uma onda gelada que ia da garganta até a boca do estômago. O medo que não me deixava dormir, não me deixava viver. O medo que eu sentia todo dia, mas que agora já não sinto mais. Não tenho mais medo do meu medo maior.

Já disse isso outras vezes e outras vezes te vi rir de mim, que tremia outra vez, na cama outra vez, com medo outra vez. Mas não dessa vez. Não tenho mais medo, ó medo meu. Porque agora eu sei e todo dia eu sei mais, cada dia eu sei mais. Sei que você é um urubuzinho que se alimenta dos frutos que você mesmo planta na minha cabeça. E que safra boa, fertilizada com a merda em abundância que tem aqui. Mas não tem mais frutinhos não porque eu nem visito mais essa sua plantação. Morrem todos os frutos do medo nessa minha cityville particular. Morre o medo de fome porque não tem do que se alimentar. E sai de mim.

Agora eu sei como eu sempre soube que você não está aqui de verdade. Que você é a sombra da minha bondade. Eu sei como eu sempre soube que não tenho porquê ter medo não. Porque se você se aproximar, neguinho, se o friozinho começar... é só eu acender a luz.

ora iê iê

2011-09-08T23:22:00.003-03:00

Essa relação que eu tenho de amor e ódio com o dinheiro poderia ser considerada uma coisa ruim na minha vida. A falta dele anda me tirando o sono por quase 4 minutos, toda noite. Porque ainda tenho um mês de "férias" e os incomes são reles trocados perto de tudo que eu ainda tenho pra gastar. Chega a passar um fantasma de desistência pela minha sala de estar. E ele sobe comigo pro quarto, se atrevendo a passar pelas velas todas, me aporrinhando. Me contamina no freecell, que me faz pensar e catalisa de um tudo.

Mas o fantasma explode no primeiro acorde da canção...

Olorum quem mandou
essa filha de Oxum
tomar conta da gente
e de tudo cuidar

No meio das dúvidas todas, uma certeza segue imutável: eu tenho muita sorte.

about love again

2011-09-07T14:06:00.004-03:00

Amar é uma arte para poucos e que, mesmo para esses poucos, deve seguir em constante evolução ou se torna um veneno para a alma. Porque qualquer coisa que se pareça com o ato de amar e não é, pode se transformar em uma aura negra e constante, em volta dos bem intencionados que não pararam para pensar. Que perigo.

Aqui da onde estou, vejo que a linha que separa o amar alguém do amar alguém comigo é quase fantasmagórica, de tão tênue. Quase não conseguimos separar uma coisa da outra, pelo egoísmo inerente à todas as pessoas dessa geração cataclismática (e lá vou eu com essa história de novo). Mas a diferença existe e, como diriam eles lá, once you see it, you can't unsee it. Aí você se torna essa neurose que eu sou hoje.

Eu amo aquele homem. Amo cada gesto dele, cada parte dele, cada palavra que dele sai. Amo o cheiro, amo o gosto, amo-o todo. Assim sendo, em uma nobreza involuntária, desejo a ele toda a felicidade que eu sei que ele merece. Mesmo que não seja ao meu lado, onde ainda posso achar, lá no fundo, que é o lugar dele. Mas não desejo ele aqui se não for aqui a felicidade dele. Não quero ser o que torna a vida dele menos perfeita. Quero ele lá, com ela. Feliz.

Essa nobreza toda não é exatamente digna de aplausos. Não, eu sinceramente acredito haver inclusive um quê de egoísmo - ele de novo - nisso. Porque vê-lo feliz é a felicidade minha. Se do meu lado ele não quer estar, não quero que esteja porque se ele estiver onde quiser, estarei feliz. Por causa do amor.

O amor é livre, então. Amar uma pessoa desejando que ela esteja com você é como pensar na sua própria felicidade acima da dela. Não existe amor assim. Assim como não existe aprender a amar, aliás. A gente ama e pronto. Não é uma sopa que você esquenta, indianos, desculpa, não é. O amor é livre como é livre o espírito daquele que ama de verdade. Livre para enxergar as outras pessoas do mundo. Livre para entender que o amor tem um monte de formas e pode aparecer de novo, vestindo avental e servindo mesas. Vestindo smoking e cantando ópera. Vestindo nada e cantando a mim.

O amor é livre, então. Para quem ama e para quem é amado: livres.

sobre culinária

2011-09-05T23:21:00.003-03:00

Das minhas paixões, vocês sabem muitas. Não sou nenhum mistério nesse assunto (e nem em nenhum outro). Sabem que eu gosto quando meu pãozinho fica um pouquinho mais no forno, mas que eu também como queijo branco numa boa. É fato sabido que eu gosto de comida japonesa, gosto de parrilha, gosto até de um petisquinho ou outro de comida indiana. Difícil alguma coisa que eu me recuse a comer.

O que talvez vocês não saibam é que eu prefiro macaxeira à mandioca. E a paixão é antiga, não é a novidade da temporada não. Sempre gostei do dengo que vem de lá do extremo leste desse país. Talvez porque a calma do povo de lá compense toda minha agitação, ou por ser tão mais perto da África, onde reside um pézinho meu. Não sei, só sei que sempre gostei. Provei um pedacinho, inclusive. Opino com propriedade. A comida nordestina é bem temperadinha mesmo.

E às vezes me dá vontade de morar lá. Pelo mar, pelo sol.

Daí conto pra alguém e alguém pergunta: mas e o sotaque?

O sotaque é a melhor parte do tempero. E da comida.

fodida na osmose

2011-09-05T13:38:00.004-03:00

Assisto diariamente o conflito interno de vocês, que não sabem dizer nunca se está tudo bem ou tudo ruim. Percebo que vocês tem uma vontade enorme de usar o otimismo de fundo de tela, mas a obviedade da reclamação fala mais alto. É puro costume, é cultural: reclamamos da vida durante todas as suas fases maravilhosas. Acho que essa geração (no sentido cataclismático da palavra) nasce com a chavinha virada pro pessimismo natural. Eu também nasci assim mas juro que tento nadar contra a maré. Me recuso a concordar com o desânimo de alguém. Não aceito uma merrrda como resposta para e a vida?

Digo isso por simples egoísmo. Minha mente é fraquinha e eu me influencio pelo ambiente em que estou inserida, não tenho vontade própria. Sou um meio menos concentrado que se fode na osmose de vocês. E com essa mente fértil, qualquer sementinha de rancor vira uma semana de mágoa. That's how I roll.

Então assim, na boa, vamos trabalhar essa nuvenzinha negra aí. Vamos repensar se está ruim mesmo. Vamos usar O Segredo e O Pequeno Príncipe para o bem: o meu bem.

Sério, puro egoísmo.

black-old

2011-09-04T22:22:00.005-03:00

Então eu sou o centro do meu universo. O centro, que tem um monte de coisas em volta. Esse monte de coisas inclui as pessoas que estão do meu lado. O centro do universo delas é elas mesmas e o universo em volta delas me envolve. Cada universo faz confluência com outros tantos universos e, portanto, se afetam. Não existe estou bem se não estivermos todos bem.

Eu ouvi isso assim desse jeito só hoje. Mas acho que já pensava assim antes, quando tinha a total incapacidade de pedir por mim antes de pedir por todas as confluências do meu universo. Que eu chegava a me perder e ficava com medo de ter esquecido alguém e esse alguém ia pegar micose.

Seria tudo tão claro e eu saberia tão bem o que fazer, não fosse o medo irracional que eu tenho de não me fazer entender. Porque se esse conceito é bem fixado nas cabeças pensantes do Brasil, ok. Mas se nasce uma dúvida, ela vira raiva. E eu também tenho medo da raiva. Mais medo da raiva do que de escorpião.

Muquiada no meu medinho, eu fico aqui, inerte. Tentando me convencer que o movimento de translação da Terra vai colocar tudo no lugar. Acendendo vela pra tentar fazer com que o fogo leve a mensagem em forma de sonho, sei lá. Pra que a mensagem chegue sem que eu precise falar.

Porque até que ponto eu tenho direito de me meter na vida alheia?

E quão omissa eu sou por me justificar assim?

cretino

2011-09-03T18:58:00.002-03:00

Meu cérebro acha extremamente difícil distinguir coisas ruins e boas usando a métrica que as pessoas normalmente usam. Coisas quem ofendem a todos me dá vontade de rir. Coisas que são só boas, eu acho maravilhosas, incríveis e perfeitas. Eu faço bastante cu doce mas magoo uma vez só. Ao mesmo tempo que sou capaz de perdoar as mais absurdas filhasdaputices. Mas tem uma coisa que me ofende pessoalmente, que parece bobeira mas me faz perder a linha: plágio.

Pessoas se inspiram em outras pessoas, coisas têm influências de outras coisas, toda mente é composta de pequenas partes de outras tantas mentes. E isso faz total sentido, é a realidade. Mas o plágio é o ato de se vangloriar por fazer ou falar uma coisa que você não criou, sem dar créditos, sem mencionar fontes. As pessoas copiam quadrinhos criados por quatro caras irlandeses, metem no Google Translate e chamam de seu. Com marca d'água e tudo. Ou copiam frases, ou trejeitos, ou chupam a graça de alguma coisa e vomitam de uma forma absolutamente distorcida.

Essas pessoas são admiradas por outras pessoas que não têm noção de nada, que criam um guaxinim no lugar do cérebro. Ou seja, por muitas pessoas. E os plagiadores se sentem no topo do mundo porque se importam com quantidades, com números. Pessoas que plagiam são essencialmente babacas, admiradas por outros babaquinhas. Na minha lei, mereciam caco de vidro no cu. E deviam ser obrigados a ler 10 livros por semana, sei lá. Pra adquirir algum conhecimento a fim de transformá-lo em qualquer coisa que não seja copiado. Porque sinceramente, num posto do Ipiranga às margens plácidas é do tempo que Dom Pedro era menino.

sem calças

2011-09-03T01:05:00.004-03:00

A primeira coisa que vocês devem saber é que essa história é verdadeira. E se houvesse meios de provar que nada do que será contado é mentira, eu usaria-os todos. Mas não há. Então eu peço que acreditem em mim, porque é tudo verdade.

Durante os três anos de colégio, tive um amigo que era especial em diferentes formas e jeitos. Não quero aqui dizer que ele era especial no sentido APAE, como algumas pessoas se jubilam ao me chamar assim. Enfim. Ele, o Vitão, era especial a começar pelo cabelo: moicano, quando moicano era incomum. Mas isso não era o mais incomum naquela pessoa. Não, não. Ele era famoso por não usar calças.

Agora imagine você que eu conheci esse menino no colégio, onde as pessoas têm vergonhas e medos infundados à flor da pele. E no meio de tanta insegurança adolescente, o Vitão. Sem calças. No meio do trote, nas aulas de química, na fila da lanchonete. Sempre. Todos os dias. Vitão sem calças.

Tínhamos ali um cara de personalidade única! Cuja bunda era famosa (não só pelo óbvio, mas pelo tamanho descomunal considerando que o Vitão é um japonês meio baixinho). E ele tinha uma banda, tocava nos Saraus que tinha toda sexta-feira. Tocava violão com seu amigo Boi Maluco. Sem calças.

No frio, o mais engraçado. Ele se trabalhava no blusão, no cachecol, na toca. Tremia que nem um filhodaputinha. Ai, que saudades do Vitão.

Morrendo de frio e sem calças.

Sempre de bermuda.

a menina e o rouxinol

2011-09-02T04:15:00.002-03:00

Era uma vez uma menina que morava em uma casa na árvore, ora! Que mal tem nisso? A menina vivia muito feliz. Sempre sorrindo, muito feliz.

Todos os dias um menino diferente passava debaixo da casa e parava ao pé de sua janela. Cantavam uma canção pra ela, de amor pra ela, debaixo da janela. Cantavam sobre cantar, e sobre o saber, e sobre voar e sobre amar. Amavam ela debaixo da janela. Muito feliz.

Era uma vez também um rouxinol que cantava e cantava sem parar. Voava por todo lado, cantava e cantava sem parar. Daí um dia o rouxinol parou para descansar e parou sabe aonde? Num galho da árvore da casa da menina, ora! Que as coincidências são o tempero da vida. Pois veja que na hora e na mesma hora e naquele momento mesmo o rouxinol se apaixonou pela menina. E dizem que esquisita é a história do Macunaíma! Pois vejam vocês, um rouxinol apaixonado por uma menina.

A menina se encantou também com o bicho e adorava todos os dias que seu amigo rouxinol vinha na sua janela cantar. Adorava o canto do rouxinol e dava pra ele frutas e carinho, mas o rouxinol queria beijinhos. Beijinhos? Tsc, tsc.

Então passam os dias e anos e o rouxinol cantava todas as manhãs para a menina, que adorava, dava frutas e carinho, mas o rouxinol queria beijinhos. Beijinhos? Tsc, tsc.

E os meninos que cantavam para a menina lá debaixo da janela? Continuaram cantando mas a menina não conseguia mais ouvir por causa do canto do rouxinol, que ela adorava, dava frutas e carinho, mas o rouxinol queria beijinhos. Beijinhos? Tsc, tsc.

Sem os beijinhos (tsc, tsc) o canto do rouxinol foi ficando mais melancólico sem ele perceber. E a menina já pensava que os meninos não cantavam mais pra ela, debaixo da janela. Tudo foi ficando em tons de cinza e a menina não sabia mais o que fazer, precisava de ajuda.

Procurou uma criança miúda, pegou um dentinho dela e colocou debaixo do travesseiro só pra ver no que dava. Deu certo, deu fada. E a menina contou do rouxinol, das frutas, dos meninos e da novela. E a fada disse:

- Quanto antes começa a novela, antes ela termina.

E lendo nas entrelinhas das palavras mágicas da fada, a menina agiu. Por dias, o silêncio. Depois, um canto alegre, do galho de cima. O canto mais alegre e não era bem na janela por isso a menina voltou a ouvir os meninos cantando todo dia pra ela escolher. O canto livre, muito mais que alegre do mundo. De um rouxinol que agora só queria frutas e carinho. Beijinhos? Só da Dona Rouxinola!

Fim.

love is overrated

2011-09-01T12:27:00.003-03:00

Dia desses eu me peguei num pensamento que contraria pelo menos uns 182 posts que eu já fiz, baseada em outras 218 coisas que eu falo e acredito. Que não sei se acredito mais. Porque dia desses eu concluí que talvez o amor seja meio superestimado.

Aliás, deixa eu ser mais específica: o amor-romance, shakespeariano, dos poetas e compositores. O amor que gera filmes e posts, livros e tatuagens. O amor que eu sinto e não recebo de volta. Ele, esse amor, tem sua importância na nossa vida e personalidade. Acho que ele de alguma forma traz um tipo de alegria imaginária (mas real no coração) que vem com o sonho e com a esperança. Esse amor, quando não correspondido, vale para manter a fantasia nas cabeças sonhadoras que dormem sozinhas. É bonito, é importante.

Mas não é mais importante que a realidade, que os sentimentos de todo dia, que a beleza minimalista da rotina. Não é mais forte que o amor de um abraço bêbado, de uma bronca despropositada mas merecida. Não é mais bonito que o amor de uma risada que segue um tropeço, não é mais valioso que o amor da confiança pra confessar tudo sem medo. Não é, enfim, mais importante que o amor de amigo. Nada é.

Assim ficou mais fácil entender que não vale a pena arriscar tanto, não vale a pena arriscar tudo. Queimando as bandeiras da paixão acima de tudo fica mais fácil entender que ele a parte errada da frase "ele é só seu amigo" é o só. E não o amigo.

Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!

- Vinícius de Moraes, seu lindo.

mais abstrato que o todo

2011-08-27T20:45:00.003-03:00

Eu li um livro que não é um livro, é um sonho. Um sonho meu ou seu mas principalmente dele. E ele mentiu pra mim quando me falou do livro, mente pra você na introdução também. Porque essa história é a histórias de muitas histórias, mas não de qualquer história. Da minha, sim. Mas não é qualquer história não. Nem é uma história qualquer. Comigo, eu era ele e ele era ela e as razões dele - como as dela - são plausíveis, compreensíveis e abdolutamente insuportáveis. Mas eu, assim como ~~você~~ ele não me arrependo de uma só linha, revivo também cada verso bonito.

O livro me deixa escolher um futuro pra essas personagens que não existem. O problema é que o futuro delas começa no começo e não só agora. Fica difícil pensar muito criativamente em qualquer final que não seja a triste continuação do presente.

Falta coragem pra mudar esse futuro, amigo. Uma coragem que me sobraria, tivesse minha mensagem sido respondida depois de semanas silenciosas. Porque nesse enredo descrito, tudo gira em torno do principal, do sentimento. É isso que importa, é isso que comanda sua vida. E a vida imita a arte, falta coragem na arte assim como falta coragem na vida.

Sorri do começo ao fim, me emocionei verdadeiramente como há muito não acontecia. Porque além de me ver ali, de descobrir uma alma gêmea em morte e vida, severino, enxerguei o mais puro amor. E esse amor eu compartilho (em quantidade, não em tipo) e me senti acompanhada na missão de querer bem. Gostei do livro quando brinquei de ser ele e gostei mais ainda de ler essa história pelo lado de fora.

Conte com o meu apoio em todos os lugares que esses seus pequenos passos te levarem. Mas não esqueça que a grandiosidade do amor pode se perder e talvez você precise de grandes saltos para ter completo seu todo.

gordinea

2011-08-26T12:35:00.002-03:00

Quem me conhece há mais de 5 anos sabe que eu não estou mentindo: eu sou magra. Sou de natureza magra, sempre fui magra, sofri na pré-adolescência por ser magra demais. Pau-de-virar-tripa, menina-bambu, magra-pra-cacete. Entrei na faculdade com os mesmos 1,72m que tenho hoje mas com apenas 50kg. Muy magrinea.

Mas a faculdade, ela é particular. Envolvia um boletinho bem salgads que me exigia trabalho. Comecei a trabalhar e com o trabalho, ao contrário do que dizem os filósofos filhos da puta com esse papinho de dignificar, veio a minha desgraça: o vale refeição.

Pra quem não sabe o que é um vale refeição e o que ele representa, eu explico. Vale refeição é um cartão enviado dos confins do inferno, com a função de reservar parte do seu salário única e exclusivamente para refeições. E como eu nunca fui muito ligada em refeições (conta-se que quando pediam pizza aqui em casa, eu comia duas azeitonas e boa!) ele se transformou em Vale McDonald's. Daí em diante vocês podem calcular o estrago. Uma pessoa com um cartão desse, estudando na av. Paulista, 900 - 6º andar. Qué dizê. Trágico.

E depois veio a tal da doença, a tal da cortisona, a tal da fome constante, os tais dos 75kg. Que até foram sumindo ao longo do tempo e da cura, mas nunca mais me deram paz. Acho que eu laceei meu estômago, sei lá. E me fiz gordinha.

Já tentei malhar (?), tentei fazer dieta, tentei cortar o refri, tentei comer linhaça, tentei provocar vômito, tentei até macumba *sinal da cruz*. E nada de voltar aos 50kg. Agora, negada, desisti. Agora eu assumi. Agora eu mudei o status do facebook de 'solteira' para 'gordinha solteira'. Agora fodeu.

Depois de assumir devo dizer que minha vida mudou. Passei a usar roupas largas e pretas. Comecei a ler mais para ser valorizada pela minha inteligência. Entrei na aula de canto pra fazer a Adele. E comprei um SHAPEWEAR DOCTOR RAY (lê-se shorteenho maroto da Lupo). Estou feliz, estou quase completa.

Só me falta fazer gordice agora. Acho que vou começar a postar em espanhol.

all the single ladies

2011-08-24T15:21:00.003-03:00

Gente, eu nunca namorei. Nunca uma aliança no dedo, nunca um cartão apaixonado, nunca uma árvore talhada com o meu nome e de algum nego. Nunca. Me sinto meio esquecida por aquele gordinho alado mas tudo bem, meto o cassete (ai, quase) da Amy no toca fita e canto bem alto:

Cupid draw back your bow
And let your arrow flow
Straight to my lover's heart for me
Nobody but me
Cupid please hear my cry
And let your arrow fly
Straight to my lover's heart for me

E eu não vim falar disso, aliás. Vim falar desse mito utópico que é a vida de solteiro: não tem nada de utópico. Simplesmente porque estar solteiro não é uma opção, nunca. Você se apaixona por um cara e ele por você. Aí vocês começam a namorar. Eis que um belo dia, out of nowhere, você resolve optar pela vida de solteira. Daí dá um pé na bunda do cara que você ama. Isso acontece? Não. Brigas acontecem, desgaste acontece e o sentimento perde a força e o sentido. Mas nunca é uma questão de opção. Se você se apaixona por um cara e ele não retribui o sentimento, ser rejeitada é opção? Ou ainda se você se apaixona por um cara e ele se apaixona por um cara, opção?

O que acontece é que você ainda não achou a metadinha da laranja, que pode ser uma metadinha temporária ou eterna. De qualquer forma, quando não há metadinhas a gente sai por aí vadiando horrores ~~(quem não tem metadinhas, vive de metidinhas)~~ ou se empanturrando com patrocínio da hershey's. São extremos que podem proporcionar algum tipo de prazer e contentamento. Mas você sabe que não é o ideal.

E eu também sei.

eco

2011-08-23T23:41:00.002-03:00

Acredito que as relações interpessoais têm um poder enorme. Que o amor vale mais do que qualquer formalidade, compromisso ou regra. Amor sincero vale mais. E eu não digo isso porque eu sou ultra inteligente e tenho pensamento breaktrhough, eu digo isso porque foi isso que eu ouvi e aprendi da vida quando a vida tirou o dia pra me dar lições.

O amor é um jeito universal de ajudar as pessoas das formas mais incríveis, que a gente nem imagina. As coisas que a gente faz por amor são as mais bonitas e puras, merecem respeito, têm valor. E eu não me refiro a amor de namorados nem nada assim (não só). E essas coisas são, enfim, das mais simples e não podem ser ignoradas.

Digo ainda que a família é prioridade sobre tudo. Porque na hora da merda, é a família e somente a família que está do seu lado. Aqui incluo aquelas pouquíssimas pessoas, raríssimas pessoas que não compartilham dna mas você sabe e eu sei que são sua família também. E só. Acredito que a família e tudo que tem um significado grande em relação à ela deve ser prioridade absoluta porque é da onde vem boa parte do amor que tem em você. Então não é crime nem falha fazer uma pela família.

E sinceramente, não acredito que eu tive que escrever isso. Não acredito que de alguma forma eu posso ter chegado à conclusão que grandes cabeças pensantes não pensam assim.

Cabeçudo.

sua linda

2011-08-23T01:35:00.004-03:00

Eu tenho uma amiga que não é só uma amiga, é uma linda. Ela vem de uma família de gente linda e representa a lindeza primogênita, apesar de não parecer. Porque ela é uma linda de lindeza de criança e compartilha minha idade mental de vez em quando, porque a gente tem em comum uma filial de mãe sempre por perto e aí é necessário que sejamos filiais de irmãs umas das outras pra planejar coisas e falar coisas e essas coisas todas aí. Ela me entende, ela é uma linda.

Eu tenho uma amiga que não é só uma amiga, é uma linda.

Ela chama Silvinha. E é uma linda.

árvores aladas

2011-08-22T12:54:00.002-03:00

Quando a gente passa por aquela fase de pré-adolescência e alguém pergunta sobre o que a gente não gosta, a gente respondia falcidade com cê e hipocrisia. Quem nunca? Mas tudo é perdoável quando a gente tá nessa fase porque apesar de babaquinha, ela supostamente vai passar. Supostamente. Algumas pessoas beiram a meia-idade insistindo nesses conceitinhos acéfalos. Mas esse não é o alvo da criticazinha de hoje, que está em um oferecimento de PôneiLand!

Não, não, hoje vamos falar essencialmente da hipocrisia porque falsidade é um conceito divergente demais e, pensando bem, os dois querem dizer a mesmíssima coisa: falar uma coisa e fazer/ser outra.

O ser humano é falho, tudo bem. Ninguém é perfeito, ninguém é Good Guy Greg. A gente as vezes dá de louco em prol da boa educação, faz um esforço para manter um ambiente saudável e tudo mais. Ou a gente quer que se foda mesmo e mente. De vez em quando, ok.

O que me intriga são as pessoas que montam sua vida inteira em um monte de mentiras infantis e que não se dão ao trabalho nem de usar de boa discrição para que seja pelo menos uma vida ridícula secreta. Não são nem inteligentes. Não se importam em gritar amor a altos brados sabendo que metade dos que ouvem sabem que o certo seria traição. Me intriga porque eu não entendo como que as coisas dentro do cérebro humano funcionam de jeitos diferentes. Como pode alguém conseguir matar a própria consciência? Porque se não o fizesse, não dormiria. Ou só o meu travesseiro tem o sistema anti-scumbag, que não me deixa dormir ao mínimo sinal de filhadaputice?

Me intriga porque desde que a gente é muito muito pequeno a gente ouve que se não obedecer a mamãe, o Papai Noel (tudo, tudo, tudo, Papai Noel!) não traz presente. A gente é apresentado ao conceito de Carma-goes-around-comes-around-planta-vento-colhe-tempestade desde que nasce. Como pode haver pedra tão burra que não fura depois de tanta água batendo?

Me intriga. Sério.

cada mijada uma pensada

2011-08-21T23:31:00.004-03:00

Cada vez que eu paro a vida para pensar na própria, eu tenho mais certeza absoluta do contrário do que eu pensei da última vez. Já fui de extremos de afirmar uma coisa e afirmar a outra num intervalo de 3 horas e 28 minutos. Já ri das minha decisões. Das duas. E toda vez que eu chego à uma conclusão, me vem aquele sentimento de isso é o certo a se fazer e eu sei. Nas duas.

A verdade é que tá tudo decidido e esse sofrimento todo é inútil. Eu me conheço bastante para entender minhas próprias prioridades e o mais engraçado é que a confusão vem porque as pessoas entram na minha mente, tentando puxar uma lógica que não é a minha. Querendo seguir a lógica alheia, eu fico bambeando nas opiniões. Mas eu já sei o que vou fazer. Pelos motivos mais bobinhos e simples que se possa imaginar. Porque eu sou assim: bobinha e simples.

Sou também a pessoa que aos 2 anos de idade já abria as gavetas e trocava toda a roupa que mamãe tinha colocado em mim. O que denota personalidade mas senso fashion nenhum, né? Só que desde os 2 anos eu escolho o que eu quero pra mim, cê acha que meu futuro vai ficar na lógica alheia? Seriously?

Mais vale um chiuaua do que uma cabine single. E esse post eu fiz pra me lembrar que tá tudo decidido e da próxima vez que um ruído atrapalhar minha comunicação comigo mesma, eu leio isso aqui. Ou seja, é um post muito útil pra mim. Mas pra você aí lendo, serviu pra perder seu tempo.

Mas compensei na foto, no és no mi bien?

mirabolâncias

2011-08-17T17:55:00.005-03:00

Contar com o ovo no cu da galinha é o nome da minha tese de mestrado da escola da vida. Meu profissionalismo no setor é objeto de estudo de diversas universidades ucranianas e eu já cheguei a receber convites de contato da NASA até. Olha só!

Uma semi-coisa precisa quase acontecer para eu já fazer um plano de anos e anos a partir desse fato. Com cronogramas, schedules*, planejamento financeiros e até grau de felicidade esperado. Que é sempre altíssimo, claro.

Eu me animo tão facilmente com qualquer besteira que às vezes chego a ter pena do coitado que casar comigo. Por motivos bíblicos. Mas essa é uma característica minha que eu tenho muito orgulho de ter, posto que eu quase que me auto-medico contra minha própria depressão - depressão essa que nasce propriamente da frustração de alguns outros planos que eu mesma fiz e me animei e me decepcionei. Nada específico, é um acontecimento geral e atemporal mesmo. Entendem o paradoxo que habita meu ser? Nem eu.

Esperar pelo melhor das coisas e das pessoas é um great power e um great power comes with great responsability. Que, no caso, é saber diferenciar o bem do bobo, a inocência da burrice. Mas tudo bem, a vida tem me ensinado e assim sigo gorda e feliz a caminho do encantamento, do olímpico e do mar. Sempre a caminho do mar.

*N.A: schedule é tipo a mesma coisa que cronograma mas eu amo essa palavra, eu quis por, me deixa.

bright-fucking-side

2011-08-15T01:20:00.003-03:00

Tenho aqui pra mim que otimismo é uma questão de criatividade. É imaginação, que não sei se depende de treino, dos astros, de drogas ou da quantidade de coca-cola ingerida por um ser humano, mas imaginação é a chave de tudo.

Porque pra ser otimista você tem que sempre imaginar as melhores situações, não interessa o quão bizarro e inóspito é o contexto em que você se encontra. Você imagina a melhor solução, o melhor resultado pra tudo e aí vai se acostumando a encontrar saídas imaginárias para cada coisa errada que aparece no seu caminho. Você vicia em pensar positivo, sonha com essa porra. Vira otimista.

Aí quando você já atinge um estágio de evolução significante, você começa a imaginar coisas sem contexto. Simplesmente imaginar uma situação incrível, mesmo que não haja quase nada que te faça pensar assim. Dizem que você acaba atraindo essas coisas. Num sei se é assim, mas definitivamente é um jeito manero de passar o tempo, os dias, a vida.

Depois que você já se considera uma pessoa PhD em otimismo invariável, você passa a criar esses contextos. Eu chamo isso de ter uma ideia. Claro que, a esse ponto, 87% das coisas que existem na sua cabeça existem somente na sua cabeça. Portanto, quando você cria um contexto, nem sempre ele é tão sensacional quanto você acha que é. A vida é assim. Pergunta pro Bobby.

Mas de qualquer forma, acredito que ser otimista é o mínimo que você pode fazer por você, pela sua vida e pelas pessoas que estão nela. Você tem o dever de pelo menos imaginar o melhor acontecendo pra todos, uma vez que sua vida está inserida na vida de outros. Portanto, concluo que o pessimismo é um ato de burrice egoísta. Copie e cole no seu mural se você também é Mrs. Brightside!

o futuro de novo

2011-08-13T18:03:00.004-03:00

Eu vou embarcar em um navio daquela empresa que eu gosto muito, sabe? Apesar do passado e contrariando algumas vontades de alguns que me amam, eu vou de novo. Insistindo no erro e sambando na cara da sociedade acadêmica.

Mas dessa vez não vai ser um erro, minha função vai ser aquela para a qual eu já me sinto mais bem preparada, mais madura. Minha cabeça tá diferente com tudo que passou e agora não tem erro não. Vai ser bom demais, diferente. Evolução. Uhu!

E lá no navio eu vou conhecer meu namorado. Ele é um cara bem igual esses caras todos aí. Não tem cabelo azul nem lambe o próprio cotovelo (se bem que né? podia). É um cara aí, preto, branco, cinza, amarelo, fedido, sei lá. A gente vai se dar bem, ele vai me ensinar a surfar ou correr ou tricotar e a gente vai fazer essas coisas juntos. Ele vai ser meio imbecil e vai gostar tanto da fruta quanto eu, a briga vai ser boa. Por isso vocês vão reparar na minha pele sedosa e macia. Enfim.

Eu vou ver minha família com uma certa constância. Menos do que o papai e o ferro de passar gostariam, mas a vida é assim. E a família que não é de sangue tende a permanecer junta, claro. Aumentará, provavelmente. Depois diminuirá novamente, that's how I roll. O importante é sempre a hora da refeição, que eu pretendo manter com as mais agradáveis companhias. E assim será.

Assim será meu futuro próximo. Quando eu sair do barco, já vou ter outras resoluções pro próximo capítulo dessa palhaçada toda que é a minha vida linda. Mas por enquanto é isso: navio, namorado/noivo/paidasquiaça, bróders together! E boa!

oh, how I wish...

2011-08-12T20:08:00.004-03:00

Querida Natália,

primeiramente eu gostaria de dizer que não sou surdo, tá? Sabe nextel? Que a pessoa dá alerta 17 vezes? Num é chato? Pois você tem dado um monte de alerta hoje e eu já entendi o que você quer. Vou ver o que eu posso fazer, ok?

Entenda que num é corpo mole, amiga, é que tem toda uma burocracia de enviar o pedido para o setor de Merecimento, pra ver se você se enquadra no perfil. Daí a gente encaminha toda a papelada para o pessoal de D&F (destino & futuro) pra ter certeza que isso que você tá pedindo não vai alterar o curso da História. Além do quê, temos que pegar a aprovação de toda a comissão julgadora, que aprova ou não - dependendo do número de velas acesas aí. E daí, quando está quase tudo certo, você vai lá e muda o pedido!

Qué dizê, cê tá me complicando, menina! Deus tá começando a regular formulário de solicitação pra você, porque num é possível!

Decide aí, tá? Vou dar prosseguimento nesse último que chegou. Tenha fé e paciência. Não sai contando pro mundo todo também, conte só pra Lili. Give me a break.

Com amor,

Anjinho da Guarda

by the hour

2011-08-12T02:36:00.003-03:00

Eu não sei se vocês sabem disso mas eu trabalho para a McKinsey, que é basicamente a maior empresa de consultoria da via láctea. Trabalho para quer dizer que eu não tenho contrato nem carteira assinada nem nada que ligue o nome à pessoa, mas trabalho. Sou digitadora, que é aquela pessoa que faz a parte burra/chata/trabalhosa/demorada do trabalho das pessoas que efetivamente trabalham na McKinsey. E têm mais o que fazer. Até aqui deu pra entender? OU CÊS TÃO ENTENDENDO SEM DAR? (eu sou muito engraçada, eu devia fazer stand up!)

Enfim, nesse esquema aí eu trabalho por hora. O que quer dizer que quanto mais tempo eu demoro para fazer uma parada, mais eu ganho. Qualquer mentezinha ordinária já ia pensar em enrolar até não poder mais né? Pois eu não sou ordinária, eu sou extraordinária. Mentira.

Eu faço as coisas muito rápido, eu termino em 8 horas uma parada que eles esperavam que demoraria 20, sabe assim? Mas não porque eu sou a própria encarnação da Madre Tereza. Oh no. Eu simplesmente não curto muito trabalhar. Então quanto mais rápido eu acabar, mais feliz eu fico. Me sinto livre. Que burrica, né?

Pois é, mas por ser eu assim tão competente e honesta (too damn honesta, aliás ¬¬), adivinha pra quem todo mundo liga? Adivinha quem todo mundo quer? A burrica aqui!

A lição do dia é: honestidade e idoneidade sempre. Mesmo que por preguiça.

to be loved

2011-08-09T19:16:00.004-03:00

Amar é das coisas mais fáceis que existem na vida. As pessoas amam outras pessoas, amam animais e coisas, amam lugares e comidas. A gente ama sensações, ama outros sentimentos, ama cheiros. Ama ver alguém feliz. Ama ver alguém amando.

E é tão fácil quanto necessário. Amar é mais importante do que ser amado, se é que é possível estabelecer uma relação comparativa entre essas duas coisas. É quase que inseparável, impossível não ser amado sendo alguém que tanto ama. Impossível também é transmitir um sentimento que nunca recebeu. Tá tudo junto no combo amar + ser amado + fritas ou nuggets.

Mas o amor precisa correr em você. Não pode ficar parado senão perde o valor na bolsa e já era. Você não pode estagnar o ciclo, não pode parar de amar dependendo só de ser amado. Tem que constantemente exercitar o sentimento para continuar vivo, onde estar vivo independe de um coração batendo ou não. Você precisa amar.

Digo isso porque algumas pessoas tendem a esquecer de amar de vez em quando. Se prendem em uma amargura tão grande, motivada por todos os problemas normais que as pessoas normalmente têm, mas que tenta justificar a falta de amor. E falta de amor não se justifica. Nem por uma fase, nem por um desgosto, nem por uma injustiça, nem por uma dor e nem por nada. Nada é tão ruim que justifique sua abstenção de amar. Sua amargura tende ainda a aumentar posto que quanto mais você não ama, mais deixa de ser amado. Sinceramente, involuntariamente.

Por pior que seja a merda, por pior que tudo esteja, ame sempre.

Pra sempre ser amado.

uma curta história de amor

2011-08-04T23:19:00.004-03:00

Se existe amor à primeira vista, foi isso que eu senti por você. Amor. Nos poucos minutos que eu fiquei na sua presença, ouvindo você falar. Muitas línguas, muita educação. Muito amor. Sei que é amor porque amor é aquilo que faz a nossa cabeça pender pro lado e um sorrisinho tonto aparecer na nossa cara. É amor. E ele crescia cada dia mais, cada olhar trocado. Ainda bem, aliás, que eu tinha seus olhares, porque as palavras eram poucas. Poucas demais para um ouvido insaciável de você, um ouvido apaixonado. Olhos apaixonados pelo que você mostra ao mundo. Coração derretido. Face rubra.

Mas aí, hoje. Hoje tudo mudou e nossa relação que era nada mais que um quê de olhares perdidos virou física, quase carnal. Você levantou, veio até mim. Sorriu. Sua mão descendo barriga a baixo até alcançar... o bolso. E você tira pra fora! O cartão. E abre a porta automática pra mim.

Hoje tudo mudou. Hoje eu descobri que a nossa altura é perfeita um para o outro. Que seu perfume é perfeito para o meu olfato, que sua magreza é perfeita pra minha cama.

A gente tem tudo a ver. A gente combina.

A gente gosta das mesmas coisas.

Inclusive homens.

mais ainda

2011-08-03T00:13:00.001-03:00

Cada rosto mais feio, cada beijo mais azedo, cada lembrança mais patética, cada dia mais saudade. Cada vez que eu acho que te esqueci parece mais mentira. Cada vez que eu acho que acertei eu erro muito mais. Cada complicação faz tua simplicidade mais bonita. Cada mentira faz tuas verdades mais valiosas. Cada madrugada silenciosa faz seu barulho parecer mais harmonioso.

Cada um que não é você te faz parecer melhor ainda.

Cada nova paixão vira um desamor maior ainda.

Cada rasteira, cada abuso, cada vez que me desrespeitam eu te amo mais ainda.

Cada vez mais eu te amo mais ainda.

something to be happy for

2011-08-02T20:03:00.004-03:00

Um cara sabido um dia disse que para ser feliz você precisa de: something to do, something to love and something to hope for. Achei essa simplificação do conceito de felicidade assaz interessante. Melhor até do que a receita do Big Mac. Porque os três fatores de fato descrevem as pessoas felizes. Que são as mais simples, aliás. As que tem a alma simples.

Quando a mente está vazia ela vira sua pior inimiga. O barulho do gato andando no telhado vira o barulho de um ladrão entrando. Uma herpes vira AIDS, o celular sem bateria dele vira uma amante. E por aí vamos nos campos das mentes envenenadas pelo ócio.

Ainda que se tenha o que fazer, fazer o que não gosta num ajuda muito. Com pessoas que você não suporta, em um lugar onde o ar é pesado. Sem nada que te faça querer voltar pra casa. E vamos dar as mãos e ser honestos: Häagen-Dazs não conta. Sério.

De tudo que se fala, nada nunca está perfeito. Não pode estar, não funciona. Temos o instinto da continuidade, torcemos para as coisas acontecerem, esperamos dias, pessoas, formaturas. Há de existir sempre alguma next best thing que nos faça levantar da cama com menos preguiça. Mesmo que seja a esperança de viver mais um dia tão sensacional quanto o anterior. Mesmo que seja esperando que tudo continue como está.

Mas interessante mesmo, na minha opinião, é o quão fácil é se encontrar nessa situação de completa felicidade. E ainda assim, não enxergá-la. Hormônios de lado, as vezes a gente parece esquecer o que mais quer da vida, parece não lembrar da importância que tem as coisas (coisas que andam, planam e falam, normalmente) que a gente ama.

E sobre o primeiro item, de vez em quando all you have to do is be alive. Já tá ensinando, tá servindo de mau exemplo. Já tá fazendo alguma coisa. Já gera felicidade.

Blue Valentine

2011-08-01T12:42:00.003-03:00

Há um tempo eu comecei a pensar em escrever alguma coisa que durasse mais de 30 linhas, que tivesse algum tipo de continuidade, meio e fim. Não sei se um livro ou um conto (taí uma palavra que meu cérebro se nega em não relacionar com erótico), mas algo do tipo. Uma historinha.

Essa historinha, no entanto, diferenciaria da grandessíssima maioria de historinhas por conter nada além da realidade, coisas que de fato existam, acontecimentos que acontecem e um retrato fiel de personalidades, de como as pessoas realmente são. E assim a minha historinha conquistaria milhões e eu ficaria rica. Mentira. Mas achei de fato que as pessoas gostariam de ler a little more realidade e little less conto de fadas. Errei. Feio.

Nem cheguei a escrever nada não, mas assisti o filme de um cara que deve ter tido a mesma ideia babaca de mostrar o amor e os relacionamentos como eles realmente acontecem. Blue Valentine, o filme que vai te fazer matar qualquer tipo de esperança de felicidade em uma vida a dois. E eu, do alto de minha hipocrisia, quis morrer de micose quando vi final. Ninguém não quer ver realidade nenhuma não, mermão! A gente quer ver coisa boa, a gente quer ter no que se inspirar. E assim morre minha historinha, que vai renascer com unicórnios e fada do dente e um pouquinho de cocaína pra fazer sentido a porra toda.

Aguardem. What choice do you have?

E agora que eu acabei esse, Samara, me diz: foi general reclamation, devoção à amiga da vez ou sofrimento por um amor platônico nunca nunca correspondido? :D

(Não é nenhum e ficou uma bosta, cretina. Me deixa!)

money makes the world go 'round

2011-07-30T11:34:00.004-03:00

Lembremo-nos de uma época vivida onde o esquema era na base da troca. Eu tinha galinhas, você tinha maçã. Aí te dava vontade de comer frango à passarinho e o KiFrango tava fechado. Me dava dor de garganta e acabou meu halls. Você precisava de mim, eu precisava de você. Trocávamos então uma galinha por 4 maçãs e boa.

Daí, pra facilitar a parada, inventaram que um pedacinho de pedra valia: 1 galinha ou 4 maçãs ou 3 cachos de uva ou 2 metros de seda. Só pra facilitar, caso eu precisasse de maçãs e minhas galinhas estivessem ainda chocando os ovos que virariam novas galinhas. Eu te dava um pedacinho de pedra pra eu não esquecer que eu te devo uma galinha quando elas ficarem prontas.

E é isso. Dinheiro é isso. É o catalisador da troca. Você quer uma galinha, não a pedra. A pedra é só um símbolo, dinheiro é só um símbolo. É uma pedrinha que você precisa para trocar pelas coisas que você efetivamente precisa ou quer. Querer as pedrinhas sem precisar trocá-las por nada, pensando somente em acumular a possibilidade infinita de troca é o que eu chamo de despropósito.

Além disso, não consigo concordar completamente com essa tendência humana de querer sempre o mais novo, o maior, o mais moderno, a cor nova. Sei lá, acho que conforto e mimo faz parte de um conjunto de coisas variáveis, que são inerentes a cada pessoa. Umas não ligam muito pra carro mas fazem questão absoluta de ter um notebook manero. Outras moram na merda mas dirigem uma mercedez. Quem sou eu pra discutir paixões, né? Mas tem as pessoas que querem o melhor de tudo e não descansam enquanto não são top de linha em todos os seus pertences. E, por consequência, não descansam at all porque o mundo não pára de parir coisas novas. De chegar ao ponto de nem saber explicar por que precisa trocar de celular se o presente aparelho funciona. Se o carro anda, se a casa acomoda. E é justamente essa necessidade de se superar nas aquisições que leva uma pessoa a viver pelo dinheiro. Pior, esse tipo de pessoa é a grande maioria das que eu vejo por aí. Que têm coração bom, pessoas que eu amo. Mas que se perderam no conceito da troca, da necessidade, da funcionalidade das coisas.

Não estou aqui pra pregar o desapego, doe seus bens à Igreja nem nada disso. A gente precisa sim de dinheiro, precisa de segurança, precisa de independência. Além de precisar suprir necessidades da alma, como esse iPod lindo que eu tenho e amo. Só não entendo por que todo mês a gente tem que guardar pedrinhas se eu nem quero maçã.

a esquizofrenia do coração

2011-07-26T22:15:00.003-03:00

Imersa em um mar de tragédias, de lágrimas de dor e sofrimento, se atendo às lembranças do que quase não aconteceu, ela meramente sobrevivia aos dias que passava já sem ele. Há tanto tempo sem seus beijos, sem ouvir o som da sua voz. O mundo parecia não mais rodar, não mais mudar. Tudo era estagnado em solidão, tudo era um nada sem coração.

Mas aí entrou um cara novo na loja. Sei lá, sabe assim? Gato. Bem gato. Mas uma pegadinha diferente, uma coisa mais desencanada. Ela curtiu na hora, esqueceu total a melancolia de antes, tava mais nem aí, só queria saber do cara. E o cara queria saber dela. Eram pura paixão, pegação, vodka e nada mais. Daora demais!

Eis que então o sopro dos ventos passados acariciou uma vez mais seu rosto já sem as marcas da dor de outrora. Ela viu aqueles olhos de cor de saudade e seu coração uma vez mais pareceu perder o compasso. Ele havia voltado, mesmo que por um breve instante, a intensidade do sentimento agiu como que uma teia que envolvia aqueles dois corpos. Ele a tocou, beijou sua boca. Ela estremeceu e uma lágrima correu paralelamente a uma gota fria de suor. Perdeu as forças nas pernas, perdeu o controle dos braços e do coração. E ele se foi.

E ela, muito da vagabunda, voltou pro mar, voltou pro bar, tascou cachaça na ferida e foi ser feliz com o cara novo da loja.

Hoje a lua reflete nas nuvens a luz de uma verdade única:

Dadinho é o caraio, meu nome agora é Zé Pequeno.

boiare, ô ô!

2011-07-25T18:51:00.004-03:00

Como eu já disse repetidamente, a vida me ensina mais coisas a cada dia. E não que é tem tantas coisas assim pra se aprender mas algumas coisas simplesmente não entram na minha cabeça e a aula se repete. Confesso que ultimamente tenho usado o WWND, que tem me ajudado um pouco. Ainda assim, alguns assuntos ficam conflituosos. Expectativa, por exemplo.

Ao contrário do que diz no manual, eu tendo a repetidamente acreditar nas pessoas, nas possibilidades, no impossível até. Eu curto viajar na batata, boiar no meu mundinho. Isso porque no breve intervalo entre eu colocar minhas expectativas e me decepcionar, posso ficar imaginando esse pedacinho de mundo ideal. E às vezes, muito de vez em quando, hardly ever, eu não chego a quebrar a cara. As coisas de fato se concretizam. E nem acho que tem a ver com atrair com o pensamento porque se meu pensamento atraísse mesmo as paradas, o mundo ia ser um lugar diferente. Fácil demais. Acho que é mais uma pegada de loteria mesmo, sei lá.

De qualquer forma, sigo acreditando no melhor da vida, pensando nisso enquanto ando até a minha casa, curtindo cada minuto de possibilidades que um dia viram verdade. E se virarem, quando virarem, já imaginou que daora vai ser? Eu já.

nota de libertação

2011-07-24T20:11:00.002-03:00

Morreu ontem em Londres Amy Jade Winehouse, cantora e compositora de Soul, Jazz e R&B. Amy era uma voz inigualável, era emoção em cada verso cantado, em cada verso escrito. Representava na música um estilo e qualidade que há muito não víamos, por muito não veremos. Sua grandiosidade artística permanecerá inabalável em cada coração tocado, cada nuca arrepiada, cada mente inspirada. Seu legado continuará sempre habitando os shuffles desolados de uma geração que teve a felicidade de presenciar a ascensão de uma diva e a tristeza de vê-la libertando-se desse mundo.

Amy fumava com a própria boca, cheirava com o próprio nariz e injetava na própria veia, causando mal a ninguém além dela própria, livrando você da necessidade de julgar pessoas que merecem morrer porque usam droga. Que do alto de suas santíssimas purezas vocês um dia entendam a diferença entre o que é ruim e o que é desconhecido.

Que a morte tenha representado a libertação de uma genialidade fascinante demais para realidade. Vá em paz e que Deus a acompanhe.

100 verdades

2011-07-21T21:32:00.001-03:00

Saiu do facebook mas eu quis colocar no blog. Eu tenho 11 anos.

Se quiser brincar, põe na notinha! ;D

QUAL FOI A TUA:

1. Última bebida: Bonafont, a água que tem gosto

2. Última chamada telefônica: nursiva aproveitando a tarifa

3. Último sms: Mami

4. Última música que ouviu: Jai Ho *dancinha*

5. Última vez que chorou: dia desses aí... mas de alegria =)

ALGUMA VEZ:

6. Beijaste alguém que estava comprometido: opa, quem nunca?

7. Foi traído: não, nunca, jamais! (oi?)

8. Beijou alguém e arrependeu: uma vez só em toda minha vida, ou talvez duas mas não mais que três

9. Perdeu alguém especial: yes

11. Ficou bêbado e vomitou: menos vezes do que se imagina (a parte do vômito)

LISTE TRÊS CORES FAVORITAS:

12. Laranja

13. Azul

14. Roxo

ESTE ANO VOCÊ:

15. Fez um novo amigo: sim!

16. Apaixonou-se: não!

17. Riu até chorar: uma caralhada de vezes (alô, seu adjetivo!)

18. Conheceu alguém que te mudou: pode-se dizer que sim

19. Descobriu quem eram os seus verdadeiros amigos: #EuJáSabia

20. Descobriu que alguém falava de você: oh sim!

21. Beijou alguém da sua lista de amigos: ô!

22. Quantas pessoas da sua lista de amigos você conhece na vida real: todos, menos o pessoal que joga tibia comigo (oi?)

23. Quantos filhos você quer: meia dúzia tá de bom tamanho

24. Tem algum animal de estimação: tenho uma cavala de minha estima mas que num mora comigo

25. Quer mudar o seu nome: sim: elisabeth taylor di caprio

26. O que é que fez no seu último aniversário: pizza em casa for a change

27. A que horas acordaste hoje? 7h30

28. O que estava fazendo à meia-noite da noite passada: esperando meu irmão chegar

29. Diz algo pelo qual NÃO consegue esperar mais: pra casar!

30. A última vez que viu o seu pai: hoje cedo

31. Qual é a coisa que deseja mudar na sua vida: meu cabelo. alocka.

32. O que está ouvindo neste momento: o zumbido do cooler

33. Você conhece alguém que tem um nome estranho? OK, VAMOS LÁ! Cês tão com tempo? beijão, DenNeils!

34. Quem é que está te irritando neste exato momento: absolutamente ninguém

35. Web page mais visitada: redtu... opa! facebook!

36. Qual é o teu verdadeiro nome: Floriana

37. Nicknames: nat, natruska, tatainha, Deliciosa do Méier, animal, cabeçuda e vamo que vamo...

38. Estado Civil: solteira (oooh!)

39. Signo do Zodíaco: áries... iin the sky... (não? system of a down?)

40. Masculino ou Feminino? depende do horario

41. Escola Primária: C.E SESI 414

42. Escola Secundária: Escola Técnica Estadual Getúlio Vargas - oh yeah!

43.Universidade/Colégio: Cásper Líbero

44.Escreva algo aqui: mãe, a vó ligou.

45. Longo ou Curto: longo, sempre.

46. Altura: 1,72

47. Tem uma atração por alguém: sims

48. O que gosta em relação a você: desse meu rostinho onde Deus caprichou tanto

49. Piercings: no ânus. mentira.

50. Tattoos: nenhuma, Jesus não gosta.

51. Destro ou canhoto: destra, claro.

PRIMEIROS:

52. Primeira cirurgia: OLÉ! num fiz!

53. Primeiro piercing: ué...

54. Primeiro(a) melhor amigo(a): tharcuzinho do meu coração

55. Primeiro esporte que participou: balé - believe me!

56. Primeiras férias: ubatuba, eu acho. que eu lembre. enfim.

57. Primeiro beijo: pera, uva, maçã ou salada mista? :D

NESTE MOMENTO:

59. Comendo: nada mas tem um chocolatinho aqui dando mole

60. Bebendo: nada, nada.

61. Estou prestes a: ir embora pra passárgada

62. Ouvindo: de novo?

63. Esperando: uma hora pra ir embora

O TEU FUTURO:

64. Morar: no mundo

65. Casar: logo. eu tenho fé.

66. Carreira: melhor do que tá estraga (ao som de: "o pior cego é aquele que não quer ver"- caetano veloso)

O QUE É MELHOR:

67. Lábios ou olhos: lábios

68. Abraços ou beijos: abraaaaços

69. Maior ou menor: maior :)

70. Mais velho(a) ou mais novo(a): é... velho!

71. Romântico ou Espontâneo: espontâneo!!!

72. Boa barriga ou bons braços: humm.. braços

73. Sensível ou espalhafatoso: espalhafatoso (que está concorrendo ao prêmio de palavra mais babaca da língua!)

74. Nada sério ou Relações: relações, compromissos, alianças da feirinha

ALGUMA VEZ:

76. Beijou um estranho(a): diversas vezes

77. já sim, mas só uma vez

78. ah não, isso nunca! que nojo!

79. Sexo no primeiro encontro: ma-gi-na

80. Partiu o coração de alguém: não que eu saiba (é mais o contrário)

81. Beijou alguém do mesmo sexo: não que eu saiba²

82. Foi preso: não, só fiquei em uma sala da qual eu não poderia sair em Miami e fui escoltada até o avião. só.

83. Deixou alguém pra baixo: eu evito mas né?

84. Chorou quando alguém morreu? a Tata, durante meses

85. Apaixonou-se por um amigo(a): única e exclusivamente (sem contar o Bruninho)

ACREDITA EM:

86. Você: às vezes é difícil. sério.

87. Milagres: sempre!

88. Amor à primeira vista: todos são

89. Céu: aham! e é pra lá que eu vou! :D

90. Papai Noel: como assim????????? :| claro!

91. Beijo no primeiro encontro: been there, done that

92. Anjos: aqueles que cuidam dos outros? em tudo isso e mais um pouco

RESPONDA SINCERAMENTE:

93. Há alguma pessoa com quem queiras estar agora: concerteza

94. Teve mais que um namorado/a ao mesmo tempo? aos 5 anos

95. Cantou hoje: sim, sempre

96. Alguma vez traiu alguém: não. mesmo.

97. Se pudesse voltar atrás no tempo, quanto tempo voltaria: eu não voltaria não porque as chances de eu fazer merda muito piores são enormes!

98. O momento que escolheria reviver: uma certa noitada incrível aí...

99. Tem medo de se apaixonar: calejaaaada

100. Tem medo de postar isto como 100 verdades: sou lá mulher de ter medo?

O Equilíbrio

2011-07-17T19:12:00.003-03:00

Este é um desabafo que poderá causar as mais diversas reações. Algumas pessoas poderão me achar uma vadiazinha oferecida, alguns podem me achar desnecessária. Outras pessoas possivelmente vão terminar esse texto com a sensação que esqueceram a luz do banheiro acesa. Há ainda aqueles que sentirão uma coceira micosenta entre os dedos mindinho e o do lado, no pé esquerdo. Enfim, achem o que acharem, eu vou desabafar.

Muito se fala sobre a TPM, que é quando a mulherzice das mulheres aflora: chororô, frescurinha, sentimentalismo e tudo mais. E eu, como já disse a parteira, sou menina. Tenho TPM, não fujo à regra e fico insuportável.

No entanto, observando de perto o comportamento humano (meu, no caso), percebi que todo o corre dos hormônios tem um outro efeito em mim. E, na boa, é um efeito que pode equilibrar as coisas caso eu eventualmente namore e case. Sim, uma vez que toda a putice que corre nas minhas veias parece multiplicar-se pelo número de pênaltis que o Brasil perdeu hoje. Sério. A parada normalmente é tranquila de verdade. Passo meses numa boa aí vivendo a vida. Mas nesses dias, putaquemepariu, que perigo!

Sorte dos meus maridos futuros, que terão que aturar a tpm mas com um brightside manero. Sorte dos filipinos, indianos, costa riquenhos, ucranianos e o que mais estiverem servindo enquanto eu não casar. E azar o meu, né? Que não me encontro embarcada no momento.

E se isso é algo que acontece também com você, mulher brasileira, foda-se. E perdoe minha pose de quem descobriu que a merda fede. Eu não tenho amigas que fazem esse too much information em seus respectivos blogs. De qualquer forma, prontofalei.

Home Alone

2011-07-16T10:23:00.005-03:00

Há muito tempo eu não ficava sozinha em casa. Completamente sozinha, eu quero dizer. Sem absolutamente ninguém, nem aqui nem chegando em breve. Serão dias enclausurada nessa minha residência incrível.

Eu vou poder andar pelada, dar festas, pegar o carro e sair de rolê, pedir comida chinesa, jogar wii o dia inteiro, ouvir música alta e cantar sem dó, ficar sem tomar banho, dormir até as 14h.

Vai ser incrível, eu adoro ficar sozinha, de boa, sem ninguém pra ficar falando comigo, interrompendo minha solidão.

Dias incríveis, I say...

E se você nunca clica nas fotos que, ficadica: sempre tem link, hoje é o dia pra começar!

ques pegriça!

2011-07-16T01:34:00.003-03:00

Se engana quem acha que dó é o pior sentimento que você pode ter por alguém. Dó é ruim pra cacete, muito pior do que raiva ou nojo, por exemplo. Sentir dó de alguém é triste, mas acredito que nada seja pior do que preguiça.Sentir preguiça de alguém é o superlativo absoluto do desinteresse, é não se importar de coração com nada que diz respeito àquela pessoa. Não chega a ser ruim, não é desejar o mau. Nem o bem. É anular simplesmente.

O mais triste é sentir preguiça de uma pessoa que outrora eu tanto gostei. É engraçado (e um pouco preocupante) como essa relação de sentimentos acontece aqui comigo. Porque eu admiro as pessoas, me torno fã e tento aprender com a convivência. Eu me encanto, isso é fato. Eu me encanto com as pessoas, de forma meio aleatória as vezes, mas sempre muito sinceramente. E da fase de euforia, do máximo do encantamento, vem a pausa. A pausa é uma fase que pode ser muito longa ou muito curta, que pode envolver distanciamento físico ou não. Mas o que importa é o que vem após a pausa.

Na maioria das vezes (pra minha sorte), a pausa passa e a euforia se transforma em uma admiração e um carinho eterno, imutável. Outras vezes ela vem seguida de uma estranheza e depois um carinho simples; aquelas pessoas que a gente gosta e tudo mais, mas que se tá muito frio, não tem coragem de sair de casa pra encontrar, sabe assim? E tem ainda as pausas que são brevíssimas e são seguidas de desprezo, arrependimento e auto-nojo, que é quando eu deixo de gostar de alguém por motivos que só a minha mente ~~Bajon~~ entende.

Algumas pausas, no entanto, são sofridas. São aquelas onde a verdade aparece dançando tango de Gardel e eu opto por ignorar sua presença. Aí ela, a verdade, me dá uns tapas na cara e eu ainda tô achando lindo, tô achando normal. Me forço a superar. Até um belo dia, normalmente um dia frio que é quando eu fico mais de cu virado que o normal, e eu enxergo a verdade, comprimento-a e saio pra tomar uma breja com ela. Daí vem a preguiça.

E enquanto a raiva e o rancor padecem com o tempo até sumirem no esquecimento, a preguiça nem nos dá a chance de ter o que superar. Tudo vira um grande nada.

Por isso eu peço a você que simpatiza mesmo que minimamente comigo: dê coice, alopre, cuspa na minha cara, cague no meu carpete. Mas nunca diga que eu uso alguém. Isso causa preguiça em 100% dos casos.

na casa do Renato

2011-07-15T14:50:00.003-03:00

De todos os futuros que eu imagino pra mim, ganhar a vida escrevendo é de longe o mais ambicioso, intangível e raro. Seria incrível por um lado e vergonhoso por outro. Tomo como exemplo esse blog: eu piro quando eu vejo que tive várias visitas e tal. Curto mesmo. Mas morro de vergonha quando alguém comenta pessoalmente que leu sei lá o quê aqui. Vergonha. Eu.

Por isso acho que ia ser difícil pra minha cabeça se eu fosse uma renomada escritora sensacional, incrível e inspiradora. Até porque, nunca consegui inventar uma história. Eu escreveria sobre mim mesma, que é um ato de extrema preguiça de quem escreve, né? Dá trabalho nenhum. Mas acho que eu venderia bem, com essa coisa de trabalhar em coisa bizarra, de ficar doente, tumor, milagre, religião, macumba. O povo gosta dessas coisas. E o povo ia curtir aquelas outras histórias que eu tenho pra contar também... meu pai já num ia curtir tanto. Enfim.

Já pensei em ir pro Big Brother Brasil também. E se eu fosse, eu ia ganhar. Eu sou o puro carisma, né gente? Tem como não amar? Tem como não ganhar? É uma pena que eu não conheço ninguém, que conhece alguém que chupa alguém na Globo.

Daí existe a opção mental de ter um emprego fixo daqueles que mamãe pediu a Deus. Um onde eu possa usar todo esse talento e criatividade que meu pai diz que eu tenho. Em uma empresa grande, que me dê plano de saúde e onde meu vô possa se orgulhar de contar pras pessoas do hospital do servidor que a neta dele trabalha. Queria dar esse gostinho pra vocês, família.

Mas claro que existe um vício na minha vida, que me puxa pelo coração pro fundo do mar. Um vício difícil de largar, difícil de superar. Que apesar de me prender, só me deu coisa boa. Eu corro um sério risco de ser aquela tia ausente que manda os melhores presentes mas nunca está lá na festinha. É uma imagem dolorida, mas eu tenho plena consciência de que é perfeitamente possível.

Já pensei em todas as opções e em todas elas eu me vejo feliz e satisfeita, bem de grana e com histórias incríveis pra contar na entrevista que eu fatalmente vou dar pro Jô. Considerei as mais diversas profissões e os mais estranhos estilos de vida.

Mas Dubai?

Nunca pensei em Dubai...

a garganta

2011-07-15T01:11:00.003-03:00

Meu problema é sempre a garganta. Tudo que me pega de surpresa começa pela garganta, que gela. Não sei bem descrever a sensação, mas digamos que ela gela. E do gelo nasce uma cachoeira que desce até mais ou menos o meio do peito. E essa sensação fica por ali, com um centro gravitacional meio esquisito que parece que puxa pra dentro. A respiração dificulta, o coração normalmente acelera e o choro se segura como pode.

Engraçado falar disso hoje. Porque hoje nem é tanto o caso. Até é né? Mas o caso é um conceito meio variável que envolve cansaço, sono, um início de tpm e outras cositas más. De qualquer forma, nem é tanto o caso mesmo. Só que sei lá como eu fui parar onde não pretendia, abri a parada aqui para escrever e esquentar o frio da garganta. E numas de pesquisa, piorou tudo. Ao invés de desafogar eu lembrei da sensação que foi o pior dos apertos. A Era do Gelo. Deus me livre de me sentir assim de novo um dia.

Essas coisas traumatizam. Era de se esperar que o tempo me trouxesse maturidade mas, uma vez mais, não tem sido o caso. Superar é crescer, aprender é crescer. E eu sempre acho que cresci até o trauma bater de novo. I'd kick the bucket sixty times before I kick the habit. De volta aos 18 anos de idade.

No entanto, de uma coisa eu também sei: dormir faz bem, amanhã já tô curada. Isso eu aprendi. Então vou colaborar comigo mesma.

E um beijão pra você que pensou besteira das duas primeiras frases.

dressed to kill

2011-07-12T14:33:00.003-03:00

Você, mulher! Sim, você. Quer me irritar sem dizer uma palavra? Sem mover um músculo? É muito fácil e barato também. É isso mesmo, agora você já pode me irritar com o simples ato de vestir-se assim:

Começando pela calça, ela tem que ser jeans e skinny. Pra você aí de casa que acompanha o nosso programa e não sabe o que é uma calça skinny, é aquela mesmo. Aquela que você tem, que é bem super apertadinha na canela. Se tiver detalhes de glitter, purpurina ou qualquer coisa que brilhe, melhor ainda. Extra points para falsos rasgos, manchas e quantos detalhes forem possíveis.

Com essa calça, o tênis. Ele deve ser bem volumoso, daqueles de corrida. Olympikus, Nike Shox falseta (12 molas, de preferência) ou qualquer outro com amortecedor bem evidente. Que seja branco ou bem claro e chamativo, para dar bastante destaque para o fato de você estar usando um tênis de corrida com calça skinny tá? Ah! Esqueci de mencionar: você deve ser magra como a fome mundial. Magérrima, esquelética. Senão o efeito não é tão satisfatório.

Continuando, a jaqueta. Independente da temperatura ambiente, você deve necessariamente vestir uma jaqueta. Daquelas que tem tipo uma elasticidade desde a cintura até perto do seio. Se for uma jaqueta que deixe barriga de fora, melhor ainda. Não seja tímida quanto a cores, detalhes, estampas e tudo mais. Lembrando que do peito pra cima ela é uma jaqueta violenta, grossa, à prova de neve (caso neve do peito pra cima apenas, claro). Agora o detalhe final e arrebatador: sua jaqueta TEM QUE TER um capuz com PELINHOS. É indispensável a presença dos pelinhos no capuz, imitando o de um esquimó, só que mais brega.

Se tiver o cabelo ruinzinho (você tem), alise-o até a última instância. Ganha um bônus nojinho se ele estiver com cheiro de Neutrox 1.

E pronto! Você já está me irritando.

Agora corra, conte pras amigas e venham pegar metrô comigo!

E não perca em breve o nosso programa especial para homens.

Boa noite.

triangules!

2011-07-11T22:34:00.004-03:00

Aqui não é mais uma questão de opinião. Já não escrevo mais o que vem do coração, já não são sentimentos, não é poesia, não é amizade. Agora é ciência, é exatidão. Agora, fatos.

Um bebê de poucos meses que começa a entender a lógica de encaixe já estaria revoltado aqui junto comigo. Ele já sabe que uma pecinha quadrada não passa pelo buraco triangular. Tem que ser o triângulo, né? Bebê, imagine se sua pecinha triangular simplesmente não passar pelo buraquinho de mesma forma. Você, bebê, com seus 16 meses já vai ficar puto da vida. Imagine eu.

Porque existem exigências, existem pessoas que não suprem todas as exigências. Para essas, que melhorem em alguma coisa aí. E para as que têm tudo que se possa imaginar, para as que são verdadeiramente competentes em tudo, a aprovação. Senão simplesmente não faz sentido, o céu é verde e eu não quero mais viver nesse planeta.

Como eu disse, não é uma questão de opinião. Você é de fato competente. E inteligente, lê pra cacete, conhece lugares, é educada e bem criada. E é competente. Além do quê, é uma boa pessoa. Again, não é minha opinião pessoal: você é uma boa pessoa e não existe ninguém, nem nessa vida nem na outra, que haveria de discordar com esse fato. Não faz mal a ninguém, só quer o bem. E é fato.

Portanto, cientificamente falando, baseando-me na tese de ação e reação misturada com dendê, eu tenho mais que certeza absoluta (bem melhor que quase certeza absoluta) que o que te aguarda é sensacional. Indiscutivelmente. Inegavelmente. Cientificamente.

Minha inconformação não é quanto ao seu futuro, oh que merda de vida!. Não, eu só não entendo que merda que passa na cabeça de alguém que não consegue colocar o triangulinho no buraquito certo! E o meu desespero é não saber se você confia no que vem por aí tanto quanto eu confio.

Praticamente mudando de assunto, começo a repensar se quero ainda ter filhos. Porque momentos assim fatalmente existirão e não poder fazer nada para ajudar uma pessoa pela qual você nutre tanto amor é A PIOR MERDA.

Truly yours,

Natália.

o gosto da segunda-feira

2011-07-08T23:58:00.007-03:00

O gosto é de saudade, de segunda-feira. Do momento que toca a língua, o cérebro age como um carrasco amigo, mostrando o filme que você protagonizou e já tantas vezes assistiu, sem cansar. E o timing, logo agora que você já se esquecia de algumas falas. O gosto te faz lembrar de tudo.

Também assim funciona o cheiro, mas já não age com o cérebro. Não, o cheiro trabalha com visa, mastercard e aceleramento aterrorizante dos batimentos cardíacos. Que é um combo, na verdade, e vem com a perda de coloração facial e um suor mais frio que a noite de hoje. Totalmente grátis.

Nem me atrevo a dizer que tudo isso me lembra você porque conservar algo que possa recordar-te seria admitir que eu poderia esquecer-te, como já diria Shakespeare. Como digo eu.

Aquela música, aquela frase, aquela foto, aquele dia. Tudo aquilo é você. Você é um grande espaço ocupado em mim. Sem você eu seria tão mais vazia... e não se engane, eu tenho você em todos os sentidos. Só me falta no tato.

Porque tato? Não trabalhamos.

words can't say what love can do

2011-07-04T20:31:00.003-03:00

O mais difícil é merecer. As coisas acontecem de acordo com uma série de fatores variáveis, que se alinham no espaço e no tempo, da forma mais perfeita e incompreensível que há. A maldade existe, a injustiça parece acompanhar. Mas não. É uma questão extremamente variável, mas o mais difícil é merecer. E você merece.

Eu queria poder sugerir aos órgãos responsáveis que se fizesse uma alteração na regra, só por uma vez. Queria que só por uma vez as coisas acontecessem somente e tão somente de acordo com o merecimento e nada mais. Excluindo o timing, a maldade, a estação do ano. Só o merecimento, só dessa vez, só com você. Você merece que as coisas sejam decididas só pelo merecimento. Porque você merece tantas coisas boas que faltam coisas boas para suprir seu merecimento. E sobra merecimento pra merecer ser uma exceção da regra da vida.

A repetição talvez seja cansativa pra vocês. Pra mim, é um prazer. Por mim, faria desse blog um lembrete diário desse mesmo tema, usando todos os tipos de texto que existem. Queria poder fazer mais do que escrever, queria que as palavras de fato transmitissem exatamente o quanto você é sensacional. E o quanto você merece.

Mas enquanto as regras não mudam, eu me ofereço de companhia pra brigar com a injustiça de tudo. Ofereço a minha fé e minha força. E ofereço um mousse também. Que é a melhor parte!

Mulher Maravilha

2011-07-03T19:20:00.004-03:00

Superman ficou fraco, o penguin jogou criptozica. Lex Luthor e o Coringa roubaram o laço da Mulher Maravilha. E ela ficou puta.

Porque a Mulher Maravilha tem esse nome num é a toa não. Ela nasceu com super-poderes mágicos, muito mais incríveis do que um carro escroto que some no rolê. Poderes que você nem faz idéia, colega. Irados mesmo.

Ela consegue sozinha encantar as pessoas de qualquer origem cósmica. De qualquer sexo, time de futebol, tipo sanguíneo. Encanta familiares, amigos, mendigos na rua. Encanta as pessoa tudo. E para a sorte de alguns poucos seres que, ao nascer, tinham sua bundinha virada para a Lua, ela também gosta da gente.

Para os que ela gosta fuckingbitchmente falando, ela usa um superpoder temido pelas vadias invejosas e pelas namoradas iludidas: o master-key-sight. Funciona assim: o homem olha pra ela aí fica enfeitiçado. Daí vem a chave e pronto: o homem fica loucamente apaixonado para toda a eternidade. Uns tontos conseguem fugir antes da chave. Outros, graças a Deus, são meio míopes. Por isso ainda sobram alguns homens aí pra gente, meras mortais. Homens feios mas é o que temos pra hoje.

Quando ela gosta de alguém que é menina ou que mesmo sendo menino, a relação é de amizade, aí sim essas pessoas deveriam formar um Clubinho dos Favoritos de Deus. Porque é muita sorte mesmo. Ela usa um superpoder chamado awsome-friend-heart que possibilita que as pessoas se sintam imediatamente confortadas se precisam de conforto. Ou imediatamente alegres, se antes estavam tristes. Ou ainda imediatamente famintas, se antes tinham que ir ao cartório. Isso tudo com a sua simples presença.

Super-heroína que é, usa o super-coração para o bem como um todo. Usa para tornar o mundo mais habitável e mais feliz. E por isso a gente aqui do Clubinho também tá puto com essa história do laço.

Palhaçada, viu.

o paradoxo

2011-07-02T23:10:00.006-03:00

Uma das merdas de ter tido um tumor que sumiu é que, bom, antes de mais nada, você não consegue falar disso sem parecer uma drama queen querendo atenção. Eu acho que ri tanto desse vídeo porque é mais ou menos a reação das pessoas quando eu falava a palavra tumor. Compreensível, mas enfim.

A outra merda é a consciência e o peso que ela passa a ter - o que é, na verdade, uma coisa boa né? Eu sou uma pessoa muito mais consciente, por assim dizer. Mas o novo peso dela me coloca em um paradoxo muito pior do que viajar no tempo e matar o seus pais. Isso porque eu perdi o direito de ficar triste por qualquer coisa menor que uma doença pior. Aquela liberdade de sofrer por coisas que são sofríveis mas não são nada perto de um tumor, sabe? Não existe mais. Eu não posso ter mais saudade, nem não entender as peripécias da vida, nem me irritar com a Lei de Murphy. Passar o dia ouvindo música fossa? Jamais. Não posso ficar triste com isso, apanhar disso se - em tese - eu já passei por coisa pior.

Tese, né? Porque eu mesma num fiz nada. O milagre foi em mim mas não foi operado pelas minhas mãos. Ironicamente, me ajudaram também pessoas que hoje eu não faço questão de falar por mais de 5 minutos. E pessoas que não podem pisar mais na minha casa nem pintadas de ouro. Engraçado né? Dizem que eu participei com o meu merecimento. Porque eu sou boazinha? Eu olho pros dois lados antes de atravessar a rua e jogo latinha no cesto de alumínio. Assim é a minha bondade porque eu nunca doei um rim nem tomei uma bala por ninguém. Sei lá. Não questiono nem reclamo. Tá ótimo assim.

Mas não poder fossear em paz me deixa desesperada. Eu queria parar. Não fazer nada, não falar com ninguém. Chorar, porra! Chorar em paz. Não posso, não com esse motivo tão maior para ser feliz. Fico paranoica com essa coisa de que o pensamento tem poder e atrai as coisas. Não consigo me lamentar pro freecell sem desesperadamente pensar em happy places e happy moments pra não atrair nada de ruim.

Tenho medo da retaliação também. Medo do Universo resolver que se eu tô com frescurinha de meros mortais, eu já mereço uma rasteira fisiológica de novo. Que nem criança que chora por tudo, dai a mãe vai lá e bate nela pra ela ter motivo pra chorar, sabe? E a gente sabe que funciona. Pior é que funciona.

o tal do shuffle... part II

2011-07-02T12:27:00.004-03:00

Eu não posso mais escrever sobre amor, já deveria estar me sentindo triste. Mas eu gosto tanto de você que só de ver o seu sorriso, minha vida já vale a pena. E é assim, exatamente como você disse que seria: paixão de uma noite que logo tem fim. E eu posso nunca mais ver uma noite assim - valeu a pena.

Se eu não te amasse tanto assim, faria tudo pra não te perder. Mas eu te quero livre também. Não é irônico? Nada se compara a você. Você completa minhas frases, eu vejo nossos filhos brincando. E é assim o nosso jeito de viver: eu sei que você não me ama, o problema é que eu te amo e só você não sabe.

Phenylethylamine. Can't get enough.

bye bye sashimi

2011-07-02T02:11:00.004-03:00

Eu não entendo gente que gosta de salada de berinjela. Acho que é uma coisa tão feia, tão viscosa. Nojenta. Assim como algumas pessoas não entendem o fato de eu amar sashimi, que nada mais é que peixe cru. Gosto é uma parada complicada, que não tem muita explicação. Você as vezes não encontra motivos para não gostar de uma coisa e as vezes não encontra motivos para essencialmente gostar de outra coisa. Ou alguém.

Agora imagine o choque que foi pra mim quando eu soube que, de repente e não mais que de repente, o sashimi é que agora não gosta mais de mim. Simples assim. Depois de uma história não tão longa - porém intensa - de companheirismo e parceria, de risadas e gargalhadas, de lágrimas e saudade. Uma história onde eu fui sempre muito sincera, inclusive uma vez que o sashimi me fez meio mal, que eu vomitei um pouco... passou um tempo e eu esqueci, meti-lhe um shoyo e um abraço. Perdoei de coração, nenhuma mágoa restou. E não vou agora entrar em um momento de citação de todas as incríveis aventuras que eu tive por causa do sashimi. Não, o que eu fiz tá feito e se preciso fosse, eu faria de novo. Jamais vou me negar.

Mas me confesso atordoada. Não sei exatamente quando foi que o sashimi deixou de gostar de mim. Muito menos porquê. Já entendi que eu talvez deva abandonar a comida japonesa de vez e simplesmente torcer pela sua felicidade. Só não sei o que eu faço com o amor que em mim restou. Qué dizê. Sei sim, né? Vou amar os nachos tudo! :)

Juliana Sanchez

2011-07-01T11:37:00.002-03:00

Eu sei que ela é formada em publicidade e propaganda mas acho que nunca pisou numa agência. Trabalha há um tempão como guia turística - e num pense você que ela levava criançada no museu do Ipiranga que nem eu. Não, não. Conhece Miami melhor que São Paulo, sai pra tomar cerveja (ela num bebe, que eu saiba) com o Mickey de tanto que foi pra Disney, manja tudo de Europa, África e tal. Deu rolê nesse mundo, viu? Tem história pra contar. Muitas.

Tudo isso enquanto dá aula na Cultura Inglesa, uma das melhores escolas de inglês do Universo (alocka). E aulas incríveis, aliás. Eu sei, eu fui aluna. Era demais. Ela dava risada quando a garotada mandava uns "coming" numas frases meio dúbias aí, mas tudo bem. A aula era boa, era leve, desencanada.

Inclusive "desencanada" é bem o termo pra definir a Ju. Que não quer dizer relaxada nem porca nem nada do tipo. É mais uma coisa de tranquilidade e otimismo. Fugindo um pouco da Lei Federal nº 2.469 de 11 de abril de 1988, que estabelece que uma pessoa não pode ser possuidora de um trabalho que seja irado e deve se casar e ter filhos antes dos 30 anos de idade. Ela prefere a parte dela em fofoca - uma palavra que aqui significa qualquer fato ou acontecimento que possa ser seguido de um YOU MUST BE JOKING característico.

E para a alegria geral do Império, ela hoje se encontra grávida. De gêmeos. Que vão nascer lindos e morar numa casa sensacionalmente linda, que é onde ela mora com o marido. No auge dos seus 34 anos com carinha de 27, ela tá aí sambando na cara da sociedade conservadora e moralista desse meu Brasil Colonial. Servindo de exemplo e inspiração para pessoas renegadoras do sistema como essa mesmo que vos fala.

Quando eu digo que isso é vida sim, acredite. Eu já vi acontecer.

os outros cinquenta por cento

2011-06-30T23:56:00.004-03:00

Já faz um tempo que eu parei de tentar te esquecer. Mais tempo ainda faz que eu parei de tentar te ter. Ambições igualmente utópicas. E o mundo insiste em me fazer tentar.

O problema é a comparação. Porque é completamente possível sentir o coração bater acelerado quando outro cara chega perto de mim. E o suspiro e o sorriso também existem em outras camas, outros lugares. Tudo é muito bom se eu não comparar a você. Tudo é ótimo antes de você esmigalhar qualquer conceito só com a memória de um sorriso.

Como eu queria me referir somente à horizontal quando eu te digo que você é incomparável! Seria tão mais divertido procurar uma nova alma gêmea pra tirar o seu posto, né? Eu poderia em vão dedicar toda minha existência à essa busca quase que alquimista. Em vão, mas me divertindo, fosse essa a essência do meu amor por você. Mas você insiste em ser esse cara que não se esforça nem um pouco pra ser sensacional, simplesmente é.

Tudo com você foi tão incrível que chega a ser engraçado perceber que hoje o que me fode é o seu coração.

el miedo

2011-06-30T14:35:00.003-03:00

Na real? Eu me pelo de medo de ficar aqui. De não servir pra mais nada, de não conseguir nada. E de morrer de tédio e solidão também, vintecincodejulho do caralho. Tenho medo do tempo passando e eu não sendo nada, continuando sendo nada. Medo de me deprimir aqui, de ser uma pessoa incompleta e conformada.

E não entra na minha cabeça que eu tenho que fazer ou deixar de fazer uma coisa porque sim e pronto, acabou. Eu tenho que trabalhar fixo em uma empresa boa. Porque sim. E logo. É isso que vaza do meu conceito, sabe? Não é uma Lei.

Entendo que uma vida de viagens e sem nenhuma segurança é complicada. Não quero perder o nascimento dos meus sobrinhos, o casamento dos meus primos, nada disso. Eu quero presenciar a vida também, tanto quanto vocês querem que eu presencie. Só não quero parar agora. É simples, eu não quero. E me recuso a acreditar que eu devo tomar uma decisão que eu não quero tomar. Não quero.

Eu consigo me ver feliz no futuro aqui, trabalhando de segunda à sexta, com um carro, um apartamento, um namorado e essas coisas de gente normal. Babo de vontade disso e sei que a gente precisa começar alguma hora pra ter isso tudo né? Ao mesmo tempo, se você me pedir pra eu pensar na época mais feliz da minha vida, eu penso nos oito meses no mar. Os quatro primeiros e os últimos quatro. E não tenho memória mais saudável que essa. Não tem uma época que eu tô mais feliz, magra, bronzeada, bem comida, viajada, interessante que essas. E o medo de não me sentir tão feliz assim em outro lugar, fora do mar? O que eu faço com a vontade de conhecer o mundo inteiro hoje? O que que eu faço com a insegurança, a saudade? O que eu faço com o medo?

#fail

2011-06-29T22:52:00.005-03:00

A vontade que eu tenho é de não opinar sobre mais nada. Vontade é uma palavra que aqui quer dizer obrigação imposta pela lei do universo devido aos inúmeros erros de julgamento. Peço perdão se aqui mesmo nesse blog você já leu alguma coisa que te inspirou porque você fez merda. Eu perdi minha licença. Que nem um motorista que perde a carta por fazer cagada demais, eu não deveria opinar.

E nem quero dizer opinar no sentido de debates públicos, política, futebol e religião. Não, não, eu não sei opinar sobre meus próprios gostos e desgostos, os certos e errados.

Eu não sei mais precisar o que eu quero, o que eu preciso. Não sei mais o que é normal e o que é absurdo. Não acerto uma. Estou colocando em questão todas as minhas verdades, tudo que eu achei que era certo e absoluto. Menos a sexualidade. Sempre bom esclarecer, né? Homem, aliás, resume metadinha dos meus problemas. Futuro se ocupa dos outros 50 por cento.

Acho que é culpa dos tipos de livros que eu leio e das pessoas incríveis que eu conheço. Ou pode ser que seja a comida, os astros, o teste do pézinho esquecido. Pode ser qualquer coisa. Essa história de carpe diem, esses comerciais de cartão de crédito. É muito prejuízo pra uma mente sem filtro, sem noção. Porque a poesia da minha existência sempre foi muito bonita, quase cantada. E onde eu estou hoje? Quem eu sou hoje? Pra onde eu estou indo hoje?

Não tenho emprego e se pudesse ter um, nem sei qual eu escolheria. Não sou capaz de decidir um nada, não sou capaz de acertar uma. Não tenho muitos talentos e os que eu tenho não são lá muito espetaculares, né? Ou eu não estaria escrevendo esse fundo do post. Meu time só perde, eu não consigo esquecer ele e ao tentar substituir, merda atrás de merda. No meio da floresta se perdeu meu amor próprio, levou junto a minha sorte. Sorte. Que sem ela, nem nada disso eu teria.

Não fosse eu mesma macumbeira, filha de pai de santo, perguntaria se vocês conhecem algum aí. Porque ó: merda atrás de merda.

you learn, uhhhh you learn

2011-06-29T15:35:00.004-03:00

Eu sou uma pessoa possuidora de muitos defeitos. Muitos. Mas no meio desse mar de cagada, tem uma ilha de esperança, uma qualidade da qual eu me orgulho muito: eu aprendo com as pessoas.
Sou capaz de observar o comportamento alheio e entender o que ele difere do meu. Sendo pro mal, eu fico feliz. Sendo pro bem, tento incorporar.
Não se trata de um caso sério de Síndrome de Camaleão, eu não quero copiar ninguém, não quero ser quem eu não sou. Só tento evoluir, só isso.
E apesar de extremamente nobre, essa qualidade tem um defeito: é gradual. O que quer dizer que eu aprendo. Leva um tempo mas eu aprendo.
O papo aqui é bem mais sério do que parece.
Ô se aprendo.

notas da autora

2011-06-27T20:56:00.003-03:00

Foi por causa de um coração partido, na verdade. Um coração partido em fase de recuperação. Depois da raiva e da negação vem a negociação, e aí a gente teoriza as justificativas pra tentar entender o que se passa e porque passa. Na grandessíssima maioria das vezes não sai nada que preste daí. Só que um dia saiu. Dois dias saíram, mas só vou falar de um.

A fórmula é bem simples e lógica mas as pessoas têm uma incrível dificuldade de entendê-la. Isso porque ela necessita que você isole a porra do seu egoísmo junto com o x e se concentre no sentimento mais puro e mais sincero. Sinceramente, porque você com certeza é mais amor do que egoísmo. E se não é, sai desse blog e vá subir uma montanha ou tomar no cu. Pode escolher.

Voltando ao amor, ele é o principal dessa história toda. Porque quando ele vem na sua forma pura e você ama de verdade, quer o objeto de seu afeto esteja bem e feliz. Eu parti daí, quando o objeto em questão era leve e aerodinâmico, por assim dizer. Quase voador. Mas para adaptar o teorema de Natágoras para o amor fraterno, por exemplo (e é só um exemplo aqui que não quer dizer nada com essa fraternidade exacerbada e tão mal interpretada nos últimos tempos), é muito fácil. Querer o bem é o resumo de tudo. Sinceramente é a chave.

E assim morre o monstro de verdes olhos.

Assim eu compliquei mais ainda o que eu tentei aqui explicar.

Mas, enfim, assim me surgiu o sentido da vida. Entendeu?

Lili

2011-06-26T23:19:00.003-03:00

O Francisco é um cara dos mais calmos que você já viu. Boa gente mesmo. E dentre muitas alegrias, os frutos das três vezes que a esposa pariu são as maiores. Três vezes, três belezinhas. E é justamente de uma dessas pessoas que o Globo Repórter de hoje vai retratar.

Lili, como ele chama a filha do meio, é uma pessoa incrivelmente competente em tudo que faz. É inteligente e organizada e não se conforma com a bagunça que é o meu quarto e a minha vida. Não se conforma com o fato de eu não arrumar a minha cama nunca. E ela não se conforma com o meu atraso mental na cozinha. Porque eu não sei cozinhar mas ela sabe e sabe muito bem. Ela não se conforma simplesmente.

Ela anda sempre com uma balinha na bolsa - bolsa grande com um monte de coisa que eu sempre preciso mas nunca sou capaz de carregar. Né Lili? E esse é um dos nosso muitos pontos de atrito, que geram discussões milenares onde eu ouço, penso, dou razão e não mudo. É engraçado, na verdade. Ela é engraçada de um jeitinho meio grosso, sei lá. A gente dá risada, isso que vale.

A Lili sempre escolhe o Alpino na caixa da Nestlé, sempre pega o Confeti na caixa da Lacta. Se dá extremamente bem com o pai e extremamente mal com o ferro de passar. Ela é mucho doida e gosta de mim. O Gui é o preferido, mas ela gosta de mim sim. E eu gosto dela daquele jeito que a gente sabe que gosta mesmo. Coisa que só o status família faz pelo gostar. Gosto pracarai. E tem como não gostar?

o ciúme

2011-06-26T22:46:00.003-03:00

Ciúme é um monstro de olhos verdes que estuda comigo desde o prézinho com a tia Gladys. A gente cresceu junto, por tragédia minha, que tanto maldisse a vida por causa dele. Mas um dia, eis que um belo dia, não sei se culposo ou qualificado, mas matei-o-lhe. Sim, ele se foi com um monte de outros monstros de olhos coloridos que habitavam essa mente minha. Morreu.

Foi no exato dia, ou mês, ou semana, que eu entendi qual era o sentido da vida (minha vida, não a sua - nem pergunte) e aí ficou tudo mais fácil. Mas sabe o que é? Minha memória é meio fraca. Daí as vezes eu esqueço o tal do sentido e, numas de me assombrar forever and ever, o fantasma do monstro pula na minha frente gritando. Aí eu assusto, né? Reajo mal. Dando a impressão às pessoas de que eu tô com ciúme, sabe? Mas não tô, é só um fantasma.

A questão é: de vez em quando eu posso aparentar ter ciúme por causa da memória fraca. Confesso. Mas jamais é o caso quando o sentido da vida fica pulando e cantando em luz neon na minha frente. Não é o caso.

a calma

2011-06-25T11:58:00.003-03:00

Um conselho aí pra você que só faz merda, que é de áries, que tem dificuldades de amadurecer, que é mei besta: tenha calma.

Calma é o um conselho que ninguém nunca me deu. Confundem com paciência e isso eu nunca tive e nem penso que vou ter, porque paciência é uma questão de personalidade e a personalidade é ou deveria ser imutável. Personalidade é uma essência que você torna boa ou ruim. Paciência está intrínseca à personalidade. Calma não.

Calma você pode ter mesmo que não tenha. É respirar na hora certa, segurar um choro, conter um grito, um soco. O mundo gira mas gira devagar e às vezes parece que ele pára. Mas não pára, não pára, não pára não. E a gente tem que ter calma sempre antes de decidir se gosta ou não gosta, se foi bom ou se foi ruim, se há arrependimento ou gratidão. Porque uma vez que você se decide, uma vez que a palavra é proferida, filhinha... é difícil te convencer do contrário.

fo.me

2011-06-22T13:41:00.000-03:00

sf (lat fame) 1 Sensação causada pela necessidade de comer. 2 Falta, míngua de víveres. 3 Miséria, penúria. 4 Avidez, sofreguidão, desejo insaciável.

trai.ção

2011-06-21T17:22:00.002-03:00

sf (lat traditione) 1 Ato ou efeito de trair. 2 Quebra de fidelidade prometida e empenhada; aleivosia, intriga, perfídia. 3 Ato de prometer e não cumprir a companhia em refeição oriental. 4 Infidelidade no amor. 5 Surpresa inesperada; emboscada. 6 Ato ou efeito de omitir relação íntima ou afetiva com membros de mesma família. À traição: traiçoeiramente.

Pombas

2011-06-16T10:20:00.003-03:00

Há muito tempo atrás, quando eu era apenas uma criança com leves distúrbios psicológicos (que teriam sido descobertos e tratados, tivesse minha mãe buscado o resultado do meu exame de pézinho. beijão, mami!), eu estava aqui mesmo, nesta mesma cadeira neste mesmo quarto, fazendo qualquer coisa em um outro computador. Foi quando eu ouvi um barulho que parecia vir de dentro da minha cabeça. Acontece. Continuei jogando Lemmings. Mas o barulho foi ficando mais constante, mais alto e mais perturbador. Comecei a ficar com medo e também a achar que não vinha de dentro, vinha de fora. De fora do quarto. Da janela.

Minha casa faz parte da Fundação Imóvel Amigo do Inverno e aqui quase não bate sol. Principalmente no meu quarto, cuja janela é voltada para o lado, para o telhado da vizinha. É um frio cretino e um excesso de intimidade com a família ao lado: que eu ouço desde o acordar até o dormir, passando pelas brigas e pelos fazer cocô. Enfim, a janela. Voltando.

Abri, naquele dia em que eu era uma criança, minha janela para procurar a fonte do barulho e vi, bem em cima do telhado da vizinha, um casal de pombas. Ques linda. Fazendo aquele barulhinho de pomba. Que irrita. Portanto, mais que prontamente, peguei minha ARMA DE TAZO e comecei a atirar nas pombas pra que elas saíssem de lá. Entendam, não foi um ato de violência, eu num atirei com a intenção de matar, só de espantar.

They had it coming
They had it coming
They only had themselves to blame
If have been there
If you have seen it
I bet that you would have done the same

As pombas voaram para outro telhado longínquo.

E foram felizes para sempre.

Mas hoje eu ouvi um barulho...

as letras miúdas do seu contrato

2011-06-14T23:50:00.004-03:00

Serão mais de 50 staffs, mas só a animação vai trabalhar no embarque e desembarque, numa escala de 2 pra 1 em relação aos animadores infantis. E serão 4 dias de embarque e desembarque na semana, mais um dia de desembarque por tender (segue a mesma regra de escala) e dois dias de navegação, dos quais um tem a Noite de Gala, para a qual você deve estar banhado, penteado, elegante e jantado às 18h30. Suas atividades da tarde terminam às 17h nesse dia, dando a você todo esse intervalo para pouca coisa fazer. Isso se não tiver alguma decoração surpresa.

Aliás, bem lembrado: decoração. Prepare o pulmão, prepare o coração. Você vai encher bexigas que nem um filhodaputa. Teremos uma bomba de ar mas uma bomba de ar não dá conta de 1000 bexigas. E você tem que pendurar estrelas em cabos de aço, amarrar coisas que voam, esticar lycras, colar guirlandas. Todos os dias. Todos. E, claro, você tem que esperar a festa acabar (dançando sem parar) para retirar tudo. Não se preocupe, no máximo 3h30 da manhã você já estará dormindo. Para acordar no máximo 9h no dia seguinte.

Em algum momento aí você vai fazer sim animação. Das boas, porque você é bom, você estudou, você tem experiência, você trabalhou em vários lugares. Os passageiros vão te amar, vão te elogiar, vão dar seu nome para os futuros filhos deles e vão dizer que vocês fizeram o cruzeiro valer a pena.

Enquanto isso, todas as outras pessoas de todas as outras funções vão te chamar de vagabundo pelas costas porque sua função, em tese, é brincar. Mas eles trabalham menos que você e se trabalham mais, é porque não têm o seu talento.

Seus chefes podem variar. Pode ser uma dupla de cretinos acéfalos ou pode ser uma dupla de pessoas que querem, assim como você, fazer um bom trabalho. E eles podem também elogiar seu trabalho e recomendar você para um tipo de promoção.

Você vai cansar fisicamente a ponto de machucar seu corpo. Em alguns momentos você pode querer chorar e matar alguém. Mas no final, mesmo depois de tudo isso, você vai ter amado. Vai sair de lá com o coração apertado, querendo que o dia de ir embora não viesse nunca mais.

Aí você fica em uma abstinência não-remunerada de 8 meses.

Depois a gente te chama de volta, com 41% do seu salário desviado para o Fundo de Proteção dos Filhos de Raparigas. Quarenta e um porcento.

_____________________________________

Assinatura do ~~otário~~ Candidato

o tal do shuffle...

2011-06-13T22:43:00.003-03:00

Quase sempre começa com To Know Him Is To Love Him e depois The One. Aí vem a Sad Song acompanhada de The Last of the Big Time Drinker, afinal I'm Yours e I'll Love You To The End. Rola um momento Cry Baby porque Lover, You Should Have Come Over. E como sempre, La Solitudine. Mas o tempo passa e sempre toca A Amizade e With a Little Help From My Friends, por isso Thank You. O fato é que Eu Me Apaixonei Pela Pessoa Errada e agora Não Sei Viver Sem Ter Você. Daí tocou Get Over It porque Love Is A Losing Game. Então Call Me When You're Sober.

Enfim, Dream On porque I'm A Believer. E eis que começa a tocar Depois do Prazer e aí You Made Me See. E por Quase Um Segundo eu Gostava Tanto de Você. Mas You Know That I'm No Good, As Aparências Enganam e Todo Carnaval Tem Seu Fim. Cell Block Tango.

You Oughta Know, tá tocando Cupid. E apesar de Broken, Je Ne Regritte Rien.

O Casamento

2011-06-11T15:52:00.005-03:00

Apesar de não ser exatamente a Miss Barbie 2011 em termos de meninice, eu também tenho lá meus momentos cor-de-rosa. Eu faço as unhas com uma freqüência inigualável, assisto Gossip Girl só porque os caras são bonitos e imagino casamentos. O meu e o seu.

Porque nos últimos dias esse assunto meio que entrou em pauta - uma pauta completamente imaginária e infundada - mas ainda assim, falamos disso. E eu realmente penso muito no seu casamento porque eu gosto de pensar em coisas que me deixariam feliz demais. Você casando? Awsome.

Mas pode surgir na cabeça de algumas pessoas a dúvida que não quer calar: que caralhos que você pensa no casamento das amigas e não no seu? Pois saibam vocês que o meu casamento já foi pensado, planejado e inclusive ensaiado. Eu já até escrevi como vai ser. Aqui. E querem um conselho de amiga? Leiam. Porque foi um dos que eu mais gostei na minha cof cof carreira. Leiam. Sério.

Enfim, continuando... o seu casamento! Vai ser lindo, claro. Você vai estar com um vestido tomaraquenãocaia todo meio que trabalhado no bordado. Coisa chique, sem exageros. Lindo! Com uma senhora cauda mas não tão senhora a ponto de não ter entrado na igreja ainda enquanto você já está no altar. E substitua aqui o termo igreja por qualquer lugar que você preferir porque o lugar pouco importa. Qualquer lugar estará radiante e iluminado com tanta felicidade. E o seu buquê (sempre em português! sempre!) de flores brancas vai ser tão maravilhoso que eu vou querer pegar quando você jogar, mesmo eu já estando casada até lá. Ah! Eu vou casar antes, num sei se eu te avisei.

O noivo vai até estremecer na hora que você aparecer. E como ele vai ser um cara alto e bonito, vai ficar até engraçado. Eu vou só esperar a primeira lágrima correr no rosto dele pra dar um gritinho "gay!" pra quebrar o clima. Esse gritinho vai ser mais para as pessoas do altar ouvirem. Porque quando você estiver lá pelo meio do caminho, vou soltar o já combinado GOSTOSA! que vai fazer minha mãe afundar no chão de vergonha e meu pai gargalhar. Você vai rir, óbvio. Com os dentinhos de baixo. E é mais ou menos nessa hora que eu começo a soluçar, porque chorar eu já estou chorando desde já. Daí o noivo olha pra mim e faz só com a boca, sem falar (porque ele é educado) "gay". Todos riem. E sobre o noivo, você sabe qual é minha preferência. Mas independente da profecia se concretizar ou não, vai ser um cara sensacional. Alto, como eu disse, pra caber tanta sensacionalidade em uma pessoa só.

Assim você se casa. Vive feliz pra sempre.

E eu penso ainda bem que eu pedi sign-off da Royal.

strike three

2011-06-10T20:25:00.002-03:00

Não é que eu não gosto mais de você, eu só não quero te ligar. Não quero começar um assunto porque eu tenho mais ou menos certeza de como ele vai acabar. E não é que eu num quero que você saiba da minha vida, eu só não quero que você saiba das coisas antes de elas acontecerem. Mas não porque eu acho que você me zica intencionalmente, é que eu acredito nas ondas vibratórias que a gente emite com o pensamento e seu pensamento quase nunca parece estar em sintonia com o meu, quando falamos de trabalho e futuro.

Não é que eu não me importo mais com você, eu continuo te desejando toda a felicidade do mundo. Até porque a sua felicidade está diretamente relacionada a outras felicidades que me importam demais. Não é que eu só gosto do resto da família, mas o resto da família não me ofendeu nem nada.

E não é que eu tenho 6 anos e fico magoadinha com as coisas, é que eu sou do tempo que a gente ajudava as pessoas simplesmente porque conseguia, não pra tacar na cara em toda e qualquer oportunidade. E não é que eu seja ingrata, mas eu nunca usei ninguém.

Então assim... não é que você morreu pra mim, mas eu não te vejo mais assistindo meu casamento.

Aliás, casamento. Coming soon.

sobre a bolha

2011-06-10T14:04:00.004-03:00

A bolha é a máxima representação da impotência em relação ao seu próprio corpo, mais até que a unha encravada. É uma vadia.

Começa do seu nascimento que, tal e qual um dedo no cu, quando cê vê, já foi. Você nunca percebe que uma bolha está pra nascer porque no momento que você sente um leve ardor, ela já existe e já está do tamanho do seu rim. E daí você chega em casa, tira o tênis e a meia para olhar o estrago. Percebe que um alien botou um ovo no seu calcanhar e a placenta tá lá, boiando. Começou a sua impotência.

Porque as pessoas dizem para nunca jamais estourar uma bolha. Só que ela é feita de uma pele muito da fininha e da filha da puta, e deixa o seu pé ligeiramente deformado. Como usar um tênis ou um sapato sem estourar a bolha? Não dá. E então ela eventualmente se rompe, deixando vazar uma espécie de filhadaputagem líquida.

Uma vez rompida, a bolha se torna mais desgraçada ainda. Não rele no local, não tente lavar, não coloque meia, não cubra o pé, não durma, não ande, não tenha paz. Quando uma bolha estoura, o campo magnético ao redor da Terra se altera e todas as coisas do mundo passam a ser atraídas à bolha. Numa tentativa de se formar um buraco negro no seu pé, eu acho.

Estou com uma bolha estourada no calcanhar. Talvez esse texto tenha sido inspirado nisso. Sei lá. Segundo meia boca do dia.

o post mais bonito da cidade

2011-06-10T11:31:00.003-03:00

Meu amor, essa é a última oração pra salvar seu coração. Coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na dispensa, cabe o meu amor, cabem tês vidas inteiras, cabe uma penteadeira, cabe nós dois, cabe até o meu amor, essa é a última oração pra salvar seu coração. Coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na dispensa, cabe o meu amor, cabem tês vidas inteiras, cabe uma penteadeira, cabe nós dois, cabe até o meu amor, essa é a última oração pra salvar seu coração. Coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na dispensa, cabe o meu amor, cabem tês vidas inteiras, cabe uma penteadeira, cabe nós dois, cabe até o meu amor, essa é a última oração pra salvar seu coração. Coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na dispensa, cabe o meu amor, cabem tês vidas inteiras, cabe uma penteadeira, cabe nós dois, cabe até o meu amor, essa é a última oração pra salvar seu coração. Coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na dispensa, cabe o meu amor, cabem tês vidas inteiras, cabe uma penteadeira, cabe nós dois, cabe até o meu amor, essa é a última oração pra salvar seu coração. Coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na dispensa, cabe o meu amor, cabem tês vidas inteiras, cabe uma penteadeira, cabe nós dois, cabe até o meu amor, essa é a última oração pra salvar seu coração. Coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na dispensa, cabe o meu amor, cabem tês vidas inteiras, cabe uma penteadeira, cabe nós dois, cabe até o meu amor, essa é a última oração pra salvar seu coração. Coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na dispensa, cabe o meu amor, cabem tês vidas inteiras, cabe uma penteadeira, cabe nós dois, cabe até o meu amor, essa é a última oração pra salvar seu coração. Coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na dispensa, cabe o meu amor, cabem tês vidas inteiras, cabe uma penteadeira, cabe nós dois, cabe até o meu amor, essa é a última oração pra salvar seu coração. Coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na dispensa, cabe o meu amor, cabem tês vidas inteiras, cabe uma penteadeira, cabe nós dois, cabe até o meu amor :)

to be or not to be piranha

2011-06-08T22:43:00.006-03:00

Ser piranha é um conceito que vem evoluindo com o passar dos tempos. Revolução Sexual, Woodstock, Brokeback Mountain, todas essas coisas aí foram amaciando as mentes mais tradicionalista, abrindo caminhos para os instintos desvairados que vêm de fábrica. Meus instinto, seus instintos. Toda mulher é piranha.

É uma questão de se conter ou não, porque piranha você também é. Você também saliva com aquele gostoso do filme, você também cutuca a amiga pra mostrar um vendedor sensacional da loja. Você gosta da fruta, filha. E o meu conselho é que você não se prive de vontade alguma por nada nessa vida. Moralidade nenhuma vale a satisfação de satisfazer-se. Não sinta vergonha, não tenha medo. Não caia na conversa de que homem não dá valor pra mulher atirada porque, minha amiga, quem tem que dar valor é você. Valor pra sua pele boa, para seu sorriso largo. E fruta não engorda.

Agora, não pense você que eu sou uma mulher desprivada de sentimentos. Ninguém deve ser assim. O amor, tema de tanto texto melado aqui nesse blog, é um mero catalizador da real piranhice nossa de cada dia. Amar é arrepiar a nuca do mesmo homem todo dia.

Mas confesso que acho poucas coisas tão fascinantes quanto levantar, lavar o rosto, colocar a roupa e ir embora. Like a boss!

Texto insipirado por Silvinha (sábia mestre do delivery) e pela vida.

friozinho gostoso

2011-06-07T00:10:00.001-03:00

O corpo tenta usar a própria gordura para manter a temperatura mas ela, que é tão farta quando no biquíni, parece sumir na hora de brincar de cobertor. E o corpo gela. O pé desiste e vai embora, você só volta a ouvir falar dele no banho. E o banho só é bom durante porque antes e depois, te faz questionar a existência divina.

Se o caso é: deitado embaixo de cobertas eficientes assistindo um filme, o frio não é tão ruim. Desde que o filme dure o inverno inteiro e você jamais precise levantar pra fazer xixi porque banheiros tendem a ser gelados. Cozinhas também. E sim, dormir (que só é possível depois que os pés esquentam) é uma delícia no inverno. Claro, considerando que seu nariz não esteja entupido ao último grau. Porque aí dificulta um pouco.

E sabe do que mais? Eu durmo bem no verão. E acordo numa boa. Filmes? Também passam na tv durante os dias quentes. Que costumam trazer as pessoas para fora de casa, animando-as para um simples caminhar. As coisas mais simples não são um castigo no verão. Lavar louça? Lavar o carro? Divertido! As havaianas compõe todo e qualquer look e os pêlos somem como que por milagre. O milagre da higiene e auto-consciência que só o Sol proporciona. Além disso, o calor faz a gente suar e de fato usar um pouco da água do nosso corpo, evitando assim que a gente tenha que mijar a cada 4 minutos e meio. Os dias quentes são mais leves, mais fáceis. É mais difícil se deprimir no calor sendo, portanto, mais difícil querer socar um rostinho.

Mas como tá frio pra cacete, eu tomaria cuidado ao mencionar do meu lado como esse friozinho é gostoso. Gostoso é meu cu com brócolis.

to my dear fish

2011-06-06T23:38:00.003-03:00

It's such a shame. You and I could have worked out. Our love story would be a like a silly Telecine movie. Drama free, fighting free. Two or three kids, one more retarded than the other. I could see that happening 'cause we're so alike. And ironically that's precisely why we will never be together.

We think the same way, we're going through pretty much the same things and doing the same and the same exactly. You write out your feelings in the exact same way I did. Still do sometimes.

Based on a feeling that might have existed for a while, long time ago. And it was so special, the birds sang such high notes that you just can't let it go. You learned how to live it up. Maybe you too have learned how not to suffer. Just like I did.

That's kinda unfair because you helped me out so much. Although it was by doing nothing, you were that one fish that brought to my attention that there are really plenty more fish in the sea. And I can't be your fish. I could, have we been talking about any other girl. Any other but this one. I can't tell you to chose me over her if I myself would never do so.

What I feel for you is not love but compassion. I really hope you can find the girl who'll not take her place in your heart but share it. I really hope you find your fish.

os titulo num importa!!11!1!

2011-06-02T12:34:00.005-03:00

Qué sabe? As pessoa tem razão. Eles fica falano que num existe essa coisa de fala serto ou errado que na verdade tantofas porque o importante mesmo eh a comunicacao num eh? A lingua tem que ir evoluino de acordo com o que as massa fala e as pessoa ta se comunicando entã o isso que importa.

Antigamente, quando o brasil foi descobrido pelos portugues as pessoa falava de um geito todo estranho cheio de coisa que hoje ninguem mais fala. Concerteza comessou ai a evolucao da lingua, pois se vosê for pensar as pessoa falava "VOISMECÊ" e ai elas foi cansano e falano mais curto tudo e hoje elas fala "VOÇÊ" mais daquiapouco as pessoa vai escreve vc assim mesmo, pois fica mais fasil e nóis samo tudo preguisoso. Ce ja penso que saco se agente tivese que fica falano voismece? DEUSMELIVRE vive num brasil que fala de forma culta. Asveis eh melhor mudar.

Na verdade eu confesso que isso na verdade nao eh ezatamente minha opiniao porque essa coisa de fala que o importante eh a comunicasao eh as coisa que agente fala pros aluno quando ensina ingles pra eles porque eles num consegue fala direito dai no comeso agente fala que tudo bem e pode fala errado mesmo, pois os aluno tem que se comunica mais depois eles vai aprender certinho.

O que eu axo mesmo eh que a maça de seresumanos na terra esta tudo se emburrificano e Deus ta perdeno tempo de num acabar logo com esse sofrimento. Ta mas que na ora de colocar os dinossauro tudo de volta na terra, Deus. Seriaum.

E fica o recado pros meus filho se eles le isso (tomara que ainda ensine le na escola quando eu tive filhos): ceis vai tudo apanha se ceis fore burro seus filhodasputa!

control-zê

2011-06-01T23:30:00.005-03:00

A vida não tem control-zê, para a infelicidade geral das mentes errôneas que vagam pelo mundo sem a menor noção do que seja ponderar. Nada que é feito pode ser desfeito e isso, na verdade, é uma coisa boa. A gente faz coisas que vêm com um arrependimento imediato gratuito. E se houvesse a opção desfazer, a gente desfaria. Automaticamente excluindo o tempero de espontaneidade da nossa existência. But then again, a gente desfaria coisas que efetivamente fez, né? Control-zê não ajudaria nada no amor.

Vai desfazer o quê, nega? A parte que você olhou pra ele? Passaria um mês de olhos fechados? Ou não abriria a porta? Não subiria as escadas? Para daí não ter no que pensar antes de dormir? Bela bosta.

Amor a gente não desfaz. Não esquece, não desama. Pelo puro conceito que é amar, porque amar é pra sempre e se deixa de sê-lo, nunca foi. E é, no caso. Até que se prove o contrário.

Mas eu mesma muitas vezes já disse e repito ~~até acreditar~~ que existe um roteador no nosso coração e nós podemos amar de novo. Ao mesmo tempo, sem desamar ninguém. Porque desamar não existe.

Existe não sofrer, existe compreender, existe acreditar que existem mais amores vagando por aí. Dirigindo uma Jaguar, eu espero.

E dentre tantas verdades que eu digo, não se engane. I'm lying. I'm always lying.

orgulho e preconceito

2011-06-01T11:53:00.004-03:00

Me irrita a mania que as pessoas têm de se limitar a uma característica e de falar por uma classe. A personalidade de uma pessoa é composta de várias pequenas coisas que formam um todo. E se você toma uma parte pelo seu próprio todo, você é uma pessoa assaz insignificante e vive sua própria insignificância.

Você é gay. E você só é gay, toda sua vida gira em torno do fato de você ser gay. Toda e qualquer piada relacionada a homossexualismo é homofobia e devemos caçar, achar e matar a pessoa que fez. Você é gay, você é intocável. Você não pode ser ofendido porque te ofender é crime. Me ofender é daora, te ofender é crime. Você é café-com-leite na vida e não pode ser pego. E se for pego, o jogo acaba.

O preconceito não acabou nem diminuiu, ele simplesmente se virou. Preconceito é desculpa para escudar as pessoas. Tudo bem chamar um cara de filhodaputa mas Deus me livre chamar alguém de viado. Ei, Sindicato Nacional das Putas, reclama aí, carai! Daí fica proibido ofender teus filhos também. Que tal?

E a coisa da ofensa também não entra na minha cabeça. Você é gay e se eu te chamar de gay, eu vou presa. É isso? Você é travesti mas se eu insinuar que você tem um pinto, eu sou processada. MAS VOCÊ TEM UM PINTO, TRAVA! POR QUE ISSO TE OFENDE?

Se uma pessoa vira pra mim e, no auge de sua raiva, me chama de macumbeira, como que isso me ofende? Macumbeira não faz referência a minha religião? Eu não sou mesmo Umbandista? Como eu posso me ofender se a pessoa destacou UMA DAS minhas características de forma tosca? Uma das. Eu não sou só Umbandista, eu sou a Natália. Eu também tenho o cabelo ruim, minhas pernas são finas como a porra mas a barriguinha não me abandona. Tem muitas outras formas de me ofender mas a ofensa só te atinge se você não tem certeza de quem é. Você não é uma parte, você é um todo. Você não é só gay, você é mais que isso. E eu posso não gostar de você por causa das suas outras características babacas, já pensou nisso?

Parem de se ofender, pessoas. Parem de achar que é porque você é mulher, porque você é gordo, porque você é feio. Eu tenho amigos gays, amigos negros, amigos corinthianos. Mas eu não os amo porque são gays, são negros ou corinthianos. Eu amo o conjunto da obra, amo o coração. Independente de qualquer coisa. Isso é não ter preconceito. E se eu não gosto de você depois de te conhecer, é pós-conceito. Pós-conceito tá liberado.

Diálogo com o Ginecologista

2011-05-31T17:33:00.003-03:00

- Doutor, eu estou desesperada. Eu nunca vi nada assim na minha vida, muito menos aqui. Tentei procurar na internet citando mais ou menos como isso se parece mas nada apareceu, doutor, nada. E quando você tem uma coisa que o Google não conhece, a Wikipedia não conhece e o Yahoo! Answers não conhece, você se preocupa. Hoje em dia é assim. E eu não tenho dormido desde que reparei nisso aqui.

Já passei todo tipo de pomada, já tomei Ibuprofeno. Coloquei gelo, depois água quente. Nada. Não melhora, não diminui, não muda.

Doutor, eu sei que a região é propensa a desenvolver câncer e essas coisas, por isso eu vim aqui. No auge do meu desespero, contrariando minhas desvontades mais íntimas. Eu não gosto de médico, principalmente da sua especialidade tão questionável. Mas eu não tenho mais ninguém que possa me ajudar. Tenho vergonha de perguntar pras minhas amigas, muito mais vergonha de perguntar pra minha mãe. Dá uma olhada aqui! Me fala o que eu tenho que fazer, doutor, porque eu não quero que isso piore. Mas seja sincero, é algum tipo de câncer? É tumor?

- Isso é um chupão, filha. Próxima!

vampirismo abestado

2011-05-31T12:49:00.004-03:00

A gente vive uma fase bucólica mas importante, que vai fazer falta em um futuro próximo. Porque a vida é mesmo feita de fases e a gente tem aproveitado cada uma delas da melhor forma. Essa é a fase da calmaria: e a gente tá bem calminha.

Mas mesmo dentre os dias mais agitados, mais bonitos. Quando a gente vê gente que num via há muito tempo, ou vê gente que a gente vê toda hora. Quando a gente faz coisa que quase nunca faz, vai a lugares que quase nunca vai, come coisas que quase nunca come. Ou mesmo quando fazemos as coisas de todo dia, que a gente adora. Quando a gente dá risada, quando a gente cansa, quando a gente anda. Tudo isso tem sua importância e tem seu lugar no nosso coração.

E assim, não é falta de equipamento. A gente tem das mais modernas invenções do homem. E também não podemos dizer que esquecemos de levar, de trazer.

A gente se vê toda hora, a gente num faz nada ou faz alguma coisa, a gente vê filme, vê gente, vê coxinha, dirige por horas, viaja, come, dorme, compra, gasta, come mais... o iPod tá sempre no meio de todo e qualquer rolê. E ele tem duas câmeras, ele filma, ele é HD.

MAS A GENTE NUM TIRA UMA PORRA DE UMA FOTO!

ensaio sobre a doidera - part II

2011-05-24T23:29:00.010-03:00

Eu antes era jovem

inocente e judia

não bebia, não fumava

era magra e não metia

Mas um dia tropecei

caí e não doeu

fui rainha sem um rei

estudando no museu

Depois eu fui pro mar

o resto você sabe

quase nunca quis voltar

lá eu amo de verdade

Do mar para o porão

amizade no banheiro

um salão de convenção

a farmácia, o galhinheiro

Fiquei roxa sem vergonha

esqueci do meu amor

plaquinhas só de manha

esconde-esconde o tumor

Passa o tempo, tempo passa

a comida tá sem sal

a Jamaica não tem graça

gordinha caga todo o pau

Volta e chora, menininha

esquece seu futuro

tu agora é da farinha

realeza é jogo duro

Mundo pôs-se a girar

gira a gira e a macumba

peixe volta para o mar

e renasce a vagabunda

Que um barco me pegue

porque de férias já deu

mas e o jacaré consegue?

não ele, nem eu.

uma carta

2011-05-23T23:22:00.002-03:00

Queridos filhos,

Com uma freqüência irritante vocês vão questionar minhas decisões e escolhas. É o tipo de coisa que todo filho faz mas que no meu caso, a quantidade irrita. Então eu gostaria de explicar para vocês que as coisas existem por uma razão. As boas e as ruins. E não adianta fazer essa cara porque eu não coloquei vocês aí para ser só festa. Que merda de Pai eu seria? Vocês não sabem se comportar quando só tem coisa boa, então tudo tem um lado que vocês vão chamar de ruim. Mas que na verdade, é simplesmente o outro lado.
Isso vale para as semanas, que vão sempre ter as segundas para que vocês dêem o merecido valor às sextas. Vale também para o péssimo atendimento do McDonnald's, que é pra vocês não se transformarem em um bando maior ainda de bolinhas. Vale para o trânsito, que vai evitar que vocês peguem seus carros e saiam voando. Mas fiquem tranqüilos, haverão filhas que não vão voar.
Essa regra se estende ainda para a personalidade e vida de cada um de vocês. Todos terão qualidades diferentes e vocês tratem de demonstrá-las nas situações corretas. Filhos feios, vocês terão o que as mulheres chamam de pegada. Filhos bonitos, vocês terão que superar o preconceito (que vai de fábrica) porque vocês estarão sempre acompanhados de outros filhos bonitos. Filhas, parem de gritar, vocês terão chocolate! E as amigas.
Amigas estas que serão confiáveis, de um coração enorme. Serão pessoas incríveis e surpreendentes, pessoas inteligentes e engraçadas, que te ajudarão nos momentos mais inóspitos e compartilharão com vocês as horas de alegria. E para essas pessoas, Papai vai dar a crise dos 30. Porque, né? Equilíbrio.

Com amor,

- Deus