dias piores

Este é mais difícil porque fala de depressão, que eu tenho. A depressão quer dizer que a pessoa não consegue enxergar um propósito para si em determinado momento, que é exatamente o que acontece comigo hoje. Hoje. Hoje é impossível para mim sentir verdadeiramente que essa condição vai passar, no sentido mais puro e sincero que eu poderia descrever. Falando de sentir, honestamente. 

Existe um outro lado, existe o mecânico. Existe o fato de que eu tenho uma consciência pautada em experiências anteriores de que isso é uma fase, que são dias ruins e que isso vai melhorar. São fatos aos quais eu me apego racionalmente e que evitam o desespero. É o único motivo pelo qual eu não estou desesperada, por conta da lógica. Racionalmente eu sei, dentro do meu coração eu não sinto.

São dias ruins. Mas são dias que parecem que pioram ao invés de melhorar, em que eu vejo minhas pernas cada dia mais finas, respondendo cada vez menos aos movimentos. O cansaço beira o absurdo, é ridículo. E o inchaço é uma máscara que vai muito além do incômodo visual, é mais. Eu sinto as células duras no rosto, não é o meu rosto. Cansa. Me pego em pequenas esperanças, hoje parei de tomar cortisona. Racionalmente, de novo, eu preciso acreditar que o caralho da hipófise-adrenal vai regular logo, que eu vou dormir melhor, que eu vou perceber a nuvem dissipando como já aconteceu antes. Vai acontecer de novo. Mas hoje não tá acontecendo, hoje tá foda.