pedaço do gato

       Mais que a sua voz, Marília, suas letras, seu talento, o tanto que você sente e sofre, o jeito que você bebe. O seu jeito. Que não é nada específico, não se define melhor do que simplesmente chamando de seu. Ali quando eu também comecei viver do meu, ver você vivendo do seu me inspirava. Daí eu queria sentar com você pra tomar cerveja e rir de bobagens, eu sei que a gente seria muito amiga, eu me via em você. Não que eu cante nem componha, não que eu toque violão. Não sou goiana nem loira, nem nada. Mas em um nível subjetivo maluco, cada dia mais eu me via em você. Cada dia mais eu gostava de você porque também gostava mais de mim. Planejei te contar tudo isso quando a gente se encontrasse, eu tinha certeza absoluta que te encontraria um dia. Cansei de ensaiar no banho o que eu te diria quando esse dia chegasse. Não sei o que fazer com isso agora.       Quando morre alguém que a gente ama, morre uma parte da gente junto. Com você morreu um pedaço meu que eu tinha acabado de conh

     Querido Mestre,      Resolvi escrever pra te contar que ainda ano passado entrei em uma viagem incrível e dolorosa,  que começou quando ouvi de Karen rindo o que se conta chorando, de coisas que nunca tinha ouvido mesmo eu também sendo de Umbanda. Ali com cara de besta, depois de considerar as mais improváveis justificativas, me dei conta da minha branquitude. Não sei se pela primeira vez, mas com certeza pela última primeira vez. Não consigo mais desver, desaprender, andar pra trás. Nem quero. A angústia permanente que sinto tem mesmo que ficar aqui e nada do que eu te conte eu faço pra aliviar esse peso. O peso me move pra frente, me tira a paz que nenhum de nós deveria ter.       Nesse caminho eu li Pretitudes trazendo pra minha profissão e fui introduzida a uma psicologia antirracista. Fui ler Galeano pra passar um ódio decolonial e com as Ladinidades fui saber mais do velho barbudo, inclusive pra criticar e fazer nascer a vontade de revolução que o Jones mantém viva. Fui ouvi

Nesse momento agora, o lençol limpo, o ventinho fresco de uma lua cheia invadindo o quarto. Eu indo dormir com o meu cachorro (o meu cachorro!) convocada por Cubatão, depois de um final de semana perfeito, com o chá de bebê do Pedro. Amanhã talvez eu surfe. Amanhã eu não sei, mas hoje. Nesse momento agora. Tudo está bem.  

Eu trabalhava pro símbolo maior do imperialismo americano, que ataca a gente ainda no útero e coloca um logo nas mais tenras memórias da nossa infância. Que cresce com a gente, que é nossa música favorita, que é tão misturado com a nossa história branca privilegiada que nem parece que a gente é colonizado. A maior empresa de entretenimento do mundo, um monopólio capitalista, e eu lá brincando com filhote de red neck. É absolutamente contra tudo que eu acredito hoje e era UMA DELÍCIA. Foi uma época mágica e maravilhosa que parece que eu nunca vou superar. Aquilo foi formador de caráter pra mim, conheci alguns dos meus melhores amigos e tive as experiências talvez mais marcantes e incríveis da minha vida (que é inteira marcante e incrível). Eu olho pra essa foto e eu sinto O CHEIRO do carpete, eu sinto a textura do tecido da camiseta. Eu sinto orgulho. Youth Counselor na Disney Cruise Line era, na época e talvez ainda hoje, um dos pontos mais altos que se podia chegar na recreação. E eu

D esde a hora que eu descobri que eu não era mais tudo já tive a noção de que as vezes é melhor não saber. Mas a noção também é a de permanência, quando a gente some da frente do bebê a gente DEIXA DE EXISTIR, caralho. Isso é muito bruto, o bebê chora, claro, imagina?! Depois a gente volta e o mundo fica completo de novo, até a próxima palhaçada.  Aprendi a arrastar a bundinha no chão e juntar palavras, aprendi a andar e jogar bola, correr de bicicleta e cair de patins. Matemática, química, trompete. Acho que é o lance da rotina, da vida centrada na escola, deu a entender que a minha missão na Terra era entender. E quando eu entendesse, eu entenderia. Mas a professora Carmen fica tacando giz na minha cabeça pra eu descobrir que a curiosidade matou o gato foi de desgosto, do esforço e do cansaço de tentar entender o que já nem era da minha conta, logo de cara. Parece que é mais difícil aceitar a minha própria insignificância, mas nada é mais difícil do que o impossível e não sabendo que

Ontem eu fui dormir e era março. Você sabe que as vezes, muitas vezes eu percebo que tô sonhando e quando é assim eu quase sempre tento acordar, porque nada me parece melhor de viver do que a realidade. Acordada eu posso ter certeza de algumas coisas que o sonho me tira, da firmeza das paredes que me cercam, que nenhum desfile de caminhãozinho colorido vai aparecer do nada. De vez em quando eu aproveito pra tentar voar, eu visito alguém, faço alguma coisa impossível, mas normalmente eu me faço acordar. Por isso te afirmo com toda a certeza acordada que eu ainda estou dormindo. Primeiro porque o sol nunca mais nasceu nem se pôs, os dias emendam um no outro sem costura, o tempo não existe mais. Mas principal e dolorosamente porque justamente com as paredes eu já não posso mais contar. A dureza do ovo se confundiu com a derretida manteiga nesse calor bizarro que tá fazendo e eu ainda me reconheço todo dia sem acreditar. Agora tão culpando os meninos da favela que fazem bailão, num país qu