pedaço do gato

Cresci comendo queijo mofado. A família da minha mãe tem peculiaridades que incluem uma língua própria e comportamentos característicos. Um deles é acreditar na potencialidade de cada alimento até o cheiro de podre causar ânsia. Ninguém olha data de validade ( no meu tempo não tinha isso ), o negócio é cheirar. Queijinho com pedaço de mofo? Corta a parte mofada e come o resto. Vida que segue. Um dia, já no ensino médio, aprendi que as bactérias são tão pequenas que são invisíveis a olho nu. Isso quer dizer que quando a gente começa a enxergar o mofo, é porque já tem tanta bactéria, tanta, mas tanta (!) que dá pra ver o bagulho que é invisível. Não adianta cortar a parte mofada porque o resto do alimento já está comprometido.  PARECE.  EU. QUANDO ACHO. QUE TALVEZ. PODE SER. QUE TENHA. UM SENTIMENTINHO. OLHA! DÁ PRA VER! VOU CORTAR ESSA PARTE MOFADINHA. QUE DAÍ EU ME LIVRO! SÓ QUE. O ALIMENTO. TÁ COMPROMETIDO. ENTÃO.  NÃO ADIANTA. Mas ...

Sabe que que parece? Que vocês tão cada uma num canto com seu micro grupinho tacando bolinhas de bosta nos outros micro grupos porque eles não são tão legais quanto vocês. Ou sofridos, ou discriminados. Sei lá. Cada uma se pega num livrinho de regras e aí fica "PAREM DE FAZER TAL COISA" porque você é muito mais elucidada que a coleguinha. Aliás, parece que rola uma eterna competição pra ver quem é a mais elucidada, a mais desconstruída, a mais liberta de toda ignorância e das amarras que a sociedade tão violentamente nos impõe. E tudo isso com muito amor e empatia, que vocês pregam de forma passivo-agressiva com florzinha nas publicações e com mãozinhas de gratidão, mas na real vocês tão tudo é falando mal uma da outra e julgando de sua própria visão etnocêntrica. E estaria tudo bem, porque todo mundo faz isso, inclusive é justamente o que eu tô fazendo, mas eu não aguento mais a pregação de cidadã utópica e maravilhosa, como se o mundo fosse aquele filtro do snap que você s...

Acordei mais tranquila depois do dia catártico de ontem, como sempre é em qualquer situação de apoteose. Inclusive eu sempre odiei a palavra apoteose. Ela tá em algum momento de Dumbo e tudo naquele filme me é extremamente traumático. Aquela coisa dos pink elephants on parade é absurdamente confusa, estranha, uma coisa meio sustenida. Não sei. Traumático. E o bagulho se passa no meio da brisa de droga do Dumbo, que é uma criança. Que porra que é esse filme né gente? É um dos meus favoritos. Não sei explicar. Mas enfim, depois de tirar toda a raiva da minha frente (toda?) eu hoje tô pensando numa coisa aqui bem específica, quase que bizarra de tão específica, e é um convite pra vida vir ler mas só como um exemplo. Pena que não dá pra marcar a vida no post, mas dá. Ela vai ler. Então, é só um exemplo bem genérico dentro de toda sua especificidade.  Suponha você que nos grandes livros do destino onde Deus escreve certo por linhas tortas o caminho a percorrer de cada um de n...

Queria deixar uma coisa bem clara, até por causa da comissão de ética: eu tô puta. Extremamente puta, one hundred percent putassa. Eu não sou o ser evoluído que você pensa, eu não tô lidando com isso tudo de forma iluminada e inspiradora. Eu tô puta. Sem entender e sem opção a não ser aceitar. Não cabe recurso, eu não posso fazer absolutamente nada em relação a essa situação. Eu tô presa. E puta. Não sei se isso afeta minha fé, ou como afeta minha fé. Não me sinto abandonada nem desprotegida. Não esqueci da minha sorte e do quão abençoada eu sou. Mas meu Deus do céu, eu preciso de 5 minutos pra ficar puta. Pra ficar desolada com tudo e até em desespero. Não perdi a fé, não posso perder.  Até porque, pode piorar. De hoje até a cirurgia, talvez até semanas depois da cirurgia eu tenho que segurar a onda porque pode piorar. Ainda não posso perder o fôlego de tanto chorar, não posso começar a elaborar o luto. Pode piorar e eu morro de medo da vida gritar comigo TU TAVA ACHANDO RUIM...

Aprendi trabalhando em navio que a gente tem que agradecer por estar onde está naquele dia, naquela noite. A saudade é a sombra da felicidade, ao mesmo tempo que é um lembrete de que se foi feliz. De novo, é o amor de mãos dadas com a dor. Quando eu estava no navio, sentia saudade de casa. Em casa, morria de saudades do mar. Com as pessoas, com os lugares, cada dia feliz é único e não se repete. A constante mudança da vida é que dá beleza a ela, porque se parada perde a graça e a brincadeira enjoa. Paradoxal, né? A beleza é a constante mudança, mas cada mudança mata a gente de saudade do dia que passou.  Então eu agradeço, mesmo nos dias mais parados, mais complicados, mais difíceis. Agradeço a oportunidade de achar beleza no caos, agradeço meu irmão me levando pra jantar num dia de 20 horas de jejum. Agradeço à doença que me lembra toda hora da sorte que eu tenho, das pessoas incríveis que me rodeiam. Ao exílio da cidade que eu respiro com o coração, agradeço os dias longe das...

O seu erro foi dar as mãos pra dor e pro amor e fazer com que eles andassem juntos o tempo todo. Seu erro foi tentar mostrar que eles são siameses, indissociáveis e, apesar do nosso esperneio desesperado, um não existe sem o outro. Talvez seu erro tenha sido tentar ensinar essa lição na prática, o erro estava na intensidade. Mas seu maior erro fomos nós, que jogamos pra você a culpa dos nossos próprios erros.  O erro foi nosso, na verdade, de viver uma vida de ilusão separatista que isola cada coisa em seu canto, num Universo onde a matéria só se transforma e nos faz continuidade de tudo. Separado nunca existiu, dor e amor só são dor e amor por causa do amor e da dor. A dor não dói se não houver amor, o amor não pode ser total sem dor nos limites da nossa humanidade. Você quis ensinar com dor e com amor o que os outros talvez só tenham mencionado em aula expositiva com slide. Ou você insistiu, continua insistindo na lição que antes a gente conseguia fechar os olhos e ignorar. A ...

Espera. Paciência. Calma. Aquela turminha que nunca me fez mal mas que eu nunca consegui trocar muita ideia. Nunca fomos amigas, eu e elas. É muito difícil se relacionar com aquilo que não se compreende. Nunca compreendi a espera, nunca tive muita paciência, calma nunca significou nada pra mim. Nada disso eu falo com orgulho, foi-se o tempo em que os traços da minha personalidade eram motivos de bater no peito e gritar bem alto. Foi-se o tempo que eu acreditei em traços de personalidade como únicos e imutáveis. Eu não sou assim, eu estou assim. O tempo todo estando, passível de mudança e, tomara!, evolução. A tríplice antagônica do meu signo, do meu pai, e do meu sangue deixou bem claro que a mensagem desse ano era compreendê-la. Se em uma vida eu ouvi de longe quando me diziam pra ter calma, porque eu tinha passado correndo, se até hoje a espera não passou do tempo necessário pra outra ideia e outro plano surgirem, se eu cheguei a provocar desilusão em quem me pedia paciência, vivi...