Mulher Maravilha

Superman ficou fraco, o penguin jogou criptozica. Lex Luthor e o Coringa roubaram o laço da Mulher Maravilha. E ela ficou puta.

Porque a Mulher Maravilha tem esse nome num é a toa não. Ela nasceu com super-poderes mágicos, muito mais incríveis do que um carro escroto que some no rolê. Poderes que você nem faz idéia, colega. Irados mesmo.

Ela consegue sozinha encantar as pessoas de qualquer origem cósmica. De qualquer sexo, time de futebol, tipo sanguíneo. Encanta familiares, amigos, mendigos na rua. Encanta as pessoa tudo. E para a sorte de alguns poucos seres que, ao nascer, tinham sua bundinha virada para a Lua, ela também gosta da gente.

Para os que ela gosta fuckingbitchmente falando, ela usa um superpoder temido pelas vadias invejosas e pelas namoradas iludidas: o master-key-sight. Funciona assim: o homem olha pra ela aí fica enfeitiçado. Daí vem a chave e pronto: o homem fica loucamente apaixonado para toda a eternidade. Uns tontos conseguem fugir antes da chave. Outros, graças a Deus, são meio míopes. Por isso ainda sobram alguns homens aí pra gente, meras mortais. Homens feios mas é o que temos pra hoje.

Quando ela gosta de alguém que é menina ou que mesmo sendo menino, a relação é de amizade, aí sim essas pessoas deveriam formar um Clubinho dos Favoritos de Deus. Porque é muita sorte mesmo. Ela usa um superpoder chamado awsome-friend-heart que possibilita que as pessoas se sintam imediatamente confortadas se precisam de conforto. Ou imediatamente alegres, se antes estavam tristes. Ou ainda imediatamente famintas, se antes tinham que ir ao cartório. Isso tudo com a sua simples presença.

Super-heroína que é, usa o super-coração para o bem como um todo. Usa para tornar o mundo mais habitável e mais feliz. E por isso a gente aqui do Clubinho também tá puto com essa história do laço.

Palhaçada, viu.