pedaço do gato

Eu sempre achei que correr era uma forma daora de exorcismo que eu sempre quis praticar. É pegar sua dor que vive dentro dos seus músculos e torcer à força, deixar sair tudo na base do ódio, e terminar com um misto de alívio e exaustão. Assim funciona a endorfina, caso caia na prova. Que prova né viado? Tô quase me formando e vou precisar renovar o estoque de metáfora porque aparentemente eu não consigo simplesmente falar, eu enrolo. Eu prefiro achar jeitos de expressar o que eu quero através do desenho de palavras - é isso! Eu desenho com as palavras. É all-type, meu tipo favorito de anúncio. Sabia que foi assim que eu escolhi fazer publicidade? Um all-type do submarino que eu vi no cinema dias antes de me inscrever pro vestibular. Eu queria aquilo, queria desenhar com palavras. Virei redatora, olha que foda. E eu era boa. Talvez seja esse meu dom de verdade, porque a psicologia também tem tudo a ver com a palavra certa e precisa. Que bonitinho, né? Eu trabalhando justamente com o qu

Quando chove eu não arrumo a cama porque se o dia não faz questão de brilhar, menos faço eu. A mitocôndria resolve que não vai ter mais ATP e a posição original é deitada na cama (mas não de cama) e tem três dias ou mais que eu não vejo o sol. Fico mais cansada que essa metáfora que trabalha mais que eu, porque parece que eu não ando trabalhando tanto quanto deveria e eu sigo devendo pra quem não me deve mais nada. É desesperador e insano pensar que a cada giro da lua sobre a minha cabeça, mais a maré mexe com o que eu sinto. Ando remando contra a correnteza do meu pensamento otimista que é ótimo quando tinha que ser, mas que não me dá uma trégua pra eu sofrer sem sentir culpa. Porque já basta sofrer. Já basta a vida sem o excesso de neuroreceptor que eu fiz nascer diminuindo a recaptação de serotonina na marra. A fenda já virou um vale e o vale de novo me jogou na lama. Quem diria? Todo mundo diria "eu" porque todo mundo avisou mas o que vocês sabem de mim? Se nem eu sei. E

Cada dia que passa fica mais fácil passar os dias sem você e é isso que mata. Shakespeare disse em forma de Romeu (o nome do pinguim do sonho que eu tive - me faz pensar se é o nome do meu futuro pinscher ao invés de Bianco, mas isso é outro parênteses) que guardar algo que me lembre você seria presumir que eu poderia esquecê-lo. O intangível que é superar a dor de uma partida se torna tão assustador quanto a perda em si. Hoje jantei tremoço e duas cocas e só falei de você uma vez. É tão bagunçado na lógica lógica quanto o alívio que eu senti quando você foi embora. Chegar no fundo do poço é também saber que não dá pra piorar, o medo de cair pra sempre termina quando você bate no chão e se esfola inteira, mas sobrevive. Sobreviver ao que é fatal dá uma alegria daora mas tem hora que passa, porque agora eu me pergunto - e daí? Eu tenho uma porção de coisas pra conquistar e eu não posso ficar aqui parado.  Lembro da serra e da estrada de Ubatuba da gente voltando do Félix. Lembro da gen