pedaço do gato

Vou deixar cá registrado os meus objetivos pessoais para 2010. Claro que amanhã eu já nem lembro mais o que escrevi aqui e não vou voltar a ler esta lista durante o ano para ver meu desempenho, mas acho legal porque em dezembro do ano que vem eu posso ver como eu era tonta ou precisa. Ah, e né? Eu não tenho mais nada pra fazer. Sarar porque se eu não sarar, não vou poder fazer é PORRA NENHUMA né? Eu quero muito e rezo muito para que sarar signifique fazer exames segunda e constatar que eu, na verdade, já sarei. Embarcar na Royal. Estou com uma semi fixação pela Royal porque quanto mais eu conheço a empresa, mais eu amo. E embarcando com eles eu posso ir para o Caribe, Europa, Alasca, Dubai, China e sei lá mais onde. Na boa, eu ando numas tão deixo a vida me levar que qualquer destino pra mim tá bom. Quero lugares novos. Voltar aos meus 55 kg e à minha magreza natural. Não quero ser magrela bulemica nem nada, eu só quero voltar ao que eu era. Eu sempre fui magrela, minha tia me chama d

Ah, eu não sei explicar. Podem falar que eu quero ser pseudo-cult ou que eu sou uma mente controlada pelo marketing que faz a gente querer as coisas que não precisamos, mas eu queria um moleskine. E olha, eu nunca tinha ouvido falar desse caderninho belezudo, até que meu ex-chefe disse que ia me dar um pra eu escrever nele porque, segundo ele, moleskines servem pra gente escrever coisas legais. Entendi isso como um elogio mas né? Ele nunca me deu mesmo o moleskine. Daí hoje eu passeava pelo shopping e pensei what the hell? Comprei. Eles vêm em packs de 3 então nem é tão caro assim. É caro, though. Então claro que eu vou ter mó frescura de usar. Um deles eu vou escrever um livro. Aham, Cláudia, senta lá. E o outro eu pretendo escrever tudo sobre o Something of the Seas porque há fé na minha pessoa de embarcar na Royal Caribbean International assim que possível. ASAP, como eles dizem. Bueno, um post inútil. Só queria contar pra vocês (vocês quem? mó às moscas esse blog!) que eu gastei qu

Aí ontem eu estava em paz com o mundo quando o @didif twittou um vídeo besta. Assisti o vídeo porque né? Eu não tenho emprego. E pronto, a paz com o mundo se foi. Eu sou meio assim, eu fico com raiva de uma coisa aí eu preciso expressar de alguma forma. Mesmo que ninguém concorde, entenda ou leia. A necessidade é falar, não é ser ouvida. Bueno, o vídeo é esse: Uma mina que se eu não me engano é atriz da globo e que tirou o dia pra me irritar. Here's why: Primeiro ela começa justificando o vídeo como uma forma de fazer uma diferença na vida dela. Assim, num sei vocês mas quando eu quero mudar alguma coisa na minha vida, eu pinto o cabelo de roxo, entro em uma faculdade, fumo maconha, sei lá. Eu não acho que ir no parque tomar chuva é lá grandes merdas de mudança. E outra, tem coisa mais batida do que tomar chuva e falar que isso é o contato com a natureza e o caralho? Gente que toma chuva, abre os braços e roda, achando que tá num filme ou sei lá, achando que alguém gives a rats as

Não, porque é sério. Tudo que eu vivi esse ano dá um livro. Mas num é modo de dizer não, dá um livro mesmo e eu pretendo escrevê-lo. Hoje. Alocka. Porque 2009 foi um ano intenso, com todos os temas juntos em um só. Trapalhadas e confusões. Só faltou um cachorro falando. E foi um ano marcante, importante. Eu terminei a faculdade , for fuck sakes! Meus pais fizeram 50 anos de vida e 25 de casados. Eu fiz 21 anos. Tá, essa parte tanto faz, 21 num tem nada demás. Mas teve toda a coisa do navio, baladas, vacance, hospitais, micheal jackson morreu e tal. Esse ano foi FODIDO. Vai ser um livro, meu primeiro livro. Yeah. Ah! Além de escrever um livro, decidi que eu vou: Pintar meu presente de páscoa; Lavar os carros; Terminar de ler The Kite Runner. Att., Natália

buenos aires balança e chove começa o ano dois mil e nove piscina de bolinha água do mar não conte pro cleaner não vale assustar volta pra terra continua balançar acerta, me erra foi só pra rimar julho promete com bala e chiclete a pé, de patinete no décimo andar depois dá medo tudo atrasado nunca aprendo tudo passado agulha me fura festa acaba aqui e todos gritam 'ufa' vá embora, bisturi gordinha, redonda saco de areia mais perto que chego do mar é sendo uma baleia amanhã tá logo aí a vida é bela, a vida é linda dois mil e dez, se prepara tem que ser melhor ainda [nat, 21 anos, poetisa]

Meu vô nasceu em uma cidade que eu num sei o nome, mas fica no Ceará. Nunca pisou em uma escola, só trabalhava com o meu bisavô. Aí com 17 anos ele resolveu vir pra São Paulo. Mas pensa num cara que num tinha grana nem pro ônibus, veio a pé. Sim, a pé. Pegou um pouco de carona, claro, mas a maior parte ele andou. Tá descansando até hoje, mas enfim. Chegou aqui, deu seus pulos, conheceu minha vó, casou com ela, arranjou emprego no cemitério e SABE DEUS COMO aprendeu a ler e escrever sozinho. Foi melhorando de cargo no cemitério (chegou a Assist. São Pedro! Haha! Zuera!) e comprou uma casa da hora, criou muito bem criada as três filhas, fez a vida. Daí ele se aposentou e passou a viver a filosofia de que a noite foi feita pra dormir e o dia pra descansar . Meu pai fala que ele é tão acelerado que se for pra morrer de repente, vai uns 15 dias. Ele sabe tudo. Sério, se você falar de qualquer assunto do universo com ele, ele sabe. A gente anda com ele no carro e ele vai perguntando 'sab

O natal costumava ser uma época bonita em que as pessoas se tornavam mais amáveis e gentis. De uns tempos pra cá, com a chegada da mania de ateísmo e comunismo dessa juventude perdida, a moda virou criticar o natal. Chegou a ficar batido até de tanto que nego falou que ai, é uma data capitalista que só serve para vender presentes (falam isso de todas as datas, aliás) e que é um absurdo a submissão do nosso povo porque ai, aqui nem neva, nem tá frio, a gente fica pondo neve nas coisas e, claro, o clássico ai, o papai noel só é vermelho por causa da coca-cola então é tudo marketing . Nego adora falar que é tudo marketing como se isso fosse uma ofensa. Mas enfim. My point is, a gente vive o capitalismo e só reclama dele quem não pegou o jeito ainda, que nem o controle do wii. Marcas fazem parte da nossa realidade, da nossa história. Coca-cola faz parte do Natal. Get over. Aqui no Brasil não neva mas assim, so what? A neve é o de menos gente, renas também não voam e olha aí a criançada

Sobre o layout, desculpa. Duas pessoas disseram que gostaram do que estava, que é velho mas eu coloquei de novo. Tipo, eu sou meio doida. Eu não estava confortável com aquele, apesar de adorar as fotos e tal. Dei uma kibada no layout pronto do blogger e Deus é pai! :D Sorry, though... Vamos ao post: Eu não tenho força de sair nesse sol para andar de bicicleta. Isso porque eu moro no morro do alemão e qualquer canto tem uma subidinha feroz. Aí eu quero colocar a bicicleta no carro e ir pra usp andar lá. Meu pai vem, taca areia na idéia e fala que num cabe no carro. Não gosto quando alguém fala 'num dá' e não propõe nenhuma solução, sabe? Porque assim, se não couber eu vou acabar percebendo, o erro vai ser meu e eu vou tentar a partir daí dar um jeitinho. Mas nego já vem e manda que não dá, eu nem tento, fico puta e não falo com ninguém o resto do dia. Eu sou assim, eu faço bico, fico magoadinha no meu canto até eu cansar. Isso desde bebê, pergunta pra minha mãe. E até hoje, perg

Ele é meu primo de quarto grau. Isso quer dizer que ele é neto da prima da minha mãe. Apesar da distância parentesca, a gente até que era bem próximo porque essa prima da minha mãe mora em Ubatuba e a gente sempre ia pra lá passar as férias. E eu resolvi falar dele porque desde pequenininho ele sempre foi tranqueira. Dênis, o pimentinha era o trocadilhozinho mais batido do litoral. Aí ele semi cresceu um pouco (deve ter uns 14 anos hoje) e continua um exemplo de pessoa que sua mãe não quer que você tenha como amiguinho. Mas isso porque ele anda de skate, deve ter tatoo's e sei lá, usa drogas ou não. Tem definitivamente um gosto extra por brigas e meninas, desde mais ou menos 9 anos. Esse é o Dênis e eu admiro ele. Porque o Dênis é isso aí, o negócio dele é andar de skate e ele faz isso muito bem. Porque essa é a premissa da satisfação pessoal do ser humano: fazer bem o que gosta de fazer. Além disso, meu primo não finge ser nada do que é e pra quem não gosta dele, ele tá bem pouco

A minha revolta nasceu quando eu assistia tranquilamente meus desenhos na nickelodeon. No intervalo passou uma propaganda que dizia 'maurício vai virar um hippie e ter 4 filhos, aninha vai ser médica bem-sucedida! game of life, um jogo original hasbro!'. Oi? Um jogo original hasbro? Game of Life num é o famoso Jogo da Vida? Jogo da Vida é um jogo que existe antes da invenção da RODA, como assim game of life é um jogo original hasbro? Ainda eles têm a cara de filhadaputa (porque pau num é ofensa) de escrever 'todos os direitos reservados © 2008' como se eles tivesse não só inventado o jogo, mas inventado ele ano passado e não queriam que ninguém copiasse a idéia. Horas depois, ainda assistindo a nick porque minha vida é essa correria mesmo, toca a mesma musiquinha tosca e o cara fala 'vamos brincar de quem é quem? ele tem barba? ele usa óculo? é o hugo! quem é quem, um jogo original hasbro'. Nessa hora eu levantei, peguei meu controle do wii e taquei na tv. Ment

Eu estava reparando que desde março eu ficava querendo que novembro chegasse. Quando novembro chegou, eu percebi que eu estava no ápice dos meus problemas (eu achava que estava) então eu queria que dezembro chegasse. Aí dezembro chegou e eu descobri que não existem limites pra lady. Lady Murphy. Haha. ¬¬ Enfim, e daí né? Estamos em dezembro e agora eu quero janeiro. Porque em janeiro que vou estar curada, magra e bonita. Porque até lá eu vou ter andado bastante de bicicleta. Porque desde terça eu ando de bicicleta todo dia e suo bastante. Porque esses dias eu vi duas fotos minhas com diferença de 4 meses e em uma eu estou eu e na outra eu estou um monstro, mas num vou colocar as fotos aqui. Porque eu tenho um pinguinho de self-respect remaining. Tá, bicicleta. Aí hoje eu notei que as estrias de uma perna estão diminuindo e as da outra não. Eca, eu tenho estrias. Get over. Mas como pode uma ter mais que a outra? Mistério. Aquela história das fotos me comoveu. Eu preciso voltar a ser gat

Escuta essa então: um dia eu tinha lá uns 15 anos e estava em uma festa de família na casa da tia da minha mãe. Casa grande, festa grande e tals. Eu era daquelas que gostava de brincar com todas as crianças da festa. - Com 15 anos você brincava com crianças na festa? - Sim, brincava. Parte das crianças eram primos e a outra parte era primo de alguém e enfim. Tinha esse menininho de uns 2 anos que era muito bonitinho e educado. Sabe criancinha lindinha que você quer até levar pra casa? Sem maldade, amigos leitores. Um menininho muito do engraçadinho mesmo. Tanto que, quando minha mãe pediu para eu tirar fotos da festa, tirei uma fodo do bebê porque ele era muito bonitinho mesmo. A foto eu um dia coloquei na minha gaveta e bueno, coisas que entram na minha gaveta raramente são vistas novamente nesse plano astral. Ok. Seis anos depois, tô eu vendo o álbum de fotos da esposa do Rogério - que é da Banda Red, que estava no Celebration comigo - para ver as fotinhos da filhinha recém-nascida d

Alô você que é japonês e um dia vai querer ter um bebê: me coma. Não, sério. Eu quero um bebê japonês. Por quê? Grata, Natália PS: eu sei que a última é malasiana. mas foda-se. PS2: disponível também nas versões 'vamos treinando enquanto isso' e 'ficadica'.

E pensar que eu já me ouvi dizendo que não trocaria um filminho em casa por uma balada jamais. Eu ando querendo trocar até meu cachorro por uma baladinha que seja esses dias. Tá que eu num sou adepta do psy-trance-groove-house-disco e, pelo menos enquanto os planetas não se alinharem de novo e mudarem todas as minhas opiniões, eu tenho horror a raves. Meu negócio é samba, música ao vivo, pagodinho e até - ora vejam só - sertanejo. Chegar naquele lugar cheio de gente bem melhor vestida que eu (porque eu tenho o dom de errar a roupa - eu arraso nos looks de festa de 2 anos de primo, sabe? mas cago pra sair. impressionante!) e que sabem as músicas e que são bem mais cools que eu. Bem mais cu que eu também, com o perdão da obivedade cômica #gentilifeelings. Aí eu vou até o bar e não preciso pedir muitas coisas não. Meu organismo é bem de pobre mesmo, eu fico chapiscada com a primeira menção de álcool que me adentra. E me torno a pessoa mais sensacional e engraçada que eu conheço. Pra mim,

Você pode lutar com todas as suas forças e talvez até consiga manter tudo que diz nessa vida. Porque, na verdade mesmo, todo mundo sabe o que é certo e o que é errado segundo os padrões da sociedade moderna. Sim, porque até Nietzche que eu odeio falava que o certo e o errado mudam de acordo com a cabeça de cada um. Enfim, você pode andar na linha e tem razão em fazê-lo. Mas, pra mim, nada vale mais que ter história. E se você não fizer nada errado/improvável, não vai ter história. Basta conversar comigo cinco minutos: todas as minhas histórias são do tempo que eu vivia na boemia, chega a encher o saco. É de se perguntar e aí nat? de julho pra cá num aconteceu NADA? Não. Por isso que eu escrevo sobre as minhas saudades. Voltando à saudade de hoje, a brisa. Porque eu sinto falta da brisa, não do ato, não do perigo do ato, não do cheiro do ato. Algumas pessoas fazem bom uso da ausência parcial da realidade. Quando você é uma pessoa que pensa demais - mesmo que pense besteira - faz bem or

Durante boa parte do show da vida da nat os fãs acreditavam que ela seria uma menina de respeito porque até os 17 anos de vida, não só eu não bebia como ODIAVA quem bebesse. Era absurdo. Não gostava nem que minha vó bebesse batida de maracujá em casamentos. Mas vocês devem imaginar o quanto o ibope subiu quando no final do terceiro ano de colégio eu tomei uma garrafa de antartica, né? Por isso a produção do programa decidiu manter o álcool. Contra minha vontade, saibam. Aí vem a faculdade que destrói tudo. Peguei dp na matéria que era segunda aula de sexta e não foi a toa como eu gosto de falar que foi. Eu ia bem pro bar toda hora. Coisa de gente que acabou de entrar na faculdade & no mundo mágico da entorpecência. Passei também pela fase babaca de achar que é legal beber de tudo, misturar, vomitar, morrer de ressaca, juntar seis tipos de bebidas em uma noite e essas coisas. Passei pela fase do 'duvido que você vira uma dose de _______ comigo', que tanto impressionava os ho

Eu já acordo de mau humor porque minha vizinha maldita tá reformando a merda da casa e os caras estão trocando TODOS OS AZULEJOS DE TODAS AS PAREDES e eles reservam a manhã para cortar e quebrar coisas. Sim, porque de tarde é um silêncio incrível. A não ser que toque o telefone, aí volta o inferno. Então assim, eu acordo com barulho de reforma, até a justiça me perdoa se eu matar alguém dia desses. Tipo tpm. Minha mãe gosta de falar que um dia eu vou casar com um médico. Sei lá, acho que Deus me livre é o termo. Gosto de homens que ganham bem, gosto de homens de uniforme, gosto de Alex Karev e tudo mais, mas let's face it, médicos são caras chatos. Eles estudam pelo menos 78 anos pra virar médico então assim, esquece falar de Big Brother com um cara desse. Meu perfil tá mais pra casar um hippie, vagabundo, traficante. Falei isso pra ela, não é legal iludir mães. Aliás, falei também que eu sou bem do tipo que vai engravidar por acidente (God knows i'm not kiddin') e vai cas

With all due respect to the trees and the always-blue sky. With all due respect to the food and the children. With all due respect to the parties and the booze. With all due respect to the teenagers and to the pool. With all due respect to the activities and to the choconhaque. With all due respect to the city and to what it means. July was a perfect month but with all due respect, not because of you.

CHOQUE Eu estava sentada nos degraus de uma loja de roupas da Rua José Paulino. Falei com a Thais no celular e, depois de desligar, dá pra contar nos dedos as palavras que eu falei o resto do dia. Contar nos dedos. Do Lula. NEGAÇÃO Cheguei em casa e fui tomar banho. Um banho de mais ou menos 45 minutos que foi o mais puro choro. Chorei, não conseguia fazer mais nada. Chorei até cansar e quando cansei, sentei pra chorar mais. Fazia tempo que eu não chorava tanto. Pelo menos não sóbria. RAIVA Resolvi pedir explicações pro travesseiro, pra Deus, pra todos os Santos, pro ar, pro teto do meu quarto. Eu explicava pra eles todas as milhares de razões que eu tinha pra estar com raiva e exigira algum tipo de esclarecimento, resposta, explicação. Porque assim, não é possível. Entrei na velha história do por que eu? por que comigo? E não lembro quando parei de chorar (agora de raiva) e dormi. Acordei com o rosto (mais) inchado e sonhei que tinha batido a cara no muro. Num foi lá um sonho tão irre

Estava eu lá morgando no twitter quando o @capanema (a.k.a jovenzinho engraçado) começou a falar mal do Dudu Surita, que estava fazendo um broadcast de sua tarde de quinta-feira para a alegria de mais de 4 mil fãs. Aí eu fiquei assistindo um pouco só porque eu realmente não tinha nada melhor pra fazer. Calculem o tédio da minha tarde de quinta-feira, néam? E não é que tédio é exatamente a palavra que descreve o tal do Surita? O rapaz ficou lá olhando pro monitor, raramente lendo algum recado das enlouquecidas menininhas de 11 anos, propondo atividades como fazer rima com o nome dele e pedindo pras moças mandarem o telefone que ele ia ligar pra uma felizarda. Tipo um programa da record, saca? Só que mais chato. Ah! E tinham dois amiguinhos dele no quarto também, fazendo o papel de planta. Depois de minutos que pareceram horas, resolvi ir lavar louça que é mais produtivo. E enquanto tirava toda a gordura dos pratos e panelas que tão gentilmente nos serviram o almoço, fiquei pensando n

Tudo começou quando eu tinha 5 anos e até então torcia pro Palmeiras. Meio óbvio, meu pai é palmeirense. Mas aí eu estava assistindo um jogo do São Paulo contra sei lá quem quando rolou um escanteio, bola na área e o Raí mete a bola pra dentro. Com a mão. Ele tipo CORTOU a bola no gol. Juíz não viu. Achei aquilo genial, o ápice da malandragem futebolesca e desde então me tornei torcedora do São Paulo Futebol Clube. Torcedora, não jogadora, não diretora, não patrocinadora. Torcedora. O que quer dizer que eu fico feliz quando o São Paulo ganha um jogo ou campeonato, quer dizer que eu gosto de assistir aos jogos e até palpitar acerca da competência dos jogadores. Quer dizer que eu até gastaria um dinheirinho com uma camisa oficial posto que acho a mesma muito bonita. E quer dizer que eu fico triste uns 8 minutos toda vez que o São Paulo perde. Até porque meu salário é o mesmo, minha vida é a mesma, minha segunda-feira é a mesma - tricolor ganhando ou perdendo. Esclarecido minha relação de

Eu me recuso a escrever um post falando o que toda pseudo-moderna fala por aí, apesar de eu mesma gastar o tempo das pessoas discorrendo sobre o assunto em mesas de bar. Falando o quê? Que monogamia sucks. Nós, as pseudo-modernas, gostamos de fumar nosso cigarro eu nem fumo e beber nossa vodka pura por aí tagarelando sobre como o amor deve ser uma coisa livre e como todos devemos se catar por aí numa putaria generalizada onde irmão não conhece irmão. É um discurso que impressiona bem os homens que prontamente pensam em comer a gente, ao mesmo tempo que faz as menininhas com suas alianças ficarem com cara de cu porque ninguém pensa em comer elas. Não existe papo melhor pra uma mesa de bar: exaltar a poligamia. Mas a verdade, senhoras e senhores, é que a gente não aprova este comportamento animalesco de orgia. Não totalmente, pelo menos. Explico: se estamos em um meio isento de sentimentos, onde os homens são bacanas e bonitos (fatores inversamente proporcionais à nossa carência), tá tu

Só para fins de atualização mesmo, porque vontade de escrever sobre anda me faltando. Bueno, não fui pra faca, como vocês devem ter imaginado posto que cá estou escrevendo né? Eu fui internada, fiquei de jejum, tomei soro, dormi mal, coloquei a roupinha, a toquinha, deitei na maca, tomei injeção de PAZ UNIVERSAL LÍQUIDA no bumbum e segui pro centro cirúrgico achando tudo lindo. Dormi e acordei umas 18 vezes enquanto esperava sei lá o quê. Aí sei lá o quê chegou e foram me levando pra fatiação. Eis que o doutor diz: - Pera, pera. Mãe, volta aqui. Não vamos operar hoje. O timoma diminuiu, não tem vaga na UTI, deve ser um sinal, vamos ouvir. Fato. O timoma diminuiu. Vimos em uma radiografia nova que eu tirei segunda. Como ele diminuiu? Pra quem é cético eu num sei o que dizer. Pra quem não é, eu sei o que dizer: obrigada. Obrigada porque só com muita gente boa torcendo e rezando de verdade pra isso acontecer. A tendência é aumentar, mas diminuiu. Obrigada. Eu nem sei o que dizer sobre iss

Aí eu fui no mercado com o meu pai e me imaginei fazendo compras daqui um tempo, pra minha própria casa. Porque eu ia comprar uma bandeja de shimeji, um pouco de lichia e um toblerone. Bem coisa de gente que mora sozinha. Mas e aí? Eu ia comprar alguma coisa pro meu filho também? Ou vou ter filhos? Eles vão gostar de lichia? Será que eu vou sempre perder um tempão procurando castanha de caju porque meu marido gosta? Eu vou ter marido ou só um namoradinho encostado que eu vou sustentar? Sustentar com o quê? Qual vai ser minha profissão? Meu carro? Meu problema? Porque se você for pensar, essa semana era pra eu estar comprando vestidos de gala e revelando fotos da família para levar para o navio. O tempo todo eu achei que iria pro navio. Agora tô por aí comprando amanditas e roupas leves pra levar pro hospital. Mas eu também num sei se eu vou mesmo pro hospital ou de repente eu vou sarar sem cirurgia. Ou vou fazer cirurgia e me recuperar em tempo recorde e embarcar assim mesmo. Ou não vo

Existem muitas formas mais didáticas de contar isso, mas eu vou ser bem clara, argentina e direta: yo tengo un timoma. Que é um tumorzinho entre os dois pulmões. Os médicos dizem que ele é bonzinho, num morde. Mas vai que ele resolva morder um dia néam? Aí eles acham que é melhor tirar. Minha mãe acha melhor tirar. A torcida do Náutico acha melhor tirar. Então eu vou tirar. Mas hey! Tirar um negócio que está entre seus dois pulmões não é que nem tirar um dente do siso. Dói menos. Mas como tem que tipo serrar um osso, abrir as costelas e depois fechar tudo com GRAMPOS ao melhor estilo Grey's Anatomy, nego acha que num dá pra embarcar 2 semanas depois da operação. Besteira, na minha opinião. Já corri 12km com uma fratura exposta na canela. Mentira. Conclusão do dia: não vou mais embarcar. Ao invés de M/S Soberano of the Seas, Hospital Universitário. Ao invés de cabine 2738, leito 14. Ao invés de festa tropical, UTI. Ao invés de viver, internação. Ok, vamos ao lado bom. Porque sim, h

As coisas normalmente não acontecem exatamente como a gente planeja, né? Mas também nunca sai demais do controle, do levemente esperado. E se saísse, era pro bem, não pro mal. Hoje não está sendo a segunda-feira que eu esperava há tanto tempo. Hoje era pra eu ir na médica pra ficar tranquila, pegar atestado da natação, começar a nadar, ir buscar meu pc na wme e passar roupa assistindo novela. Isso, pra mim, já tava ótimo. Mas tudo mudou. E se minha maior preocupação de manhã era com a dor muscular provinda dos esforços físicos do final de semana, agora já mudou. É tudo tão absurdo que provavelmente não caiu a ficha, porque eu tô bem. Espero que não caia. Espero que tudo não passe de um mal entendido. E se da outra vez eu era a única pessoa que não fazia idéia do perigo, agora só eu sei como o perigo assusta. Babados, dramas e confusões. Minha vida é um filme da Sessão da Tarde.

I clearly remember the very first time I saw you. You seem to have changed nothing at all. For all I know, you're still wearing the same clothes. But it's okay, you look good. That's what I thought actually, he looks good . Almost a year after that we've finally met. I remember you bent over to kiss goodbye a little girl and I took a good look at your legs. You're skinny but I fancy skinny guys. I liked it immediately, thought he's sexy as hell . But so far, so good. I'm able to find 38 guys sexy in a calm monday, so it's okay. You're just one of them. I remember this one time, you were with this 4-years-old girl who wouldn't eat, but then you put her to sit in your lap and you feed her while talking and playing with her. Like she was your own child. You did it with such love that I myself fell in love with you. Way before anything. Well, after a while I had the pleasure to find out that feeding children is not your only talent. And things got o

É, todo mundo ficou puto de ter que fazer o enade num domingo ensolarado. Ficamos mais putos ainda pela consideração anal do Governo para com nossos endereços uma vez que todo mundo conseguiu ter que fazer a prova a pelo menos 390km de sua própria residência. Com tanta escola no Butantã, por que eu tive que fazer prova na VILA FORMOSA? Eu respondo: porque senão o pessoal da Vila Formosa não ia ter onde fazer prova. ¬¬" Mas como esse assunto já saturou na minha cabeça, eu nem vou contar da galera que ficou pra fora porque num chegou a tempo e ficou batendo no portão da escola, gritando palavrões e ameaçando todos de morte. Na hora foi emocionante, mas o enade me cansou. E, apesar de ter feito uma redação falando do quanto eu odiei ter que fazer essa prova e por quê na Folha de Respostas e, claro, ter feito um desenho alegre de um navio para a pessoa que estiver corrigindo não ficar triste, me arrependo imensamente de não ter usado as marquinhas pretas para meter um smile na prova.

Eu tentei inventar uma historinha didática, tentei fazer no formato cartinha em inglês, tentei ser subjetiva naquele estilo de subjetivismo que daqui 5 minutos nem eu entendo o que eu escrevi, tentei escrever um post normal. Mas não consegui. O tema é bom, dá pano pra várias mangas, eu não estou com medinho ou vergoinha de nada. Simplesmente não consegui. Não consegui transpor de um jeito graciosinho que a galera gosta as minhas últimas conclusões sobre a vida e suas papagaiadas. Eu só consigo ser direta, só consigo dizer que chega né? de ficar com essas de suspiros e outra bobeiras shakespeareanas. A história toda aconteceu só dentro da minha cabeça e lá deve ficar. Só. Porque a vida continua, nega, e Salvador é overnight. Tá na hora de desabar água pra lavar o que tem que limpar. Até porque, it's all about sex. E sex tem em todo lugar! Opa, consegui.

Esse post vai começar com reclamações, depois vai falar do novo navio da Royal e no final tem um vídeo engraçado. Isso porque reclamar das coisas que eu vou reclamar e babar no navio novo são as duas coisas mais importantes do meu dia, além do vídeo, claro. E eu resolvi que colocar isso no blog é legal porque em algum lugar de mim eu acredito mesmo que alguém se importa. Sou emo. E para os que não se importam, o vídeo salva a visita. Um post planejado, eu diria... Ok, reclamaçõe. Ontem no ônibus a moça do meu lado tava carregada de Ma Cherie. Porra, quer usar Ma Cherie depois de 1994, tudo bem. Mas MANERA. Que eu fique espirrando (com catarrinho) por horas. E isso me fez pensar numas coisas. As mesmas coisas de sempre, mas sob um olhar mais revoltado, RBD mesmo saca? Porque assim, graças a Alá minha situação de saúde melhorou muito e tal, quase sarei já e isso é muito bom. Eu sei que ficar gordinha é nada perto do que poderia ter me acontecido e tal. Fico grata também que eu tive o apo

Era uma vez um arquiteto. Aliás, arquiteto é quem faz arquitetura. Esse moço só gostava de desenhar prédios. Um dia esse moço, que eu vou chamar de... Igor! Tá, é o mesmo nome de uns posts atrás mas o blog é meu. Enfim, o Igor estava em casa assistindo TV e se sentiu entediado. Aí ele pediu para o pai dele arranjar alguma coisa divertida para ele fazer. Como o pai do Igor era médico, resolveu pedir pro Igor desenhar um hospital bem bonito. O Igor, que já assistiu todas as temporadas de House e, por isso, entende tudo de arquitetura hospitalar, desenhou um hospital. E deu muito trabalho pedir para as pessoas fazerem o desenho, então o Igor insistiu que papai actually construísse o hospital que ele tinha desenhado. Igor era filho único. Papai construiu. Foi só depois de pronto que as pessoas começaram a perceber que hey! Assistir House não é suficiente para saber como é um hospital! E HEY! Gostar de desenhar não é ser arquiteto! Mas já era tarde. A sala de cirurgia ficava em cima da cozi

Se minha filha estivesse estudando marketing e resolvesse que colar na prova sobre Kotler era uma decisão sábia, eu diria pra ela: filha! O Phi é o cara do marketing! É a base de tudo, o começo. A gente mais tarde descobre que tudo que ele falou já pouco existe hoje em dia, mas para descobrir isso a gente tem que saber o que ele falou! É a mesma coisa que o moço que faz medicina resolvesse que ah! vou colar na prova de anatomia! dá nada! Porra, filha! Você tem que pensar que a faculdade não é colégio. No colégio você é obrigado a saber aquelas coisas porque é. No colégio você pode odiar física e química o quanto quiser, mas o mínimo você tem que saber. Já na faculdade não, você escolheu aquilo lá e provavelmente é aquilo que você vai fazer pro resto da sua vida. E você vai querer ser uma incompetente o resto da vida? Você tem que ser a mais foda em qualquer coisa que resolver fazer. Para isso, benhê, tem que estudar. Pára com essa de que estudar é chato que a adolescência já passou. A

Os sapos, como todo mamífero, utilizam suas nadadeiras para se locomover no pântano. Na temporada de pesca de sapo - que se dá entre março e julho - as varinhas as vezes ferem as nadadeiras dos sapos e eles não conseguem mais se reproduzir. Aí ficam enrolando as rãs, coitadas, dizendo que estão com dor de cabeça e nada de motel. É aí que as rãs, danadas que são, compram na loja perto do fórum, uma balinha reluzente e dão a balinha para os sapos. Em cerca de 48 minutos, os sapos sentem uma vontade enorme de falar sobre o quão engraçadas as formigas são quando chove em cima delas e acabam levando as rãs pro motel porque sei lá, eles não estão fazendo nada mesmo, né? Por fim, quando os sapos fazem cocô, as balinhas saem pela coacla. E os lenhadores pegam achando que é ouro. Mas não é. The end.

Era uma vez dois estados de espírito que eram irmãos: o cansaço e a raivinha. Eles eram gêmeos e se pareciam muito. Aí uma elefoa alada estava andando pelo pântano quando o cansaço saiu correndo e pulou em cima dela. E como ele era muito parecido com a raivinha, todo mundo achava que a elefoa estava brava. MAS A ELEFOA SÓ ESTAVA CANSADA! PORRA! Agora chega de didática. Eu tô cansada. Sabe por quê, criançada? Porque este é um semestre estranho. Talvez eu já tenha falado sobre isso uma ou trinta e oito vezes, mas o blog é meu. Então se você pensou ah, nem quero aturar draminhas, vai ler o cersibon que é excelente! *alunos se levantam das cadeiras e saem. sobra só o igor, que dorme* Para você que ficou, igor, o semestre está estranho porque eu sou agora muitas coisas que eu nunca tinha sido antes. Primeiro que no começo do ano eu tomei um feedback que me deixou meio desnorteada em relação à vida. Depois eu transformei essa bordoada [gênial essa palavra] em gás e peidei e comecei a bus

Porque nat, o nosso cérebro é dividido em três partes: o consciente, o inconsciente e... num lembro o nome do outro. Acho que é o superego. Que, aliás gente, não tem NADA a ver com pessoas convencidas, tá? Superego é o bróder que impede a gente de mandar o chefe tomar no cu, de ir pra escola de roupa de coelhinho e essas coisas que a gente quer fazer, mas num faz. Num faz por causa do superego. Mas agora eu realmente num lembro se isso é a terceira parte do cérebro na divisão lá, ou se só tem duas. Acho que só tem duas. ENFIM NÉ? O consciente é aquela coisa que a gente lembra e assume. O inconsciente é a coisa que a gente lembra mas num assume. Brincadeira, a gente num lembra. Mas o cérebro lembra e manda as coordenadas para o resto do corpo, como se a gente realmente soubesse o que está fazendo. Por isso que se um dia um fígado acebolado #DougFunny te fez mal, o cheiro dele te faz querer vomitar. Tudo bem que você provavelmente lembra que ele te fez mal então esse foi um péssimo exem

Eu ando meio cu, sabe? Meio mau humorada, meio se fodendo pra tudo. Comecei a pensar no que será que está acontecendo. Conclui que o problema é você. Você tomou conta da minha vida, do meu corpo, da minha mente. Você me dominou. Preciso cada dia da minha dose de você. Cheguei ao absurdo de dizer: sem você eu não vivo. Não consigo mais acordar sem pensar em você, cada vez que eu olho no espelho, que eu olho pra mim, eu vejo você. Você já está em mim. Eles dizem que esse tipo de coisa é essencial na vida da gente, e eu sempre discordei deles. Mas agora não teve jeito, foi mais forte do que tudo que eu já tinha vivido. Você não apareceu na minha vida, te enfiaram. Jogaram você pra cima de mim e eu tive que te engolir. Literalmente. - Oi? Engolir literalmente? - É, Prednisona, engolir você. Remedinho filhodaputa.

Este post foi escrito pela nat, que é mulher e heterossexual, portanto sente atração por homens. Se você é homem ou mulher homossexual, transfira aí dentro da sua cabecinha as palavras para o antônimo que lhe for mais conveniente. Porque eu num vou ficar colocando (a) depois de cada gostoso que eu escrever. Obrigada. E repare que eu mudei de terceira pessoa para primeira em um piscar de olhos. Talento, gente. Já pensaram que é estranho a gente se sentir atraída por um cara gostoso? Porque pensa, nosso cérebro semi já sabe que o exterior pouco importa e muitas vezes os caras ultra delícia são os mais filhodaputinhas ou burros. Nosso cérebro já entende, a essa altura do campeonato, que os feinhos podem fazer a gente feliz em diversos ramos da felicidade. E em termos de instinto reprodutor - o famoso quero trepar mas a culpa não é minha - o que vem no nosso chip é que a gente precisa de um pau, certo? Num veio nada de abdomen definido, braço fortinho, costas largas. Isso é coisa da soci

É tudo uma questão de terminar a criação das peças do TCC, comprar todas as coisas que eu preciso comprar antes de embarcar, terminar as brincadeiras que eu comecei a fazer, fazer um discurso de como administrar uma empresa, ir no show da Maria Rita, sarar, emagrecer, fazer outro discurso de porque a maconha deve ser usada medicinalmente, esquecer que eu quase me fodi, visitar a galera da Cultura, tomar banho, assistir Grey's e ir dormir. With someone else on top.

Daí a bateria do meu mp3 acabou depois de uns 58 segundos que eu sentei a bundinha no ônibus hoje. Eu sempre mantenho os fones no ouvido quando a bateria acaba a fim de poder falar sozinha numa boa, que aí as pessoas acham que eu estou cantando né? Mania de doido. Enfim. Mas sem música a gente acaba tendo que ouvir as conversas alheias. Trânsito na Vital, dois estudantes de cursinho conversando do meu lado. Aí né? Sei lá, fiquei pensando que eu meio que pulei essa fase da vida, sabe? Até cheguei a fazer uma prova de bolsa no Objetivo e tal. Prestei só FUVEST e Cásper, passei na Cásper, pau no cu da FUVEST. E acabou. Minha vida de vestibulanda meio que durou uns dois meses. E assim, OBRIGADA MEU DEUS que só durou isso porque tem coisa mais chata do que gente falando de prova? Ficam falando que ai, física é difícil. Difícil é NÃO ENGRAVIDAR, gente. Haha! Num fez sentido. Mas tudo bem. Então, remédios diminuindo né? Eu saí do hospital tomando 3 comprimidos de prednizona (a.k.a a coisa mai

Socialista é aquele imbecil cara que acha que tudo no mundo tem que ser igual para todas as pessoas. Todos devem ganhar o mesmo salário, morar em casas iguais, ter as mesmas coisas, enfim, todos tem que viver de forma igual. Esse cara, o socialista, com certeza nunca andou de ônibus. Porque é no ônibus que as pessoas revelam o quão filhasdaputa elas são. Por exemplo: estou indo trabalhar. Acordei cedo, tomei café da manhã que mamãe preparou com carinho, entrei no ônibus e fui o caminho inteiro ouvindo meu mp3 humilde. Aí me senta do meu lado um filhodaputa. Esse filhodaputa tem um celular que toca música mas o filhodaputa não põe fone. Aí ele obriga todas as 782 pessoas que estão no ônibus - principalmente eu, que tive a alegria de estar ao lado dele - a ouvir funk. Funk pesado, proibidão. E, não contente, ele canta. Agora, me diz NA ONDE que um filhodaputinha desse merece as mesmas coisas que eu, que você. Me diz se esse cara num merece apanhar muito na vida, sofrimento mesmo. Me diz

[He called me] - Hey, so, 'been thinking... will you marry me? - What? No. Come on. Marry? Really? - Yeah, you know. White dress and all.. dunno, thought you might like it. - I shall like it. Call you back when I'm thirty. Gosh... marry? You should get some sleep. Or a job... - I'm sorry ok? Just thought you'd like to marry me. - Why would you think that? - Gosh! Dunno! 'Cause you love me? - I love my mum too. I love chicken. - Ok then, gotta go. Bye. [ Got pissed. He just hang up on me! So I called him] - Ok, I'll marry you. - Are you out of your mind? - Didn't you propose me twelve seconds ago? - Think so. - Well then, I say yes! - Great. Is that all? - Yeah. - Ok, bye. [...] - You know what? Don't think we should marry now. - So you don't love me anymore? - No, I do love you. Don't be dramatic. - Don't propose unless you got real intentions to marry me. - Don't say no when you actually wanna marry me. - Don't... don't... don

Eu sempre tenho essas opiniões de gente imediatista, que nunca faz planos longos demais e não gosta muito da idéia de se manter na mesma idéia por muito tempo. Assim que é o certo, se você for pensar. Meu pai sempre diz: quer fazer Deus rir? Conte a Ele seus planos. Porque as coisas todas mudam e gente, pensa, senão o tanto de bailarina e bombeiro que ia ter nesse mundo. Ainda bem que é assim. Algumas pessoas, no entanto, pensam diferente. Porque são de outro signo, outra criação, outro tipo de tombo do berço. Essas pessoas são as que planejam, que pensam nas conseqüências de cada ato mínimo e que, por bem, não fazem essas coisas meio imbecis que eu faço as vezes. São pessoas que tendem a se foder menos, mas a sentir menos emoção também. Eu tenho uma irmã meio assim. Aí vem o tempo, né gente? O tempo age nas cabeças mais duras. A água realmente tanto bate até que fura. O cansaço vence. E a minha teoria é que essa vida é meio filhadaputa e tem muita coisa chatinha e irritantezinha que a

Aproveitando a onda de reclamações e posts revoltosos que anda aflorando pelo Pedaço, venho trazer informações para você, amigo leitor, que sempre quis trabalhar em navio. Primeiro que sempre quis trabalhar em navio é uma frase difícil de engolir porque ninguém sonha em ser garçom, camareiro, animador, faxineiro. Ninguém escrevia sobre o sonho dourado de não ter folga nas redações da escola. Ninguém desenhava um naviozão quando tinha 4 anos e escrevia EO CUANDO CRESSER. Eu disse ninguém. Portanto, não fode. Mas enfim, você ouviu dizer que ganha bem, que é puro glamour, que rola de conhecer vários lugares legais e você decidiu que é seu sonho. Ótimo. Antes de mais nada, saiba que não existe UM CONTATO com o navio. Porque o navio, na verdade, são vários. São váááárias armadoras que têm váááários navios e você poderia trabalhar em qualquer uma delas. Pedir o 'contato do navio' é a mesma coisa que chegar no segurança do shopping e perguntar 'onde é a loja?'. QUE LOJA, MEU

Hoje a temperatura caiu, sei lá, 3 graus e a bonitona aqui já começou o dia espirrando. Um dia estranho, aliás, rico em trabalhos de filosofia, brigas com o dreamweaver e um silencinho a mais na sala. Mas tudo bem, porque você começa a pensar né? Eu nasci em abril de 1988, estudei 9 anos no SESI, fiz 3 anos de natação e 80 horas de teatro. Cresci numa família bonita que viajava toda hora pra ubatuba, onde eu adorava brincar na praia até o sol se por e a gente ir almoçar. Sim, almoçar. E fui crescendo, virando gente, comecei a trabalhar pra pagar a faculdade. Trabalhei em laboratório de química, empresa de perfumaria, escola de inglês, empresa doida de software, hotel, navio, puteiro, buffet (não, buffet não), casa, evento, praça, bosque e o caralho. Nunca fui de estudar muito mas sempre fiz trabalhos legais e me dei bem nessas coisas acadêmicas. Dia 14 de novembro tô formada. Isso tudo pra um dia ser uma publicitária, aeromoça, cruise director, modelo, atriz, bailarina, bombeira ou se