pedaço do gato

Apesar de ser a filha que toda mamãe gostaria de ter, eu consigo balancear as coisas através da minha total e completa falta de escrúpulos em relação ao meu futuro. Eu fiz um curso técnico de química, faculdade de publicidade, trabalhei em administração e turismo e agora eu estou dando aula de inglês. Enquanto amigos viram químicos poderosos ou publicitários fodões, eu dou aula de inglês pra ganhar uns trocados. Trocados mesmo, se eles me pagassem em moedas, minha carteira nem ia ficar muito pesada. Num é que eu não tenho um plano, é que não ter um plano é o meu plano. Assim é o melhor jeito de evitar decepções e falhas. Se alguma coisa não vai como eu imaginei, tudo bem, eu nem queria mesmo. Mas não é essa maravilha toda viver como uma versão menina-nerd-gordinha do Aladin sabe?. Na verdade é tudo um pouco de medo. Não sou Aladin, tô mais pra Dorian Gray. Uma Dorian Gray menina-nerd-gordinha, claro. Porque tudo não passa de medo de perder a juventude, desperdiçar a infância. Eu tenho

Hoje é dia de São Jorge. São Jorge é Ogum. Na Igreja Católica ele chama São Jorge, no terreiro ele chama Ogum. Mas é o mesmo guerreiro. O que muda é justamente o nome, de acordo com a sua crença. Ok, eu não vou falar de Ogum hoje, nem de São Jorge. Eu não tenho conhecimento suficiente para fazê-lo e minha simples admiração, respeito e agradecimento não me tornam capaz pra tanto. Eu vou falar justamente do sincretismo invertido que acontece no Brasil em algumas determinadas datas. Pra começar, é legal explicar que sincretismo é quando os caras na Bahia chamavam Ogum de São Jorge pro padre não queimar eles na fogueira. Isso resume. E o fenômeno que me intriga hoje em dia é o sincretismo invertido. Sim, porque as pessoas têm sua própria religião. Muitos são católicos não praticantes - que quer dizer que eles não vão a missa mas têm a mesma fé dos que vão. Muitos. Você que está lendo este nobre texto provavelmente é assim. E eu respeito isso, lógico. Até porque, durante 90% da minha vida e

Começou com essa história do navio. Eu senti o cagaço na hora que eu cheguei no aeroporto e ele se agravou depois que eu passei no raio-x. Eu via o avião que ia me levar pra longe da minha casa e que só ia me trazer de volta depois de seis meses. Seis meses, minha gente, é uma pequeniníssima parcela da nossa vida, mas parece que é pra sempre quando você olha pro lado e não sabe o nome de mais ninguém. Desespero daquele eu nunca senti e aí voltei pra casa. Muita gente me elogiou dizendo que precisa ter culhões pra largar tudo e voltar, que a maioria dos seres humanos simplesmente ficaria lá sofrendo. Eu voltei. E umas 4 vezes por dia eu me arrpendo de ter voltado. Depois eu lembro do desespero e fico feliz de estar aqui. Mas parece que virou tendência. Porque daí, precisando de dinheiro, eu resolvi dar aula de inglês. Mandei currículos e o cacete, várias (2) escolas me quiseram e tal. Uma delas eu só começo em agosto. Mas a outra, eu ia começar hoje. Ia, porque terça, na hora de levar o

Ahhh! Monstros! Passava na Nickelodeon. Que infância romântica eu tive...

Gabriel Vamos começar pelo mais irreal dos personagens* . Manuel Carlos cheira cola e come a lata, a gente sabe disso. Mas nesse menininho, ele mostrou que não há limites para a superação do ser humano. Porque taí um tipo de criança que não existe. Educado, estudioso, talentoso. Que isso? Um menino que cresceu sem pai, no meio de uma vila sem regras? Ele no mínimo estaria fumando maconha com os amiguinhos uma hora dessas, não estudando piano. Nunca estudando piano. Aquilo é bizarro, irreal, contra a natureza. Num fode, Maneco. Helena Tudo bem, a Helena existe. São milhares de Helenas por aí que não têm tempo pra nada, vivem nessa correria louca da vida. As Helenas quando têm um problema, precisam de um tempo para pensar, alguns dias para colocar a cabeça no lugar. As Helenas são acéfalas e fúteis exatamente como na novela, só que elas têm menos dinheiro do lado de cá da telinha. Porque né? Elas são acéfalas e fúteis. Bruno e Felipe Sua transição para a realidade se daria em duas verten

Filho, eu reparei que você tem um pôster do Bob no quarto e anda com essa pulserinha jamaicana aí no braço. E sabe, filho, eu não sou otária. Eu sei o que se passa e por isso eu quero te falar umas coisas. Seria da mais pura hipocresia se eu te dissesse pra nunca fumar maconha porque isso é coisa de favelado ou sei lá. Eu sei que meio que faz parte da vida de uma pessoa, ou ela já fumou ou vai fumar um dia. Tudo bem. Se você quer fumar unzinho com os seus amigos no final de semana, tudo bem. Claro que você num é burro então não precisa me ouvir dizer para não entrar nas estatísticas dos que começam pela maconha e depois vão para cocaína, heroína, necrotério. Eu não criei um filho estúpido a esse ponto. Mas não se engane, se você for burro assim eu te bato até você voltar a ser inteligente. Agora, eu te peço um favor: não perca o respeito por causa da maconha. Porque na primeira vez que você esquece a chave em casa e fica preso pra fora vai ser NOSSA VÉI TU TÁ LOKÃO KKK. Na segunda vai

Eu não devo chegar aos trinta. Mentira, só escrevi isso pra chamar a atenção. Mentira. Na verdade é uma conclusão meio paquidérmica das conclusões que eu tirei hoje sobre o andar da minha vida: tá muito rápido. É muito rápido. Eu passo em dois meses pelas fases que as pessoas ficam durante anos. É sério. Você aí de casa com certeza já passou por várias fases da vida e ainda vai passar por tantas outras - assim espero. Tem a fase da boy band, a fase de bater tazo, a fase de querer ser bombeiro-slash-bailarina. E as fases passam. Eu queria ser bióloga a porra da minha vida inteira. Um dia, já no colegial eu decido que nah, num quero ser bióloga não. Fases passam. E até então, eu vinha respeitando a cronologicidade (yeah, like that's a word) delas. Não mais. Depois de velha eu já passei pela fase revoltosa, a fase das baladas, a fase da brisa, a fase da bebida, a fase do amorzinho, a fase da tatuagem. Tudo isso em 3 semanas. Heh. Não, mas sério. Eu estava naquelas de ser jovem, no str

Nasceu uma flor de ódio no meu coração. E a semente foi plantada por esse tumblr . Este é um exemplo clássico do quão babaca as pessoas são, no sentido ruim de ser babaca. Não neste sentido , que é uma babaquice legal. É um tumblr que critica propagandas imbecis. A proposta é boa, afinal minha gente, tem propaganda babaca neste universo hein? Mas aí a moça que critica as propagandas o faz sob a ignorante visão feminista, sempre achando um ponto de conflito machista nos comerciais. *Ódio no ponto de vista publicitário - parte I* Todo mundo tem direito de não gostar de um comercial. MAS NUM FODE. Não vem você, estudante de administração, querer corrigir a porra do comercial porque você não estudou quatro malditos anos de publicidade para entender os porquês das propagandas e não, não é óbvio. As propagandas da colgate, por exemplo, são UMA MERDA em todos os sentidos que a palavra merda representa. Mas taí a colgate líder de mercado. A propaganda é uma ferramenta do marketing e se o seu

A árvore suga a água que cai do céu através de sua raíz, que é por onde também ela puxa os nutrientes da terra. Se você arranca a merda da árvore, ninguém vai sugar a água que cai do céu. Aí você mete cimento em cima da merda da terra achando que ok, o cimento resolve tudo. Mas você num colocou cimento na bosta do solo inteiro, então sim, vai chover e sua casa que está em cima do lugar que era pra ter uma merda de uma árvore vai pro saco e você provavelmente vai morrer. E se você precisa de uma casa porque você não tem onde morar com os seus 39 filhos, você merece morrer. Porque assim que você teve seu primeiro filho você já num nadava em dinheiro, então os outros 38 foram 38 erros que você cometeu para ganhar 38 bolsas família. E essas crianças não vão ter educação e nem a vida que merece ter um ser humano, por isso elas vão roubar meu celular no ônibus e vão ter 39 filhos cada uma porque você ensinou isso pra merda dos seus filhos. E não adianta você exercer sua merda de sua cidadan

Primeiro, tenha paciência com os clichês. A bondade das pessas às vezes pode ser inversamente proporcional à sua criatividade, daí os clichês. E sabe, também não custa nada prestar atenção neles de vez em quando. São verdades repetidas muitas vezes. Agora entenda que não é fácil, nunca foi fácil, nunca será fácil. Nossa vida se ajusta quando a gente ama alguém e tudo remete ao amor. É a beleza de se amar. Por isso fica tão difícil quando a gente tem que esquecer, porque a gente precisa desajustar tudo, zerar, ctrl+a e delete. Pra poder começar de novo. A dor na verdade é só o jeito que a espera entre um amor e outro se expressa. Dói ter que esperar, descobrir ou inventar um novo amor. Dói não ter quem amar assim, dói porque a gente quer amar de qualquer jeito e nos é negado esse direito por um tempo. Mas é só um tempo. Eu prometo que é só um tempo até começar tudo de novo: as risadinhas, o frio na barriga. De vez em quando é pela mesma pessoa. De vez em quando não. Durante esse tempo q

Um dia eu estava no carrefour comprando calcinhas. Eu gosto de calcinhas normais, de gente normal. Sem entrar no rego e sem parecer as da minha amada vovó. Nenhum exemplo de mais sexy do mundo mas eu num tenho vergonha delas, então tudo bem. Daí tinha daqueles kits com 3 que sai mais barato, né? Duas pretas e uma bege. Ou uma preta, uma branca e uma bege. Ou duas brancas e uma bege. Aprendi no meu glorioso curso superior de Publicidade e Propaganda que, quando um produto não vende muito, a gente pode associar ele àlgum produto que vende bem numas de promoção para desencalhar o coitado. Funciona assim também quando você é feia e aceita fazer menáge. Been there, done that. Enfim, me veio então a conclusão de que as calcinhas beges vendem menos porque diz a boca pequena que calcinha bege/cueca bege é broxante. *Atenção @nni , a gente já falou sobre isso e eu só vou escrever as mesmas conclusões a que chegamos juntas, together. Já pode parar de ler aqui* Pois bem, convido todos vocês amig

one beer Yeah, I know. He is such a good guy, always smiling. He's certainly one of my best friends despite the small amount of time we spend together. We get along just fine. I like him. two beers I like the way he smells too. Dunno which perfume it is but it's quite good. Fits him, you know? It's funny how I always remember him when someone passes by smelling like he does. three beers And even though he's so nice, you wouldn't say he's such badass when it comes to sex. He is, though. Haha, yeah, but let's just not talk about it. four beers I mean, don't get me started. 'Cuz every single move he do seem to be planned to better satisfy me, youknowatmsayn'? And the way hez grab me hair and say shut the fuck up. My gosh I've never seen nuthing like that. five beers It ain't no love, no it is not. It's juts that, you know? I love the he does, you know? Dunno if you get me, but no, no love at all, just the way he does the thing he does b

Se você pegar essa rua e subir ela toda, passando o México você chega numa BOSTA de lugar. A princípio você acha bonitinho, tudo muito bem cuidado, cheio de estilo. Parece o lugar dos sonhos. E é mesmo, pra quem nasce lá. Porque se você num nasce lá, meu rei, você vale menos que o cocô do cavalo do guarda. Eu fui presa porque eu pedi demissão. Uma lei que existe lá naquele lugar de merda diz que se nego pede demissão é porque é terrorista, claro. Todo mundo é terrorista. Mas né? Se eu fosse uma filhadaputa com todas as pessoas, eu também ia ter pitbull na minha garagem. Enfim, saí do navio escoltada, fui levada gentilmente para uma salinha de um escritoriozinho capenga junto com uns outros potenciais terroristas. Cheguei lá umas 12h20 e teria que ficar lá até duas horas antes do meu vôo que era as 20h. Seis FUCKING horas num lugar zuado sem bosta nenhuma. Eu não estava presa, eu só não podia sair de lá. E num é que num tinha comida, mas eu teria que pedir pelo telefone. Daí depois de m

Me faltou cabeça. Eu tenho nem 22 anos ainda, acabei de sair de uma fase doida cheia de doenças, hospitais e curas. Uma fase cheia de mamãe, papai, família e amigos me cuidando pra eu ficar melhor. Dia todo em casa e tudo mais. Centro das atenções. Aí de repente eu me vejo lá no meio da putaqueopariu sem ninguém, com a idéia de que vai ser por seis fucking meses. Sem os churrascos, sem as mandalas, a religião, as pizzas, o samba. Por seis meses. E sabe, eu falo inglês. Falo mesmo, melhor que muita gente que por lá vi. Mas aê caraio, fazer piadinha é ooooutra história. Eles são tudo num me rele né? Sei lá se eu ia ofender alguém. Sei lá, eu quis voltar. Ou foi intuição. É o que muita gente acha. Porque num era saudade de casa, convenhamos. Não estava longe há tanto tempo né? E eu gostava do navio, das pessoas e da corona. Não era Brasil mas ninguém queria me queimar não. Por que então eu tive esse pânico? Pânico é o nome, aliás. Pânico. Queria ir embora naquele minuto. Queria pular na á

Nem 30 anos de idade, o Andrew nasceu na Jamaica. Ele tem filhos. Ok, muitas pessoas na Jamaica tem fihos. Gemeos. Ele tem filhos gemeos. Ok, muitas pessoas na Jamaica tem filhos gemeos. Seis. Ele tem seis filhos. Ok, muitas pessoas na Jamaica tem seis filhos. Tres pares de gemeos. Ele tem tres pares de gemeos. Ok, er... hehe! Tres pares de gemeos? E todos os tres pares de gemeos nasceram no mesmo dia. Os tres pares de gemeos nasceram no mesmo dia? E todos os tres pares de gemeos nasceram no mesmo dia do aniversario do Andrew. E ainda dizem que bizarro foi o Dourado ganhando o BBB hein? by the way: sem acentos graficos nesses pc's.