Larissa Riquelme

Eu não sou daquelas mal amadas que acham que os homens têm que pensar com a cabeça de cima e morrem de ódio quando alguma ~gostosa~ faz sucesso. Até porque né? Eu sou gostosa também (nã0). Mas gente, Larissa Riquelme. Vamos lá, quem é Larissa Riquelme?
Deus é testemunha que eu, em minha humilde inocência, achei que ela tinha algum tipo de parentesco com o Riquelme, ignorando totalmente o fato de que ela é paraguaia e o Riquelme é argentino. Mas enfim, se fosse o caso eu até semi entenderia. É aquela coisa de sua irmã é gostosa, vamos tranformá-la em wallpapper.
E qual não foi minha surpresa ao descobrir que não, eles não têm nada a ver um com o outro (com excessão do sobrenome mas até aí, eu e Rui Barbosa tamo junto). E ficou no ar a minha dúvida: who da fuck is Larissa Riquelme?
Resposta: uma peituda.
E toda a américa latina (Brasil) fez dela uma estrela de cinema porque ela é peituda e estava torcendo pro Paraguai. Tipo, né? E ela disse que ia ficar pelada se o Paraguai ganhasse. Oi? E dai? Amigos, amigos, se vocês precisam que o Paraguai vença a copa pra ver uma peituda random pelada, é porque o Google não chegou na sua cidade. Pois veja você que até pra ilustrar esse post eu tive dificuldades porque não há na internet fotos de Larissa Riquelme vestida.
Eu juro que não entendo a cabeça de baixo de vocês às vezes. Uma nose-job boob-job coloca o celular no meio do peito e next thing you know, ela tá na Fazenda 3.
Brasil. Sensacional.

Feliz dia do Homem.