pedaço do gato

Nas primeira vezes eu fiquei até sem argumento porque o método é esse: é tão absurdo que a gente não consegue nem reagir. No meio científico tem um lance que eles falam que é "você não tá nem errado", partindo do princípio que pra estar errado aquilo precisa existir. Não existe. E aí que eu entendi o que estava estranho. Como que de repente a classe média estava preocupada com o trabalhador que perdeu o emprego? Quando que "pessoas vão morrer de fome" foi motivo de revolta pra alguém que come bem? E eu me sinto até burra de por 1 segundo ter pensado que talvez o burguês tivesse razão e que talvez - olha isso! - a economia realmente precisava voltar a andar. Mas você, burguês, ao contrário do cliente, você nunca tem razão.  O desemprego nesse país já estava em níveis altíssimos mesmo quando a gente ainda tinha presidenta, que pode ser responsável mas não culpada por isso. O capitalismo depende do desemprego pra sobreviver porque se o trabalhador não tivesse medo...

Um dia eu nasci e eu era o Universo inteiro, depois eu era minha mãe também, daí eu era eu, sem entender muito quem eu era por muito tempo. Os outros foram falando pra me ajudar a montar esse lego colorido, com pecinhas do que cada um podia me oferecer e do que eu escolhi pegar. Todo mundo é meio Frankstein do meio em que vive. Por isso que dói, viu, quando um pedaço da sua perna vai embora assim do nada. Fica um espaço vazio ali que não dá pra repor nem crescer de novo. Ando meio reflexiva com essas paradas de morte e luto ORA PORQUE TUDO A NOSSA VOLTA É MORTE E LUTO NÉ GAY? Precisa justificar nada não, estranho seria se não tivesse pensando nisso. Mas enfim. Ontem eu me dei conta que com o Alzheimer da Di e a morte do Roberto morreu também a Tatainha.  A Tatainha era uma das minhas personalidades que eu mais gostava, porque era o jeito que meu povo de Ubatuba me chamava, então esse nome significava que eu tava no lugar que eu mais amava no mundo. Eu e o Gui éramos tão fissurad...

Sempre tive meio com a impressão de que Tropa de Elite 2 contrariava o Tropa de Elite 1 porque no primeiro parecia que policial corrupto era exceção e no segundo ficou bem claro que é a regra. Fico pensando se o José já sabia de tudo no primeiro e quis fazer uma média ou se ele realmente acreditava naquilo e depois quebrou a cara, tal e qual seu protagonista gostosíssimo. Jamais saberemos. Mas eu, em minha versão bem menos emocionante dessa comparação, venho alertar para os perigos do uso abusivo do meu post modo avião ,   dos quais eu me dei conta recentemente. Não quanto ao conteúdo manifesto, porque eu continuo achando que se forçar a produzir nunca deveria ser prioridade de ninguém, muito menos agora. Já o latente...  Não sei se realmente cheguei a falar tudo que eu penso sobre essa coisa do modo avião mas é meio que um modo de sobrevivência, muito utilizado por mim em infelizes diversas situações. Ou uma situação só, que emendou nas outras e segue aqui comigo até hoje,...

Eu, mulher esclarecida, vivida, privilegiada, com extenso acesso à informação e à desconstrução, em terapia há quase 1 ano, plena de minhas faculdades mentais e livre de qualquer amarra mais forte com qualquer situação de dependência, estava no chão quase chorando porque não conseguia de jeito nenhum fazer o treino 5, de força e equilíbrio. Me sentindo um lixo, fraca, desequilibrada, incompetente por ter desistido . No dia de repetir o treino, que eu faço às 18h, desde 9h30 eu já estava triste, angustiada porque dali algumas horas eu teria que tentar matar aquele leão de novo, o do dia. E se eu não conseguisse de novo, que tipo de guerreira eu seria? Que não se supera, que não encara os desafios, que quer o gain sem o pain . - Ai, que sofrimento imbecil , disse uma das minhas personalidades para as outras. E instantaneamente eu passei a me sentir um lixo por ter me sentido um lixo (vem, pode entrar na neurose obsessiva, a água tá ótima!). E agora venho elaborar direitinho aqui, e...

Na floresta o silêncio é cortado apenas pelo barulho surdo de pássaros e pequenos animais que convivem em paz e à distância, evitando assim o contágio por corona vírus. O sol corta com dificuldade a copa densa das árvores imponentes que se aglomeram de máscara, e forma desenhos geométricos e precisos no chão à nossa frente, dando palco para as partículas de esperança que dançam refletidas em luz. Tudo é muito calmo e nós esperamos pacientemente há mais de 11 dias, parados no mesmo lugar. Levantamos apenas para as necessidades fisiológicas que se multiplicam exponencialmente e para buscar o ifood, que chega sorrateiro na portaria e não pode subir. Observamos a natureza pura que transcorre na frente dos nossos olhos com a justiça e paciência característica de Jesus, que se não nos abandonou ainda, saiu para comprar cigarro já há muito tempo. Ainda assim esperamos, e em silêncio, porque qualquer movimento brusco pode colocar tudo a perder. Horas viram dias, expectativa derrete em decepçã...

Hoje eu perdi uma amiga que nunca ganhou textão no meu instagram porque nem foto junta a gente tem. Nunca jantou aqui em casa, não conheceu meu gato nem me viu surfar. Uma amiga que chegou trazendo más notícias sem massagem, que me falou a real como a real era: horrível. Mas uma amiga tão foda que aquela foi a última má notícia que ela me deu, e comemorou comigo cada pequena vitória que formaram minha maior vitória. Minha amiga de anos, que falava rápido e ria alto. Que sempre dizia que não precisava dar presente, mas adorava ganhar. E que foi ela um presente que eu ganhei pra conseguir atravessar a pior fase da minha vida. Uma amiga tão alegre, tão absurdamente inteligente e competente, tão respeitada e educada, tão querida por todos, que fica impossível começar a compreender porque ela foi embora.  Hoje eu choro de tristeza porque eu não tenho força pra ficar revoltada. Não tenho nem por onde começar a questionar, não tem um primeiro fato que eu entenda pra depois achar a part...

Amor, é que faz tempo que cê me ligou, mandou mensagem, sumiu de novo, caraio... e eu fiquei aqui a procurar motivos que justificassem a tua falta, amor, passando um pano absurdo que tô até com dor nas costas. E tipo, não é pedindo pra você ficar porque eu já passei dessa fase, né? Já matei o chefão e tal mas se quiser eu nem vou reclamar porque a gente se diverte batendo uns papos, daí sei lá. Por que será que eu fico tãofeliz quando você aparece? O que no fundo o meu coração quer dizer é que eu te amo demais, e tudo que eu faço, todo meme que eu vejo, toda foto engraçada e pensamento maluco me lembra você.  Enquanto você me dizia que iria ser pra sempre nós, esse monte de conversinha sem vergonha que é a tua cara mandar pra todo mundo, o mundo acabava em promessas porque eu acreditei em tudo. E ainda estamos sós.  Essa é a minha última carta de amor. (Eu falei isso da última vez). Obrigada, Lourena.